Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.

Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.

De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.

Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici de blenoragie, 3 reni au racit la cur, sania s-a rupt, a ramas fara bautura, a venit si soacra-sa in vizita...Seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun:
"Ce sa fac cu bradul Mosule? " intreaba ingerasul... si... de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului .

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Intr-o zi regele calare prin imparatia sa. 
La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba: - Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Numai tatal meu .....

- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul

- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?
- De vreun an.
- Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?
- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!

- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici.
Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Mureş.
- Treaba ta.

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:

- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Tu, Mǎrie, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
...

În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea..
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea !

În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...
Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.
În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi.
Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el. Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.




- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea...

Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?

La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?

- Nu, când merg.

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, amu', iart-o !

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă.... Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult.

- Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită o oarecare atenţie.

Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!

Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.

Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: "Opreşte-te Ghiţă, am glumit, nu ai câştigat la Loto!".

Bulă sună la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da ! Care este problema?
- Îmi arde de joacă !

La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Afară! strigă procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.

O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi ?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă....

Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnota de 10$ şi un bilet pe care scria: 10 antricoate de miel, vă rog. Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, şi închide repede magazinul.
Îl urmăreşte pe câine şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz. Câinele verifică lista cu orarul şi se aşează pe bancă. Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aseaza in faţă,se pune pe labele din spate si apasă butonul "stop", iar măcelarul îl urmează afară.
Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă punga la intrare.Se întoarce pe alee, mai face o cursă, şi latră către uşă. Si latră, şi latră. Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă in jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare, şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurând şi bombănind câinele. Măcelarul începe să strige la tip:
- Ce dracului faci? Câinele asta e un geniu! Stăpânul îi răspunde:,
- Geniu, pe dracu'! Este a doua oară săptămâna asta când îşi uită cheia.

Un tip îl ajută pe un ţăran să descarce fânul din căruţă.La un moment dat, vede umblând prin curte un porc cu un picior de lemn.Aşa că îi spune ţăranului:
- Hei, ai văzut porcul ăla cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
- Şi cum a ajuns sa aibă picior de lemn?
-Stai să vezi, e o poveste mai lungă. Într-o zi, eu şi nevastă-mea ne aflam în pat, când porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineînţeles că noi ne-am dat jos din pat şi am ieşit afară.Chiar atunci, însă, a explodat soba şi toată casa a luat foc.Dacă n-ar fi fost porcul ăsta,acum am fi fost morţi amândoi.
-Înţeleg că porcul si-a pierdut piciorul în foc, atunci.
-Nu, de fapt trebuie sa-ti spun altă poveste: Într-o zi mă întorceam acasă şi pe drum , din neatentzie, am căzut sub caruţă, roata mi-a prins piciorul şi nu mai puteam ieşi de acolo. Numai că porcul a venit şi a impins căruţa, aşa că am scăpat iar cu viaţă.
-Bine, dar totuşi, spune-mi, cum a ajuns porcul să aibă picior de lemn?
-Ei, cum să-ţi spun, un porc aşa de drăguţ ca ăsta, nu-l poţi mânca tot odată…

 

 

I: Ce face o broască la bibliotecă?
R: Stă în uşă...

 

 

Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi anul asta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.

 

 

 

I: - Ştii de ce a murit cartea de mate?
R: - Avea prea mult probleme!

 

 

 

- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o intreabă! Înebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc. Încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde e barul ăla?

 

 

 

Dle doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de 3 minute stau cu limba scoasa? N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte

 

 

 

- Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Eşti sigur de asta, domnule? Absolut. A şi angajat un individ, special pentru treaba asta.L-am găsit ieri, în şifonier…

 

 

O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:

- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

 

 

Ion pe patul de moarte.

- Marie,acum spune-mi drept,m-ai înşelat sau nu?
- Şi dacă nu mori, Ioane?

