Ion si Maria faceau sex in pozitia 69, la care Ion, cu nasu-n fofoloanca,incepe sa comenteze pe un ton academic si atotstiutor:
- Auzi, fa Marie, stii ca a cazut guvernul Grindeanu prin motiune de cenzura?
- Nnn nnn uuu - icnea Maria, mestecand la Gogu.
- Auzi, fa, tu stii ca telescopul Hubble a facut azi poze de o claritate incredibila, ducandu-se practic la timpul inceperii universului?
- Nnn....nuuu.
- Da stii, fa, ceva de fenomenul Higgs si de acceleratorul de particule de la...
- Auzi, mai Ioane, da tu di undi chizda ma-tii stii atate lucruri, bre?
- Pai, ti-a ramas, fa, o bucata de ziar lipita de cur... si citesc de pe ea.


Doi prieteni stau de vorba:
- De ce esti suparat?
- M-am certat cu sotia.
- De ce?
- Nu ne intelegem in legatura cu concediul. Eu vreau in Thailanda. Ea
vrea sa vina cu mine...


Ieri, nevasta-mea a venit acasa cu un vibrator si striga, fluturandu-l
in fata mea:
- Nu mai am nevoie de tine, intelegi? Nu mai am nevoie !!!
- Ei, bine, ia ghiciti cine a trebuit sa-i monteze bateriile...

500 femei au fost întrebate al cui sărut este mai dulce: al soţului sau al amantului?
- 300 au răspuns "al soţului",
- 200 au răspuns "al amantului"....
- Niciuna n-a răspuns "nu ştiu"!


La piață, o țărancă stătea cu o gâscă în brațe.
Un șmecher o întreabă:
- Ce faci? O dai, o dai, sau stai degeaba?
La care țăranca:
- O dau, da' gâsca cine o ține?


Se întâlnesc două prietene:
- Fată, ce te-ai îngrăşat!!!
- Să mă fi văzut acum 2 luni, eram şi mai grasă!... Arătam aşa, ca tine!


Un tată îi spune fiului său:
- Copile, când era Napoleon de vârsta ta avea doar note bune!
- Tată, când era Napoleon de vârsta ta, era împărat.


O blondă s-a dus să-şi ia permisul de conducere.
La examen, poliţistul o întreabă:
- Ştiţi cum funcţionează motorul maşinii?
- Pot să explic cu cuvintele mele?
- Da, bineînţeles.
- Bruuuummm, bruuummm, bruuuuaaaaammmm...


Ora de biologie -
- Bulă, întreabă d-na profesoară, ce conţin celulele?
- Infractori!


Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci! De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.


- Ce faci?
- Nimic.
- Şi nu te plictiseşti?
- Dacă nu sunt întrerupt, nu!


Copiii se laudă care era mai frumos când era mic.
Ionel: eu am fost cel mai frumos din tot salonul!
Gigel: eu am fost cel mai frumos din toată clinica!
Bulă: eu am fost cel mai frumos din oraş, da' i-au dat mamei altu'!


- Tati, eu de la cine am luat inteligenţa?
- Cred că de la mă-ta, că eu încă o mai am întreagă!


- Scuzați-mă, îmi puteți spune cum pot ajunge la Spitalul Municipal?
- Sigur, închideţi ochii şi traversaţi strada!

La puţin timp după nuntă:
-Iubitule, te-ai schimbat atît de mult...nu te mai recunosc!
-Dragă, ţi-am spus de o mie de ori cînd eram prieteni...femeile măritate nu mă interesează!!

Bărbatul care se căsătoreşe cu secretara sa trage nădejde că tot el va rămîne şef..

In sfarsit am scapat de 90 de kg in plus. Am divortat!

Cînd un bărbat are de luat o decizie importantă,..închide ochii, îşi cuprinde capul în mîini, şi-ascultă conştiinţa, gîndeşte profund, apoi exclamă hotărît:
"-Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?"

-Bunico, bunico...
-Da, nepotel drag!
-Imi arati si mie piciorul care zice tata ca il ai in groapa?

Dupa ce au baut, barbatii vorbesc inutil, devin emotionali,conduc prost,
inceteaza sa mai gandeasca, se bat pentru nimic.
Femeile pot face toate acestea fara sa bea.

El: Faci ceva de mâncare?Ea: Poate-ți fierb un ou.El: Poți să zici "nu" și fără amenințări. 


Multe popoare nu vor înțelege niciodată răspunsul nostru: Da nu probabil.” 


La începutul relaţiei: Şi eu pe tine!La sfârşitul relaţiei: Şi tu pe-a mea! 


Lenuta, mulgatoarea fruntasa, este chemata la sefa de ferma:- Lenuto, a venit unu' de la ziare sa-ti ia un interviu.- Da' ce-i ala interviu?- Nu stiu, dar pentru orice eventualitate du-te si fa o baie... 


- Ce-ai făcut în baie atâta timp fiule?- M-am masturbat tată.- Minţi! Ţi-ai făcut poze, cocalarule! 


Dacă vrei să fii iubit de femei trebuie să fii bogat, deştept, frumos, glumeţ sau să fii o pisică. 


Doi studenţi:- Auzi, tu cand faci sex, faci baie?- Da, bineînţeles!- Atunci ai nevoie de sex! Urgent! 


