Ion si Maria faceau sex in pozitia 69, la care Ion, cu nasu-n fofoloanca,incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
- Auzi, fa Marie, stii ca a cazut guvernul Grindeanu prin motiune de cenzura?
- Nnn nnn uuu - icnea Maria, mestecand la Gogu.
- Auzi, fa, tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila, ducandu-se practic la timpul inceperii universului?
- Nnn....nuuu.
- Da stii, fa, ceva de fenomenul Higgs si de acceleratorul de particule de la...
- Auzi, mai Ioane, da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri, bre?
- Pai, ti-a ramas, fa, o bucata de ziar lipita de cur... si citesc de pe ea.


Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea
vrea sa vina cu mine...


Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l
in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
- Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...

500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soţului sau al amantului?
- 300 au răspuns "al soţului",
- 200 au răspuns "al amantului"....
- Niciuna n-a răspuns "nu ştiu"!


La piață, o țărancă stătea cu o gâscă în brațe.
Un șmecher o întreabă:
- Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care țăranca:
- O dau, da' gâsca cine o ține?


Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!!!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!


Un tată îi spune fiului său:
- Copile, când era Napoleon de vârsta ta avea doar note bune!
- Tată, când era Napoleon de vârsta ta, era împărat.


O blondă s-a dus să-şi ia permisul de conducere.
La examen, poliţistul o întreabă:
- Ştiţi cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, bineînţeles.
- Bruuuummm, bruuummm, bruuuuaaaaammmm...


Ora de biologie -
- Bulă, întreabă d-na profesoară, ce conţin celulele?
- Infractori!


Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci! De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.


- Ce faci?
- Nimic.
- Şi nu te plictiseşti?
- Dacă nu sunt întrerupt, nu!


Copiii se laudă care era mai frumos când era mic.
Ionel: eu am fost cel mai frumos din tot salonul!
Gigel: eu am fost cel mai frumos din toată clinica!
Bulă: eu am fost cel mai frumos din oraş, da' i-au dat mamei altu'!


- Tati, eu de la cine am luat inteligenţa?
- Cred că de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă!


- Scuzați-mă, îmi puteți spune cum pot ajunge la Spitalul Municipal?
- Sigur, închideţi ochii şi traversaţi strada!

La puţin timp după nuntă:
-Iubitule, te-ai schimbat atît de mult...nu te mai recunosc!
-Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni...femeile măritate nu mă interesează!!

Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va rămîne şef..

In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!

Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă,..închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi exclamă hotărît:
"-Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?"

-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost,
inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fara sa bea.

El: Faci ceva de mâncare?Ea: Poate-ți fierb un ou.El: Poți să zici "nu" și fără amenințări. 


Multe popoare nu vor înțelege niciodată răspunsul nostru: Da nu probabil.” 


La începutul relaţiei: Şi eu pe tine!La sfârşitul relaţiei: Şi tu pe-a mea! 


Lenuta, mulgatoarea fruntasa, este chemata la sefa de ferma:- Lenuto, a venit unu' de la ziare sa-ti ia un interviu.- Da' ce-i ala interviu?- Nu stiu, dar pentru orice eventualitate du-te si fa o baie... 


- Ce-ai făcut în baie atâta timp fiule?- M-am masturbat tată.- Minţi! Ţi-ai făcut poze, cocalarule! 


Dacă vrei să fii iubit de femei trebuie să fii bogat, deştept, frumos, glumeţ sau să fii o pisică. 


Doi studenţi:- Auzi, tu cand faci sex, faci baie?- Da, bineînţeles!- Atunci ai nevoie de sex! Urgent! 


Mireasa: - Cum sa-mi pastrez verigheta curata?Soacra: - Inmoaie-o de trei ori pe zi in apa de spalat vase 


- Toti barbatii sunteti niste porci!- Iubito , de ce generalizezi asa?- Bine draga! Doar tu esti un porc! 


O blonda, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu o prietena:- Ce-ti mai face ferma, draga? intreba prietena.- Rau fata, rau !- Da de ce?- Pai nu mai am nici un pui !- Cum asa ?!- Nu stiu, fata. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc, ori nu ii ud destul ... 


De ce au unele Trabanturi "dezaburizator" pe geamul din spate?Pentru ca celui care impinge sa nu-i inghete mainile. 