 

 

 

 Merge Leul prin pădure, dă peste Vulpe și o ia de gât:
 - Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor??
 Vulpea, sufocându-se:
 - Tttuuu esssști…
 Leul aruncă Vulpea cât colo și merge mai departe… și dă peste un lup.
 Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo.
 - Cine e, ba, regele animalelor, ha???
 - Tu esti, Leule, tu esti…
 Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul:
 - Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor??
 Elefantul il apuca frumusel cu trompa și da de trei ori cu el de pamant.
 Leul, intins lat si abia sufland:
 - Eh, bine, daca nu stii… nu stii, asta e !

 

 

 

- De ce croncăne ciorile?
- Nu intra în viteză…

 

 

 

 

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un barbat care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, omul spune bancuri. Femeia rade si spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!




 Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
 Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc.
 Una dintre ele ii explica:
 - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
 - Si ? Intreba barmanul.
 - Pe cutie scria 2-4 ani !

 

 Intra un politist in troleu si isi composteaza 2 bilete
 - Domnule ,de ce compostati 2 bilete
 - Pai daca pierd un bilet il am pe celalalt.
 - Si daca le pierdeti pe amandoua?
 - Am abonament.

 

 

 Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
 Prima întrebare: unde este America pe hartă?
 Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
 - Foarte bine, foarte bine! - spune profesorul.
 A doua întrebare: Cine a descoperit America?
 19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
 - Nicole!

 

 Când un bărbat are de luat o decizie importantă, închide ochii, își cuprinde capul în mâini, își ascultă conștiința, gândește profund, apoi proclamă hotărât: "Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?"

 

 Un magnat rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de un polițist. În spatele lui, mai opresc o ambulanță și o mașină de pompieri. Polițistul întreabă, consternat:
 – Astea pentru ce sunt?
 –Las', că vă cunosc eu... Acuși începi: "Unde ți-e trusa medicală?...Unde ți-e stingătorul?…"


 Un tip cu un Trabant se duce la un service modern.
 - Puteti sa-mi puneti airbaguri la Trabant?
 - Da.
 - Dar aer conditionat?
 - Da, se poate.
 - Dar ABS?
 - Cum sa nu?
 - Atunci sa-mi spuneti cat ma costa si cat timp dureaza lucrarea.
 - Va costa 5$ si va dura 10 min.
 - Va bateti joc de mine?
 - Cine a inceput?

 

 

 O blonda merge cu pestisorul la veterinar.
 - Eu cred ca este epileptic, ii spune ea veterinarului.
 Veterinarul arunca o privire si raspunde:
 - Mie mi se pare ca e destul de linistit.
 - Stati, ca inca nu l-am scos din bol!

 

 

 Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
 - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta? si aprinse lumina.
 - Nu, doamna, raspunse gradinarul.
 

 

  - Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine?
 - Care, aia în care mă rugai să-ţi imprumut nişte bani?
 - Da
 - Nu, nu am primit-o…

 

 

 

 Apel către Matrimoniale:
 - Știți..io sînt băiat nepretențios..aș dori o fată care să fie frumoasă... să fie deșteaptă....să fie fidelă....să știe să gătească...
 - Avem. Hotărâți-vă pe care-o vreți dintre astea.
 

 

  - Scuză-mă, imi datorezi o mie de lei!
 - Nu-ţi face griji! Te scuz!
 

 

  Care este cel mai bun vin?
 Vin la tine!
 Care este cel mai prost vin?
 Vin degeaba.
 

 

  În lift:
 - Vaai,domnule, băiețelul vă seamănă leit!
 - Șșșt..e copilul vecinului...
 

 

 

  El:
 - Vecinu mi-a zis că are două amante, și nevastă-sa habar n-are.
 Ea:
 - I-auzi, al dracului... și care-o fi a doua?
 

 

  - Bă, io totdeauna îmi țuc muierea cînd plec d-acas'!
 - Și io....după ce pleci tu.
 

 

  Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice: "Da' de ce nu i-as cumpara un animal mic de companie? !?"
 Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 1 000 euro. Intrigata se indreapta spre vanzator intrebandu-l:
 - Ce are de special aceasta broasca pentru a costa asa de mult???
 - Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita.
 Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
 Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
 Seara i-o ofera soţului, ii ureaza "La multi ani" si se duce la culcare.
 Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
 - Dar ce faci draga la ora asta???
 Barba-su ii raspunde:
 - Daca reusesc sa o invat sa gateasca... tu va trebui sa te cari !!!