Mireasa: - Cum sa-mi pastrez verigheta curata?Soacra: - Inmoaie-o de trei ori pe zi in apa de spalat vase 


- Toti barbatii sunteti niste porci!- Iubito , de ce generalizezi asa?- Bine draga! Doar tu esti un porc! 


O blonda, neavand studii, se hotaraste sa-si faca o ferma. In prima luna isi cumpara 100 de pui, in a doua luna isi mai cumpara 100 si tot asa timp de un an. Dupa un an se intalneste cu o prietena:- Ce-ti mai face ferma, draga? intreba prietena.- Rau fata, rau !- Da de ce?- Pai nu mai am nici un pui !- Cum asa ?!- Nu stiu, fata. Cred ca fac ceva gresit. Ori ii plantez prea adanc, ori nu ii ud destul ... 


De ce au unele Trabanturi "dezaburizator" pe geamul din spate?Pentru ca celui care impinge sa nu-i inghete mainile. 


Un polițist care era pe moarte își cheamă avocatul pentru a-și face testamentul. După ce termină de redactat testamentul, polițistul îi spune avocatului :- Să știi că mai am o ultimă dorință !- Care anume ? întreabă curios avocatul.- Să fiu incinerat după moarte, iar cenușa să mi-o aruncați undeva pe stradă, unde se află un filtru rutier sau o razie a poliției.- Dar de ce ? întreabă din nou avocatul curios.- Pentru că atunci sunt pomeniți cel mai des morții noștri! 


Datina spune că între 1 şi 9 martie trebuie să ne alegem o babă. În Vaslui, sărbătoarea ţine tot anul. 


Din totdeauna femeile au luptat pentru egalitatea intre sexe, dar din pacate nu toti barbatii au sexul la fel de mare. 


Sexul si criza.La noi in familie criza asta a lovit atat de tare incat sotia mea face sex cu mine doar pentru ca nu isi mai poate permite sa cumpere baterii. 


Seful meu e un evreu tipic.Daca vii mai tarziu, iti taie din salariu!Daca vii mai devreme iti cere chirie! 


Un betiv statea intr-un bar. Deodata se intoarce spre barbatul din dreapta lui si il intreaba:- Mi-ai turnat cumva bere in buzunare?- Bineinteles ca nu!Betivul se intoarce spre stanga lui si il intreaba pe alt barbat:- Dar tu mi-ai turnat bere in buzunare?- Cu siguranta nu am facut un asemenea gest necugetat!Atunci betivul isi spune:- Exact cum am banuit, a fost ceva din interior. 


Vorbeam ieri cu un cunoscut la bar. - Si cum arata fosta ta nevasta ?- Pai, era inalta, blonda natural, arata foarte bine la corp si era exceptionala in pat.- Esti nebun, si de ce ai parasit-o?- Pentru ca nu era patul meu ala in care era exceptionala. 


Sotia mea s-a suparat pe mine.Cica viata noastra sexuala implica prea mult fotbal.Si toate astea pentru ca i-am dat un amarat de cartonas galben ca si-a dat tricoul jos. 


Zece blonde care au murit toate in aceeasi zi, stau aliniate in fata lui Sfantului Petru, urmand sa fie trimise in Iad sau Rai. Pentru "departajare", Sfantul Petru propune:- Cine si-a inselat barbatul, sa faca un pas in fata.Dupa o mica ezitare, noua blonde fac un pas in fata.Sfantul Petru il intreaba pe Sfantul Pavel:- Si cu surda ce facem ? 


Pentru greselile din cartea ''Primul tau salt cu parasuta'', autorul isi cere scuze cititorilor si le ofera condoleante familiilor victimilor. 


- Ce savant a spus ''Pamantul se invarte, mancati-as''?- Ciortano Bruno. 


După consult, am pus pe masa medicului o monedă de 50 de bani. Medicul, simţindu-se ofensat, m-a întrebat:- Asta e pentru mine sau este pentru asistentă?- Ce întrebare e asta? Pentru amândoi! 


- No, draga me, reuşit’ai să bagi maşina în garaj?- Din prima, dragu’ meu. Dar nu pe uşă. 


Poliţiştii sunt lipsiţi de atenţie, de ce toți polițiștii de la rutieră te întreabă: “Ați băut?”, dar niciunul nu întreabă: “Ați mâncat ceva?” 


Doi prieteni stau de vorba:- Ce mai faci?- Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.- Credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…- Acum e el... 


Ion se casatoreste cu Maria dupa doar trei luni de relatie. Dupa o saptamana de la nunta Maria naste.Iese Ion in sat sa faca o cinste la prieteni, la care astia incep:- Ba Ioane, ce esti ma asa prost?! Nu e ma copilul tau, ca voi nu aveti decat trei luni impreună!Ion, dezamagit de cele auzite merge acasa si ii spune Mariei:- Marie, toata lumea rade de mine ca micutul nu-i al meu, ca noi nu avem decat trei luni impreună!La care Maria:- Mai Ioane, ia vino aici langa mine sa-ti explic, pentru ca prietenii tai fac misto de tine! Mai Ioane, ai stat tu trei luni cu mine?- Da!- Am stat eu trei luni cu tine?- Da!- Am stat noi trei luni impreuna?- Da!- Eiii! Si-atunci?! Fa si tu o socoteala si vezi, ies noua luni?! 