Un polițist care era pe moarte își cheamă avocatul pentru a-și face testamentul. După ce termină de redactat testamentul, polițistul îi spune avocatului :- Să știi că mai am o ultimă dorință !- Care anume ? întreabă curios avocatul.- Să fiu incinerat după moarte, iar cenușa să mi-o aruncați undeva pe stradă, unde se află un filtru rutier sau o razie a poliției.- Dar de ce ? întreabă din nou avocatul curios.- Pentru că atunci sunt pomeniți cel mai des morții noștri! 


Datina spune că între 1 şi 9 martie trebuie să ne alegem o babă. În Vaslui, sărbătoarea ţine tot anul. 


Din totdeauna femeile au luptat pentru egalitatea intre sexe, dar din pacate nu toti barbatii au sexul la fel de mare. 


Sexul si criza.La noi in familie criza asta a lovit atat de tare incat sotia mea face sex cu mine doar pentru ca nu isi mai poate permite sa cumpere baterii. 


Seful meu e un evreu tipic.Daca vii mai tarziu, iti taie din salariu!Daca vii mai devreme iti cere chirie! 


Un betiv statea intr-un bar. Deodata se intoarce spre barbatul din dreapta lui si il intreaba:- Mi-ai turnat cumva bere in buzunare?- Bineinteles ca nu!Betivul se intoarce spre stanga lui si il intreaba pe alt barbat:- Dar tu mi-ai turnat bere in buzunare?- Cu siguranta nu am facut un asemenea gest necugetat!Atunci betivul isi spune:- Exact cum am banuit, a fost ceva din interior. 


Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar. - Si cum arata fosta ta nevasta ?- Pai, era inalta, blonda natural, arata foarte bine la corp si era exceptionala in pat.- Esti nebun, si de ce ai parasit-o?- Pentru ca nu era patul meu ala in care era exceptionala. 


Sotia mea s-a suparat pe mine.Cica viata noastra sexuala implica prea mult fotbal.Si toate astea pentru ca i-am dat un amarat de cartonas galben ca si-a dat tricoul jos. 


Zece blonde care au murit toate in aceeasi zi, stau aliniate in fata lui Sfantului Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai. Pentru "departajare", Sfantul Petru propune:- Cine si-a inselat barbatul, sa faca un pas in fata.Dupa o mica ezitare, noua blonde fac un pas in fata.Sfantul Petru il intreaba pe Sfantul Pavel:- Si cu surda ce facem ? 


Pentru greselile din cartea ''Primul tau salt cu parasuta'', autorul isi cere scuze cititorilor si le ofera condoleante familiilor victimilor. 


- Ce savant a spus ''Pamantul se invarte, mancati-as''?- Ciortano Bruno. 


După consult, am pus pe masa medicului o monedă de 50 de bani. Medicul, simţindu-se ofensat, m-a întrebat:- Asta e pentru mine sau este pentru asistentă?- Ce întrebare e asta? Pentru amândoi! 


- No, draga me, reuşit’ai să bagi maşina în garaj?- Din prima, dragu’ meu. Dar nu pe uşă. 


Poliţiştii sunt lipsiţi de atenţie, de ce toți polițiștii de la rutieră te întreabă: “Ați băut?”, dar niciunul nu întreabă: “Ați mâncat ceva?” 


Doi prieteni stau de vorba:- Ce mai faci?- Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.- Credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…- Acum e el... 


Ion se casatoreste cu Maria dupa doar trei luni de relatie. Dupa o saptamana de la nunta Maria naste.Iese Ion in sat sa faca o cinste la prieteni, la care astia incep:- Ba Ioane, ce esti ma asa prost?! Nu e ma copilul tau, ca voi nu aveti decat trei luni impreună!Ion, dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei:- Marie, toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu, ca noi nu avem decat trei luni impreună!La care Maria:- Mai Ioane, ia vino aici langa mine sa-ti explic, pentru ca prietenii tai fac misto de tine! Mai Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?- Da!- Am stat eu trei luni cu tine?- Da!- Am stat noi trei luni impreuna?- Da!- Eiii! Si-atunci?! Fa si tu o socoteala si vezi, ies noua luni?! 


Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport ecologic, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la mătură.