 

 

  Intra unu micut intr-un bar si intreaba:
 - Al cui este pitbulul ala de afara?
 Se ridica unu mare, chel, si zice:
 - Al meu, ai vreo problema cu el?
 La care micutul ii zice:
 - Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua!

 

 Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
 - De ce ma privesti asa de atent, fiule?
 - Vreau sa aflu ce zice un preot când îsi da cu ciocanul peste degete!
 

 

  Nenea Nistor, om batran si bun crestin, familist convins, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
 -Datorita homosexualitatii.
 -Cum asa?
 -Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
 

 

  Seful ii spune angajatului:
 - Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
 - Da, obosesc repede!

 

 Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
 -Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
 -S-a intamplat ceva la 8:30?
 
 

 Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Cum aş putea să-l păstrez?
 Doctorul: Într-o cutie de pantofi.
 
 

 Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara. Mi-a zis foarte furios :
 - Pentru asta te platesc eu pe tine ?
 - Nu sefu, asta o fac gratis . ..

 

 Nevasta către soţ:
 - Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
 Soţul:
 -Ți-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, te anunț!

 

 

 

Un profesor de matematica se plange altuia:

− Clasa asta noua pe care o am, asa o adunatura de tampiti, le explic o teorema o data – n-o inteleg, le explic a doua oara – tot n-o inteleg, le explic a treia oara – am inteles-o si eu, si ei tot n-o inteleg!

============================== ========

Intrebare catre Guvernul Romaniei:
- Cum se pune corect accentul, profesoooor sau profeeeesor?
Raspuns din partea Guvernului:
- Pe profesor nu se pune accentul deloc.

==============================

Profesorul la ora de fizica intreaba elevii:
- Cine imi poate spune ce este vidul?
La care Bula ii raspunde:
- Dom` profesor, am in cap dar nu va pot spune...

==============================

- Eu nu vorbesc prea mult, zise profesorul de limba romana catre elevul Ionescu, cand fac cu degetul asa inseamna ca vii la tabla.
- Nici eu nu vorbesc mult, d-le profesor, eu cand dau din cap inseamna ca nu vin.

==============================

Profesorul de chimie il intreaba pe elev: - Elev! Ce inseamna H2SO4?
Elevul: - Aaaaa...dom` profesor... imi sta pe limba...imi sta pe limba...
Profesorul: - Elev! Scuipa repede ca e acid sulfuric!

==============================

- Eu sunt singurul care munceste in clasa asta, zice profesorul de matematica.
- Dvs. sunteti singurul care primeste salariu.

==============================

Dirigintele zice: - Ma, voi n-ati invatat nimic in toti anii astia! eu va zic ca 90% nu luati bacul.
Bula: - Dom. diriginte, eu zic, ca nici nu suntem atatia!

==============================

Tatal, profesor universitar si fiica eleva discuta:
Tatal: - Mirosi a fum, iar ai fumat?
Fata: - Mirosi a bani, iar ai luat spaga?

==============================

Doi profesori de matematica, Ion si Vasile, iau masa la un restaurant si discuta aprins despre nivelul de cunostinte matematice ale populatiei in general. Ion este de parere ca nivelul acestor cunostinte este foarte, foarte scazut si ca trebuie facut ceva in sensul asta, in timp ce Vasile considera ca nivelul este absolut satisfacator, ca omul de rand stie chiar mai multa matematica decat are nevoie.