Iubito! La prima noastră întâlnire când mi-ai spus că ai propriul tău mijloc de transport ecologic, nici prin gând nu mi-a trecut că te referi la mătură. 

O doamnă destul de plinuţă opreşte un taxi şi îi spune şoferului:
- La maternitate!
Acesta porneşte în trombă. După primele două curbe luate în derapaj, doamna continuă:
- Vă rog, mai încet, eu doar lucrez acolo...

După ce probezi garderoba de vară, îți dai seama că singura chestie în care mai intri e panica....

Dirijorul către coriști:
- Că nu cântați toți odată ... treacă-meargă.
- Că sună fals... treacă-meargă.
- Da' cel puțin cântați naiba toți aceeași melodie!

Soțul și soția au făcut sex toată noaptea. A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
- Bai vecine, seara, când faceți sex, strigătele și gemetele voastre se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o
faceți mai în liniște?
- Cum adica mai în liniște?
- Pai măcar astupă-i gura soției cu vreun scotch, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep sa faca dragoste.
După prima rundă, soțul strigă:
- Moș Ioane, așa e bine?
- Da, strigă moș Ion.
După a doua iar:
- Da acum e bine?
- Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori. Pe la unu noaptea, soțul iar:
- Moș Ioane, da' așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
- Nu, dar scoate-i repede scotch-ul ala, că toți vecinii cred că mă .... pe mine!

- Sefule , am avut un vis tare urat. Eram amandoi in iad. Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala.

- Dar tu?
- Eu tot sluga. Puneam lemne pe foc.

Doua neveste discutau despre viata lor, iar una din ele incepe sa se planga:
- Draga, nu stiu ce sa ma mai fac cu barbata-miu. Tottimpu' numai:
"Mamei nu i-ar placea asta", "Vai, de-ar vedea mama ce facem", "Mama zice ca nu e bine", "Mama face mai bine asta" si tot
asa... E baietelul mamei! Nu mai suport, daca-l mai aud o data cu ma-sa il omor.
- Draga, o sfatuieste cealalta, cred ca trebuie sa fii mai feminina, sa te comporti mai provocator,
sa-i trezesti simturile si sa-l faci sa uite de maica-sa! Zis si facut. Seara, tipa isi imbraca cea mai sexy lenjerie de dantela neagra,
manusi negre de matase lungi, jartiere fine negre de satin si se intinde pe pat. Sotul intra, o vede si exclama:
- Aoleu! De ce esti toata-n negru? S-a intamplat ceva cu mama?

Doi ardeleni intr-un compartiment de tren. Unul din ei se uita lung la piciorul de lemn al celuilalt.
Dupa o vreme il intreaba:
- Di fag îi?
- Noo, di stejar îi.
- D'apăi no, îi binee
- Cum sa fie binee?!?
- Îi bine că n'amorţăşte!

