O doamnă destul de plinuţă opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
- La maternitate!
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
- Vă rog, mai încet, eu doar lucrez acolo...

După ce probezi garderoba de vară, îți dai seama că singura chestie în care mai intri e panica....

Dirijorul către coriști:
- Că nu cântați toți odată ... treacă-meargă.
- Că sună fals... treacă-meargă.
- Da' cel puțin cântați naiba toți aceeași melodie!

Soțul și soția au făcut sex toată noaptea. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
- Bai vecine, seara, când faceți sex, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o
faceți mai în liniște?
- Cum adica mai în liniște?
- Pai măcar astupă-i gura soției cu vreun scotch, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep sa faca dragoste.
După prima rundă, soțul strigă:
- Moș Ioane, așa e bine?
- Da, strigă moș Ion.
După a doua iar:
- Da acum e bine?
- Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
- Moș Ioane, da' așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
- Nu, dar scoate-i repede scotch-ul ala, că toți vecinii cred că mă .... pe mine!

- Sefule , am avut un vis tare urat. Eram amandoi in iad. Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala.

- Dar tu?
- Eu tot sluga. Puneam lemne pe foc.

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tottimpu' numai:
"Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot
asa... E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,
sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa! Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,
manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat. Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt.
Dupa o vreme il intreaba:
- Di fag îi?
- Noo, di stejar îi.
- D'apăi no, îi binee
- Cum sa fie binee?!?
- Îi bine că n'amorţăşte!

- Cine ești?
– Zâna cea bună!
– Şi cu coasa ce faci?
– Nu sunt bine dispusa azi…