La un moment dat, Ion pleaca pana la toaleta si Vasile se gandeste ca e momentul sa profite de aceasta situatie. Asa ca o cheama pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, va dau 100 de mii daca ma ajutati si pe mine intr-o mica problema.
- Sigur, spuneti.
- Cand se intoarce prietenul meu de la baie, o sa va pun o intrebare. O sa sune ciudat, dar nu va faceti nici un fel de griji, doar sa raspundeti X la a 3-a pe 3. Credeti ca ma puteti ajuta?
- Sigur, nici o problema.
Ii da suta si tipa pleaca multumita. Se intoarce Ion de la baie si Vasile ii spune:
- Uite, ca sa-ti dovedesc ca am dreptate, o sa-ti dau un exemplu. Hai sa luam o persoana oarecare, de exemplu chelnerita care ne serveste, si sa o intrebam cat este integrala din X patrat. Eu fac pariu cu tine pe ce vrei tu ca stie raspunsul.
- Fugi domnule de aici, fii serios, hai sa incercam sa-i dam niste calcule aritmetice, ceva mai usor, cum iti inchipui ca poate sa stie cat ese integrala din X patrat...
- Eu zic ca stie. Facem pariu pe un milion?
- S-a facut, iti spun de-acum c-am castigat pariul, zice Ion.
O cheama Vasile pe chelnerita si ii spune:
- Domnisoara, eu si prietenul meu am avut o mica discutie si ne-ati fi de mare ajutor, daca ne-ati raspunde la o intrebare. Puteti sa ne spuneti cat este integrala din X patrat?
- X la a 3-a pe 3, raspunde tipa foarte calma.
Ion se uita stupefiat la chelnerita, in timp ce Vasile il priveste triumfator.
Dupa cateva secunde tipa continua: 
- Plus o constanta.

==============================

Oare de ce o fi murit cartea mea de matematica?
Pentru ca avea prea multe probleme!

==============================

Toti elevii scriu cu asiduitate la lucrarea "Ce as face daca as fi patron?".
Unul singur sta cu miinile la piept si mediteaza.
- Marinescule, tu nu scrii?
- Nu, domnule profesor, astept sa-mi vina secretara

==============================

Merg trei baieti la examen. Unul destept, unu moderat si unul prost. Intra desteptu, in scurt timp iese. Toti il inteaba cum o fost.
- Ca de la profesor la profesor.
Intra moderatul dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la elev la profesor.
Intra prostu dupa acea iese. Toti il intreaba cum a fost.
- Ca de la preot la preot.
- Cum asa?
- Pai cand punea el intrebarile, eu imi facem cruce, iar cand eu dadeam raspunsurile, isi facea el cruce!

==============================

Învăţătoarea: Vreau să văd tema pentru acasă, caieţelele pe masă!
Elevul: Doamna invatatoare, poate fi pedepsit cineva pentru un lucru pe care nu l-a facut?
Învăţătoarea: Nu!
Elevul: Atunci nu o sa ma pedepsiti pentru ca nu mi-am facut tema...

=========================

Doi colegi de bancă
- Bre. Ai scris la punctul 3?
- Nimic, dar tu?
- Tot nimic.
- Văleu, învăţătoarea va crede că am copiat unul de la altul!

==========================

Învăţătoarea: Şi azi iar primeşti 2 la matematică. Chiar nu înţelegi ce spun eu?
Elevul: Eu înţeleg, doamnă învăţătoare, dar…. Văd că dumneavoastră nu prea înţelegeţi ce spun eu!
Învăţătoarea: îţi pun 2 întrebări. Dacă nu ştii să răspunzi vei lua nota 2.
Elevul: Doamnă învăţătoare,…. Nu s-ar putea să-mi puneţi 10 întrebări?

==============================

- Ce este o gaina pentru matematician?
- Un ou derivat.

==============================

- Ti-am citit lucrarea de control. Foarte buna. dar e identica cu cea a colegului tau de banca. Ce concluzie sa trag de aici? intreaba profesorul.
- Ca si a lui e foarte buna.

==============================

Intr-o sala de curs, profesorul se zbuciuma cu tot felul de chestii teoretice si zicea si zicea si cu ce foc le mai zicea...

Un student din randul intai, dormea adanc si sforaia delicat.
Profesorul, adresandu-i-se unui student:
- Trezeste-l dumneata, te rog pe domnul student.
- Regret nespus, domnule profesor, dar nu l-am adormit eu...

===========================

O domnisoara se prezinta la examen si privindu-l pe profesor ii spune:
- Domn profesor ! Pentru a lua examenul, sunt gata de orice!
- De orice ?
- De orice !
- Bine. Atunci duceti-va si invatati.