- Cine ești?
– Zâna cea bună!
– Şi cu coasa ce faci?
– Nu sunt bine dispusa azi…

Bulă, la ora de geografie, este scos la tablă:
-Bulă, spune două ape din România.
– Plată şi minerală.
*****
Trei barbati stau de vorba la o bere.
Primul:
– Eu o data pe an imi trimit nevasta la tratament la bai in Grecia. Face acolo tratamente cu namol, cu ape naturale, si se intoarce intinerita, zambeste mai mult, e radioasa! Suntem cei mai fericiti!
Al doilea:
– Eu o data pe an imi trimit nevasta la o statiune din Austria. Face tratamente naturiste, apa de munte, ozon. De fiecare data se intoarce intinerita, stralucitoare, radioasa. Suntem cei mai fericiti!
Vine si randul celui de-al treilea:
– Ma, nu stiu cum e la voi, dar la noi ma culc eu cu nevasta-mea!
*****
Două piţipoance blonde stau de vorbă, la o cafea:
– Auzi, fată, tu eşti virgină?
– Încă nu, fată!
*****
Într-o cafenea stă un domn şi bea liniştit o cafea. Nu are laptop, nu are smatphone, nu are iPad. Stă aşa, ca un psihopat….
*****
E foarte important să faci femeile să rîdă! Totuşi, dacă îţi reuşeşte faza asta doar cînd te dezbraci, nu este un semn prea bun…
*****
Domnisoara, va privesc si nu am cuvinte…
Dar bani ai?
*****
La gara un barbat isi ia ramas bun:
– Multumesc pentru tot! Sotia ta este bestiala in pat!
Dupa ce trenul a pornit un calator l-a intrebat:
– Spuneti, ati vorbit serios mai inainte?
– A, da de unde. Sotia lui este aproape mediocra, dar n-am vrut sa-l supar.
*****
Soferul unui dric incearca sa agate o fata pe strada:
– Hei papusa… ce zici de o plimbarica?
– In masina aia?!?… sper ca glumesti!
– Sa glumesc?… lumea moare ca sa faca o tura cu masina asta.
*****
Un tip cu doua gagici la o terasa, apare chelnerul si intreaba:
-Cu ce va servim?
-O bere, la tap…
-Si la caprele astea?…
*****
– Ieri a fost ziua sotiei mele si i-am facut o surpriza neasteptata!
– Nu mai spune! Ce cadou i-ai facut?
– O ciocolata cu lapte!
– Bine, dar asta consideri tu surpriza?
– Sigur ca da, ea se astepta la o rochie!
*****
Politistul catre sofer:
– Va rog, sa coborati din masina!
– Sunt prea beat, urca tu!
*****
Am gasit solutia pentru ca vecinii mei sa nu ma mai deranjeze cu muzica data tare cand eu as vrea sa dorm: de cate ori ei dau muzica tare pana la doua noaptea, le bat la usa la trei dimineata si le spun ce mult mi-a placut.
*****
Un american isi face vacanta in Romania. Merge el ce merge si ajunge la o stana din Ardeal, unde e foarte impresionat de caine.
– Bade, cat ceri pe cainele asta? As vrea sa-l cumpar
– Nu e de vanzare.
– Iti dau 1.000.
– Nu e de vanzare.
– Iti dau 2.000 de dolari pentru el.
– Nu e de vanzare si pace.
Americanul se vede nevoit sa renunte si sa isi vada de drum.
In aceeasi zi, un roman de la oras trece pe la stana si ii place cainele.
– Bade, e de vanzare cainele? Cat iti dau pe el?
– 50 de lei, spune ciobanul.
Cel de la oras da banii si pleaca cu cainele.
Dupa ce pleaca, un baiat de la stana ii spune ciobanului:
– Pai bine nene, americanul ti-a oferit 2.000 de dolari si matale ai vandul cainele pe 500 de lei?
– Apai ma, tu ma crezi pe mine prost? De la oras se intoarce cainele meu, pana diseara e inapoi. Dar din America cum se mai intoarce?
*****
Doua blonde stau de vorba:
– Si cu cine te-ai mai culcat in ultimul timp?
– Pai aseara cu un culturist..
– Ooo! si cum e fata, un barbat asa plin de muschi?
– Eee… cum sa fie… ca si cum ar cadea peste tine un sifonier mare cu o cheita mica de tot.
*****
Doi prieteni stau de vorba.
– Omule, sunt socat, nevasta-mea vrea sa faca sex in trei!
– Si care e problema? Nu e asa rau, gandeste-te, senzatii noi, revigorati relatia, poate fi chiar ok…
– Pai eu nu sunt pe lista!
*****
Asistenta, luandu-mi pulsul:
– Dar ce va mai bate inimioara, domnul meu!
– Eh, nimic serios, raspund eu, e de la halatelul pe care il purtati…
*****
Intr-un salon de frumusete:
– Sa-mi faceti manichiura ca la Britney Spears, coafura ca a Angelinei Jolie si pedichiura ca la Naomi Campbell.
– Dar fata o lasam asa, ca a lui Gerard Depardieu?
*****
O blondă câştigase la loterie. Soţul ei a rămas surprins. A întrebat-o cum a reuşit să găsească numerele corecte. Ea a răspuns:
– Am avut un vis în care îmi apărea cifra şapte de trei ori. Aşa că am înmulţit 7 cu 3 şi mi-a dat 28.
– Şi apoi ce-ai făcut?
– Am cumpărat biletul cu numărul 28 şi am câştigat.
– Bine, dar şapte înmulţit cu trei nu fac 28, ci 21!
Femeia i-a răspuns:
-Auzi! Oi fi tu matemetician, dar tot eu sunt cea care am câştigat la loto!
*****
Doi ardeleni stăteau de vorbă:
– Bă, io nu mai pot, bă! Nu mai pot!!! De când cu emisiunile aste cu gătit, muierea mea o luat-o razna! Ieri o făcut ciorbă de fasole cu smochine. Smochine, bă, SMOCHINE!!!
– Mie-mi zici? A mea o pus piersîci în tocănița de cartofi… cică să-i dea un fleivăr modern…
– Mi-i și frică să vin acasă, că cine știe ce blăstămăție pune pe masă. O trebuit să mănânc mămăligă cu rodii… Cu rodii, bă, CU RODII, paștele ei de mâncare!
– Io mănânc pe ascuns, că mi-i milă s-o jignesc… O făcut sarmale umplute cu creveți. Am așteptat să adoarmă ca să mănânc un parizer cinstit…
– A mea i-o pus la prunc la școală pită cu untură și cu rucola…
– Asta nu-i nimic: am ținut pomană după mă-sa și o făcut colivă cu mascarpone și sirop de arțar… flambată!
– Bă.
– Da, bă.
– Atâta am vorbit de mâncare, că amu mi s-o făcut sete!
– Ie mă, și mie…
– No, hai să merem la crâșmă, să pușcăm niște shot-uri de Jägermeister!
*****
Un tânăr se duce la o ghicitoare, se aşează la masa pe care este un bol de cristal şi ea îi spune:
– Văd că dumneata ai doi copii.
– Asta s-o crezi matale. Am trei copii!
Ghicitoarea zâmbeşte şi-i dă replica:
– Asta s-o crezi matale!
*****
O blonda tanara merge la ginecolog. Intra in cabinet ii spune medicului pe un ton ridicat:
– Am o mare problema cu steriletul. Vreau sa il schimbati acum!
– Dar doamna, v-am pus steriletul asta acum cateva zile. Ce s-a intamplat?
– Stiu, dar sotul meu este nemultumit, asa ca vrea sa il schimb.
– Imposibil! Cu siguranta sotul dumneavoastra are o problema.
Blonda se apropie de doctor si ii sopteste:
– Nu are cum sa aibe probleme sotul meu, pentru ca s-au mai plans si altii!
*****
La casa de bilete dintr-o gara, un om pricajit ii spune casierei:
– Doamna, n-am decat 10 bani. Pana unde pot ajunge cu banii astia?
– Pana la tren! raspunde casierita.
– Stati asa, ca am mai gasit 5 bani, zice omul.
– Ei, atunci aveti noroc! Puteti sa va asezati in fata locomotivei.
*****
– Nu vă supărați, roșiile sunt românești?
– Da' ce, domnu', vreți să vorbiți cu ele?
*****
Am descoperit cea mai usoara cale de a avea o intalnire de familie: am scos routerul wireless din priza si i-am asteptat in camera unde-i montat.
*****
Pentru a-i atrage pe ardeleni la filmul Fast and Furios, acesta rulează la cinematografele din Ardeal sub numele de Slow and Calm!
*****
La o nunta, barbatii au fost rugati sa stea langa persoana care le face viata frumoasa.
Barmanul era sa moara sufocat.

Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: "Ghem over".

Doi oameni de zăpadă stau în faţa casei... Începe sa ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem!

Cred ca nu reușesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la înjurături...

Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul verbal, ii da o amenda și niște puncte de penalizare, la care șoferul întreabă:
- Si cu astea ce fac?
- Pai ... Mai strângi câteva din astea și iți iei o bicicletă ...

Ieri a fugit un raton de la gradina noastră zoologică dinTel Aviv.
Cetățenii care l-au văzut prin oraș sunt invitați sa plătească zece lei la casieria grădinii zoologice.

Am cumpărat niște tablete pentru stimularea inteligentei, dar n-am reușit sa deschid cutia.

Sotul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpăram carne o lună.
- Cuuum? Ai împușcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.

- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare, după ce s-a măritat.

Un turist in Scotia vizitează Loch Ness-ul in speranța de a-l vedea pe Nessie. Dezamăgit întreabă un băștinaș:
- Când se arata monstrul, de obicei?
- Păi, dupa cinci pahare de scotch.

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuți angajați de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine

Știu că nu sunt prea frumos, dar dacă şi prostituatele se prefac c-așteaptă autobuzul, e prea de tot.

Cu mulţi ani în urmă, în Anglia, încercarea de a te sinucide era pedepsită cu.... moartea.

Un cuplu trece prin fata unei cofetarii:
- Mmmmm ce bine miroase, spune ea.
- Daca vrei mai trecem odata.

La maternitate, asistenta intra si ii spune proaspetei mamici:
- Tatal copilului e pe coridor cu un buchet de flori. Poate sa intre?
- Fereasca Dumnezeu! Sotul meu poate veni din clipa in clipa.

I: Cum iti faci sotia sa planga in timp ce faci dragoste?
R: Ii dai telefon si-i spui!

Femeile se impart in doua categorii: Doamne si Doamne Fereste!

- Draga mea! Am decis, te parasesc!
- Ai gasit una mai buna?
- Mai buna nu. Mai ieftina.

Burlac – barbat care vine in fiecare dimineata la serviciu din directii diferite.

Intr-un bar intra un tip foarte multumit:
- De baut la toata lumea. Fac cinste! Mi s-a nascut un fiu!
- Ce greutate?
- 4 kg!
- Lungime?
- 53 cm!
- Cum se simte sotia?
- Ea inca nu stie!

- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!

I: In al Doilea Razboi Mondial, de ce tancurile franceze aveau oglinzi retrovizoare?
R: Ca sa vada frontul.

De cand a aparut criza financiara in Romania, femeile sunt obligate sa se casatoreasca din dragoste.

Nea Vasile isi duce soacra la doctor si il roaga totodata:
- Va rog, tratati-o ca pe propria dumneavoastra soacra.

O blonda ii povesteste prietenei sale:
- Ieri seara a venit seful meu la mine acasa, in vizita, si m-a violat!
- Si tu, tu nu te-ai aparat?
- N-am putut. Nu mi se uscase inca oja de pe unghii…

Dupa o zi criminala, in care lui Mos Craciun toate i-au mers prost: i s-au imbolnavit 4 pitici de blenoragie, 3 reni au racit la cur, sania s-a rupt, a ramas fara bautura, a venit si soacra-sa in vizita...Seara, suna la usa un ingeras cu un brad imens de Craciun:
"Ce sa fac cu bradul Mosule? " intreaba ingerasul... si... de atunci exista traditia cu ingerasul infipt in varful bradului .

Fotografia sotiei din portofel imi aminteste de fiecare data ca in locul ei ar fi fost o gramada de bani.

Intr-o zi regele calare prin imparatia sa. 
La un moment dat intalneste un taran, care semana perfect cu el. Regele il intreaba: - Spune, omule, mama ta n-a lucrat la palat?
- Nu, Maiestate. Numai tatal meu .....