=============================

Ardeleanul la scoalã îi spune profesorului cã el vrea sã învete ebraica. Profesorul:
- De ce tocmai ebraica?
- Pãi cînd am sã mor si am sã ajung în Rai, sã pot vorbi cu Dumnezeu.
- Si dacã ai sã ajungi în Iad?
- Pãi românã stiu bine!

============================

Examen de absolvire la Academia de Marina:
- Ce faci daca in fata navei vine un uragan strasnic, chiar cand esti aproape de tarm?
- Arunc imediat ancora, domnule comandant.
- Si daca vine un alt uragan din spate?
- Arunc din nou ancora, domnule.
- Si daca vine altul de la tribord?
- Ordon aruncarea ancorei...
- Si de unde naiba ai atitea ancore?
- Dar dv. de unde ati facut rost de atitea uragane?

=========================

- Petrica de ce l-ai lovit pe Ionica?
- M-a facut hipopotam, domnule invatator.
- Cand?
- Trei luni in urma!
- Si de ce l-ai lovit astazi?
- Abia acum am vazut cum arata un hipopotam!

============================

- Domnule profesor, de ce mi-ati dat 4?
- Doua puncte sunt din oficiu, un punct v-am dat pentru ca ati venit pana la examen, iar ultimul pentru ca ati incercat sa raspundeti ceva.
- Domnule profesor, dar nu ati putea sa-mi mai dati un punct pentru ca sa plec de la examen?

===========================

- Am aflat c-ai primit un 4 de la profesorul de fizica!
- Asa e, taticule. Mi-a fost jena sa-l refuz!

===============

La o lectie de mate, profesorul isi intreaba elevii:
- Daca sunt 12 oi intr-o curte si 6 dintre ele sar afara peste gard, cate oi raman ?
- Niciuna, raspunde Georgel.
- Niciuna ? Nu ti-ai invatat lectia la matematica Georgel.
- Dar domnule profesor dumneavoastra nu-mi cunoasteti oile ! Cand sare una, sar toate !

=========================

In Epoca de Piatra, elevii sunt in pestera la un examen. La un moment dat, se aude o bufnitura, apoi un urlet.
- Neandertal, de ce tipi?
- Mi'a cazut fitzuica pe picioare.

-Tată !,e un băiat ,la școală,care-mi zice că sunt poponar...
– Atunci dă-i un pumn fix în față, să se învețe minte!
– Dar e așa drăguț …
....................................................................
Bursa este acel loc în care dimineaţa se întâlnesc două categorii de oameni: cei care au experienţă şi cei care au bani. Până seara, fiecare grup ia locul celuilalt şi pleacă acasă.
..........................................................................
"Acum 2 zile, am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc, la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă.
Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu cuc, din holul casei, a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai făcut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mândră de ce idee genială am avut – chiar fiind beată pulbere – ca să evit un conflict familial.
A doua zi dimineaţă, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins. Uufff, am scăpat ! , mi-am zis.
După puţin timp, însă, mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. L-am întrebat, de ce ?
— Păi, astă noapte, cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis „futu-i", a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori, după care a râs un sfert de oră ….."
............................................................................
Chat pe un sait de matrimoniale
– Sunt inalta frumoasa, desteapta…
– Iti place sexul?
– Bineinteles!
– Faci 69?
– Da, peste cateva saptamani!

..............................................................................
-Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, se uita la fotbal cu mine, mergem la pescuit…
-La voi, poponarii, nimic nu e ca la oamenii normali!
...................................................................................................
Ce este mai rău decât să găsești un vierme-n mărul din care ai mușcat ?
R: să gasesti o jumatate de vierme 😬
................................................................................................................
– De ce vă puneți mănuşi de cauciuc? întreabă pacientul (fricos din cale-afară), pe jumătate adormit, pe doctorul ce se pregătea de operație...
– Ca să nu las amprente! ,răspunde chirurgul surâzând.
......................................................................................
anunț în WC-ul de la bar:
Tipul care scoate mucurile de țigară din pisoar mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra!
...................................................................