- Doriţi să vă pun un dinte din aur sau din viplă?
- În afară de preţ, ar mai fi vreo diferenţă?
- Dacă este din viplă n-o să vă deschidă nimeni niciodată cavoul

- Domnule doctor, am început să cred că sunt găină.
- De când ţi s-a năzărit asta, Bulă?
- De vreun an.
- Şi de ce n-ai venit la mine, până acum?
- Nevastă-mea nu s-a îndurat să renunţe la ouă!

- Domnule doctor, sunt foarte îngrijorat din cauză că mi-au slăbit puterile.
- Te referi la viaţa dumitale sexuală? Da. Bine, dar la cei nouăzeci de ani ai dumitale, e firesc să se întâmple acest fenomen.
- Da, dar Nae e cu cinci ani mai bătrân decât mine şi spune că face dragoste cu vecina, de trei ori pe zi.
- Şi pe dumneata cine te opreşte să spui?

Maria îl strigă pe Ion:
- Ioane, hai în casă, că plouă!
- Lasă, stau afară, că plouă şi aici.
Ion se întoarce de la cîmp. Maria îl ia la întrebări:
- Ai auzit că Leana a născut o fetiţă?
- Treaba ei.
- Dar am auzit că-i a ta.
- Treaba mea.
- Atunci eu mă arunc în Mureş.
- Treaba ta.

Ion şi Maria în noaptea nunţii. Maria stătea în pat, într-o ţinută sexy, şi îl aştepta pe Ion, care se uita pe fereastră. Aşteaptă ea o jumătate de oră, după care îi spune:

- Hai, mă Ioane, ce faci acolo?
- Stai, fă, că vin acu!
Încă o jumate de oră şi Maria zice:
- Hai, mă Ioane, că te aştept! Sînt numai a ta! Ia-mă!
- Ho, fă, că vin acu, ce te grăbeşti aşa?
Peste încă o jumate de oră, Maria se duce la Ion, supărată:
- Hai, mă, ce naiba faci acolo?
Ion, îngîndurat, uitîndu-se în continuare pe fereastră, spune:
- Tu, Mǎrie, avea dreptate tata că-i frumoasă noaptea nunţii!
...

În toiul nopţii, Bulă, cu vânătăi pe faţă şi cu două valize în mâini, sună la uşa casei lui taică-său.
- Ce-i cu tine, Bulă, la ora asta şi în halul ăsta?
- M-am certat cu nevastă-mea..
- Şi a îndrăznit aia să dea în tine? Eu, în locul tău, o făceam bucăţi!
Bulă, rânjind:
- Dar ce credeai că am în valize?
Un tip intră într-un bar şi zice:
- Şase whiskiuri duble.
La care, barmanul:
- Trebuie că ai avut o zi grea.
- Da, tocmai am aflat că fratele meu mai mare e homosexual.
A doua zi, acelaşi tip intră în acelaşi bar şi cere aceleaşi băuturi.
Barmanul întreabă acelaşi lucru şi tipul răspunde:
- Da, tocmai am aflat că şi fratele meu mai mic e homosexual.
A trei zi scena se repetă.
Barmanul zice:
- La dracu! A mai rămas cineva în familia ta căruia să-i placă femeile?
- Da, nevastă-mea !

În magazinul nostru, vizitaţi raionul "Totul pentru fotbal".
Acolo va puteţi cumpăra ţigări, bere şi televizor...
Savanţii au ajuns la concluzia că cele mai multe vitamine se găsesc în farmacie.
În bere e putere. În vin e sănătate. În coniac e distincţie, iar în apă sunt microbi.
Se spune că, în deşert, nisipul este atât de fierbinte, încât poţi să prăjeşti ouă pe el. Din cauza asta, cămilele au picioare atât de lungi.




- Să vă pun şi nişte ciupercuţe?
- Nu, mulţumesc, mie-mi place să le culeg singur!
- Cum doriţi! Pot să vi le risipesc pe podea...

Doi medici psihiatri coboară scările. Unul se împiedică, cade şi îşi rupe piciorul.
Celălalt se repede la el şi îl întrebă:
- Vrei să discutăm despre asta?

La medic:
- Şchiopătaţi când e umezeală în atmosferă?

- Nu, când merg.

Un oltean şi un ardelean erau într-un tren.
Olteanul: M-a făcut muica oltean, măăă!
Ardeleanul: No, amu', iart-o !

- Domnule doctor, cum a murit Ion?
- Nu ştim încă.... Tot ce ştim este că, la autopsie, s-a zbătut mult.

- Să-ţi fie ruşine Mitică, zice nevasta. Iar ai venit beat acasă!
- Ca să respectăm adevărul, nu eu am venit, m-au adus vecinii.

La un proces legat de evaziunea fiscală dintr-o companie, judecătorul întreabă:
- Inculpat, recunoaşteţi că dvs. aţi încercat să scăpaţi de plata impozitelor şi taxelor prin metoda descrisă mai devreme de comisarul Gărzii Financiare?
- Sincer, nu, dar şi metoda descrisă de dumnealui merită o oarecare atenţie.

Doi tipi, în parc, arunca nişte coji de pâine la porumbei. Zice unul dintre ei:
- Uite porumbeii ăştia, sunt ca politicienii! Cât timp sunt jos, îţi mănâncă din palmă , dar când ajung sus, se cacă pe tine!

Iţic avea o gogoşerie lângă Manhatan Bank. Într-o zi vine Ştrul la Iţic şi îi spune:
- Bă Iţic, nu-mi împrumuţi şi mie 100$, că şi aşa ai gogoşerie în faţă la Manhatan Bank şi merge bine treaba?
- Măi Ştrul, îmi pare rău, dar nu pot.
- Păi de ce ?
- Am un contract cu Manhatan Bank. Ei nu vând gogoşi, iar eu nu împrumut bani.

Un angajat intră în biroul şefului, smulge cablul telefonic din perete, îi aruncă hârtiile pe jos, îi toarnă cafeaua pe cap şi dă să-l bată, până colegii din birou strigă: "Opreşte-te Ghiţă, am glumit, nu ai câştigat la Loto!".

Bulă sună la pompieri:
- Alo, pompierii?
- Da ! Care este problema?
- Îmi arde de joacă !

La un proces plictisitor din cale-afară, când toţi aproape că adormiseră, un beţiv exclamă către procuror:
- Să mă pupi în fund!
- Afară! strigă procurorul indignat
- Nuuuuu, aici, să vadă toată lumea.

O doamnă distinsă intra într-un butic elegant de pălării.
- Cu ce vă putem servi ?
- Mi-aş dori o pălărie mare, cu ceva romantic, poate cu o tentă bleu sau verde, poate cu flori sau cu fructe stilizate...
- Concret, la ce vă gândiţi?
- Concret, la o partidă de sex.. Dar, ar fi bună şi o pălărie frumoasă....

Un măcelar vede intrând în magazinul său un câine cu o bancnota de 10$ şi un bilet pe care scria: 10 antricoate de miel, vă rog. Amuzat, ia banii, pune antricoatele într-o pungă în gura câinelui, şi închide repede magazinul.
Îl urmăreşte pe câine şi vede cum opreşte la culoarea verde a semaforului, se asigură în ambele sensuri şi traversează în staţia de autobuz. Câinele verifică lista cu orarul şi se aşează pe bancă. Când autobuzul apare, se uită să verifice numărul autobuzului, apoi se urcă. Măcelarul îl urmează perplex. După un timp, câinele se aseaza in faţă,se pune pe labele din spate si apasă butonul "stop", iar măcelarul îl urmează afară.
Câinele aleargă până în faţa unei case şi lasă punga la intrare.Se întoarce pe alee, mai face o cursă, şi latră către uşă. Si latră, şi latră. Nici un răspuns. Atunci sare pe perete, aleargă in jurul grădinii, se bate cu capul de geam, sare, şi aşteaptă din nou la uşă. Un tip masiv iese înjurând şi bombănind câinele. Măcelarul începe să strige la tip:
- Ce dracului faci? Câinele asta e un geniu! Stăpânul îi răspunde:,
- Geniu, pe dracu'! Este a doua oară săptămâna asta când îşi uită cheia.

Un tip îl ajută pe un ţăran să descarce fânul din căruţă.La un moment dat, vede umblând prin curte un porc cu un picior de lemn.Aşa că îi spune ţăranului:
- Hei, ai văzut porcul ăla cu un picior de lemn?
- Da, e al meu
- Şi cum a ajuns sa aibă picior de lemn?
-Stai să vezi, e o poveste mai lungă. Într-o zi, eu şi nevastă-mea ne aflam în pat, când porcul a venit si el si s-a suit in pat. Bineînţeles că noi ne-am dat jos din pat şi am ieşit afară.Chiar atunci, însă, a explodat soba şi toată casa a luat foc.Dacă n-ar fi fost porcul ăsta,acum am fi fost morţi amândoi.
-Înţeleg că porcul si-a pierdut piciorul în foc, atunci.
-Nu, de fapt trebuie sa-ti spun altă poveste: Într-o zi mă întorceam acasă şi pe drum , din neatentzie, am căzut sub caruţă, roata mi-a prins piciorul şi nu mai puteam ieşi de acolo. Numai că porcul a venit şi a impins căruţa, aşa că am scăpat iar cu viaţă.
-Bine, dar totuşi, spune-mi, cum a ajuns porcul să aibă picior de lemn?
-Ei, cum să-ţi spun, un porc aşa de drăguţ ca ăsta, nu-l poţi mânca tot odată…

 

 

I: Ce face o broască la bibliotecă?
R: Stă în uşă...

 

 

Canibalul către copiii săi:
- Copii, să fiţi cuminţi anul asta, că, dacă nu vine Moş Crăciun, n-avem din ce face friptura.

 

 

 

I: - Ştii de ce a murit cartea de mate?
R: - Avea prea mult probleme!

 

 

 

- Doctore, soţia mea e infidelă. În fiecare seară merge la barul pescarilor şi agaţă bărbaţi. Chiar mai rău, se culcă cu oricine o intreabă! Înebunesc! Ce crezi că ar trebui să fac? Doctorul răspunde:
- Relaxează-te, respiră adânc. Încearcă să te calmezi. Acum spune-mi, unde e barul ăla?