– Fumezi?
– Nu.
– Consumi alcool?
– Nu
– Nu mai rânji ca un cretin. Oricum voi găsi ceva!
......................................................................................................
....un tip comandă la un Fast Food:
– Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!
– Da' domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
– Pai si ieri cum ai reusit?
...........................................................................................................................
...dacă te-ai săturat să-ți tot spargă țiganii casa...
Nu cheltui banii aiurea pe alarme și camere de luat vederi, scrie mare pe ușă: Oficiul Forțelor De Muncă.
...............................................................................................................................
– Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
– Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
– Oh, mai bine faceai pipi tot timpul…
..........................................................................

Care e diferența dintre o chelie și o ciorbă?
In ciorba mai gasesti cate un fir de par.
.................................................................................
Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi
scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
-M-ai chemat ?
Barbatul raspunde:
-Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda raspunde:
-Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice
ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
-M-ai chemat ?
-Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
-Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
-Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
-Ascultă, doamnă, am 68 de ani. Am o erecție pe lună, dar ma băs de 15 ori pe zi!
..................................................................................................................................................................
– Aveti clapari marimea 52?
– Cat?
– 52!
– Si pentru ce-ti mai trebuie schiuri?
......................................................................................
-Doctore, sufăr de amnezie.
-De când?
-De când ce?!
.......................................
A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant operated by a fellow cannibal.
Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu…
Tourist: $80.00
Broiled Missionary: $100.00
Fried Explorer: $120.50
Baked Democrat or Grilled Socialist: $ 1000.00
Stuffed Romanian Politician: $2000.00
The cannibal called the waiter over and asked:
– Why such a high price for the Romanian Politicians?
The cook replied:
– Have you ever tried to clean one? They're so full of shit, it takes all morning.
...............................................................................................................................................................
— Ce faci, dragă? Unde pleci?
— La Las Vegas. Acolo sunt bărbaţi care m-ar plăti cu 400$ ca sa le fac ce ţie îţi fac pe gratis.
Omul stă puţin pe gânduri şi începe şi el să-şi facă bagajele.
— Dar tu unde pleci, întreabă soţia.
— Merg şi eu la Las Vegas … vreau să văd cum te descurci cu 800$ pe an.
...................................................................................................................................................
Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste.
Dupa casatorie, este autoaparare.
...........................................................................................................
– Tata, ce sunt perversii?
– Habar n-am, mai bine ajută-mă 
............................................................
Un moldovean către un ardelean...
– La voi morţii se îngroapă cu popă?
– No, d-apăi ,la noi popa rămâne afară.
.................................................................
O cometă trece pe lângă Terra...
– Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
– Nu prea bine… știi… mi-au ieşit Homo Sapiens…
– Nu te îngrijora, o să-ți treacă! Am avut şi eu!
......................................................................................................................
Bulă visează cifra 7.....
Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7
iulie 2007. Hotărât ca e un semn divin, se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si
pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.
.............................................................................................................
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism.
.........................................................................................................................
Intr-o discoteca un tanar invita o domnisoara la dans. Danseaza, danseaza, la un moment dat tipa il intreaba:
-Folosesti Blend-a-Med?
-Da. De ce, am dintii albi?
-Nu, ai ouale tari!
...............................................
Teoria relativității extinse ...
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
..............................................................................................................................
Daca te-ai plictisit de ceasul cu cuc, intoarce-l cu fața la perete. Vei avea ceas cu ciocanitoare!

O femeie mai plinuta ramane cu fundul blocat in toaleta si nu mai poate iesi. Isi striga sotul, acesta vine, incearca sa o scoata dar nu reuseste. Telefoneaza pompierilor sa vina sa o scoata, cand realizeaza ca sotia sa este dezbracata. Ia repede o palarie de cow boy ce era la indemana si ii acopera partile intime. Vin pompierii, seful de echipa se uita sa evalueze situatia, se scarpina in cap si spune: 
- Pe sotia d-voastra o s-o scoatem, dar pentru cow boy nu se mai poate face nimic!

Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip cu caruta: 
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune! 
Iapa toata în spume, moarta de oboseala se intoarce si-i spune: 
- Daaa, ma', in mortii ma-tii..., tu ai adus...

- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...!
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...!

Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate gasesc ceva de ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat striga :
- Rupiiii, da-mi lopata, mo mancati-as!!!
Celalalt, in sictir :
- Ha mo mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti, mo...

- Dumneata esti atat de gras incat trebuia sa cumperi bilete pentru doua locuri,ii spune un spectator vecinului sau.
- Chiar asa am facut, numai ca pe al doilea mi l-a dat la balcon...

Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vanzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vanzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vanzătoarea, hotărată să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu mai are banane. Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale. Bea sucul şi îşi bagă morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vanzătoarea îl întreabă de ce îşi bagă morcovii în urechi. Răspunsul:
- Păi dacă nu mai aveţi banane

Fwd:

Doctorul mi-a spus ca sotia mea tocmai a nascut un baietel.

- Grozav ! am spus. Cum arata ? Da semne ca o sa fie inalt ca mine ?
- Arata ca un viitor jucator de baschet.
- Asta inseamna ca e mare !
- Nu, replica el. E negru.

- Asa bine m-am simtit ieri, ar trebui sa repetam !
- Pai ieri nu ne-am intalnit deloc...
- Exact asta ar trebui sa repetam !

- Iubitule, azi e ziua îndrăgostiţilor !
- Ei şi... ne-au invitat ?

La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul ?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia schiurile cu el. Asta este compromisul !

Nevasta vine acasa si vede masa aranjata cu flori si sampanie pentru doua persoane.
- Ce surpriza ! zice ea
- Chiar ca e surpriza, eu am crezut ca te întorci luni...

Un ardelean vrea sa cumpere spray pentru muste.
- Acest spray costa 5 lei, spune vanzatorul, iar acesta 100. Cu primul puteti omori o mie de muste, cu al doilea, trei mii.
- No bine, zice ardeleanul si porni spre iesire.
- Nu cumparati ?! se mira vanzatorul.
- Cum sa nu, da` fug pana acasa, sa numar mustele.

La psiholog:
- Inainte de culcare va recomand sa va lasati problemele la usa.
- Chiar credeti ca sotia mea va dori sa doarma pe pres?

Zicala romaneasca: cainele care latra nu musca.
Zicala chinezeasca: cainele care latra nu e destul de bine prajit.

Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura si astfel putea sa-i calce pe urme. Trece ceva timp si avocatul cel tanar preia cazurile tatalui sau acesta iesind la pensie.Intr-o zi vine bucuros acasa si ii zice tatalui.

- Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!
- Da fiule!
- Pai eu l-am rezolvat intr-o saptamana!
- Foarte bine fiule, dar sa nu uiti ca acel caz te-a tinut pe tine la scoala, la liceu, la facultate si mai ramanea si de-o vacanta.

Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată. Ce mai, eram falit! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:

- Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz.
Minunat. Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!

Lordul se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran cacacios,iar ai fost la baute si la curve ?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv !

Se spune ca prin anii '60 traia intr-un sat din Siberia un taran de 140 de ani.
Se duc ziaristii sa-l vada si mare le e surpriza cand dau peste un om in putere.
- Cum ai reusit bade sa te mentii asa ?
- Marea Revolutie Socialista...
- Lasa bade politica ! Ce-ai mancat, ce-ai baut ?
- Marea Revolutie Socialista...
- Lasa bade astea ! Cate femei ai avut, cati copii ai facut ?
- Marea Revolutie Socialista...
- Asta e sonat ! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea !
- Marea Revolutie Socialista a adus la noi in primarie un idiot care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani !

Un vanzator incerca sa lamureasca un fermier sa cumpere o bicicleta.

Fermierul zice:
- Decat sa-mi iau bicicleta, mai bine imi iau o vaca.
- Dar ganditi-va cum ati arata calare pe vaca !
- Nu asa de caraghios pe cat as arata incercand sa mulg bicicleta !