 

 

 

Dle doctor, zise femeia disperata, ati uitat ca de 3 minute stau cu limba scoasa? N-am uitat, dar vreau să scriu reţeta în linişte

 

 

 

- Doctore, am venit la dumneata pentru nevastă-mea. Are o idee fixă, că cineva vrea să-i fure rochiile.
- Eşti sigur de asta, domnule? Absolut. A şi angajat un individ, special pentru treaba asta.L-am găsit ieri, în şifonier…

 

 

O ambulanţă goneşte pe străzi şi la o intersecţie răstoarnă şi accidentează un pieton. Şoferul coboară imediat, ridică victima, o instalează pe targă şi continuă drumul spre spital. La un moment dat, se întoarce zâmbind spre accidentat şi îi spune:

- Ce noroc formidabil aţi avut că treceam pe aici!

 

 

Ion pe patul de moarte.

- Marie,acum spune-mi drept,m-ai înşelat sau nu?
- Şi dacă nu mori, Ioane?

 

 

 

 Merge Leul prin pădure, dă peste Vulpe și o ia de gât:
 - Ia zi, Vulpe, cine e regele animalelor??
 Vulpea, sufocându-se:
 - Tttuuu esssști…
 Leul aruncă Vulpea cât colo și merge mai departe… și dă peste un lup.
 Ii da doua labe si-l zvarle cat-colo.
 - Cine e, ba, regele animalelor, ha???
 - Tu esti, Leule, tu esti…
 Leul il lasa si pe sarmanul Lup in pace si merge mai departe, intalnindu-se cu Elefantul:
 - Ia zi Elefantule, cine e regele animalelor??
 Elefantul il apuca frumusel cu trompa și da de trei ori cu el de pamant.
 Leul, intins lat si abia sufland:
 - Eh, bine, daca nu stii… nu stii, asta e !

 

 

 

- De ce croncăne ciorile?
- Nu intra în viteză…

 

 

 

 

O femeie trebuia sa treaca noaptea prin cimitir, insa ii era frica. La un moment dat vede un barbat care venea in intampinare si-l roaga s-o conduca. Merg impreuna, omul spune bancuri. Femeia rade si spune:
- Ce barbat amuzant sunteti.
- Sa ma fi vazut cand eram in viata!




 Trei blonde intra intr-un bar. Sunt fericite, danseaza si canta. Tot comanda fiecare cate ceva de baut.
 Barmanul pana la urma, le intreaba ce sarbatoresc.
 Una dintre ele ii explica:
 - Tocmai am terminat un puzzle si ne-a luat numai 3 luni sa terminam.
 - Si ? Intreba barmanul.
 - Pe cutie scria 2-4 ani !

 

 Intra un politist in troleu si isi composteaza 2 bilete
 - Domnule ,de ce compostati 2 bilete
 - Pai daca pierd un bilet il am pe celalalt.
 - Si daca le pierdeti pe amandoua?
 - Am abonament.

 

 

 Profesorul preda un curs de istorie unui grup de 20 de blonde.
 Prima întrebare: unde este America pe hartă?
 Nicole se ridică şi găseşte locaţia pe hartă.
 - Foarte bine, foarte bine! - spune profesorul.
 A doua întrebare: Cine a descoperit America?
 19 blonde se ridică brusc şi spun la unison:
 - Nicole!

 

 Când un bărbat are de luat o decizie importantă, închide ochii, își cuprinde capul în mâini, își ascultă conștiința, gândește profund, apoi proclamă hotărât: "Nevastă, tu cum crezi c-ar trebui să facem?"

 

 Un magnat rus, cu un Mercedes ultimul răcnet, este oprit în trafic de un polițist. În spatele lui, mai opresc o ambulanță și o mașină de pompieri. Polițistul întreabă, consternat:
 – Astea pentru ce sunt?
 –Las', că vă cunosc eu... Acuși începi: "Unde ți-e trusa medicală?...Unde ți-e stingătorul?…"


 Un tip cu un Trabant se duce la un service modern.
 - Puteti sa-mi puneti airbaguri la Trabant?
 - Da.
 - Dar aer conditionat?
 - Da, se poate.
 - Dar ABS?
 - Cum sa nu?
 - Atunci sa-mi spuneti cat ma costa si cat timp dureaza lucrarea.
 - Va costa 5$ si va dura 10 min.
 - Va bateti joc de mine?
 - Cine a inceput?

 

 

 O blonda merge cu pestisorul la veterinar.
 - Eu cred ca este epileptic, ii spune ea veterinarului.
 Veterinarul arunca o privire si raspunde:
 - Mie mi se pare ca e destul de linistit.
 - Stati, ca inca nu l-am scos din bol!

 

 

 Doamna Smith era sigura ca sotul o inseala cu servitoarea, asa ca s-a hotarat sa-i intinda o cursa: i-a dat liber servitoarei in weekend, dar nu i-a spus sotului.... Seara in pat, sotul, ca de obicei, s-a plans de dureri de burta ingrozitoare si a sters-o la baie. Imediat sotia a intrat in camera servitoarei si s-a ascuns sub plapuma. Nici n-a intrat bine pe usa, ca el a si sarit direct pe ea, fara niciun cuvant si a trecut la treaba. Dupa ce a terminat, in timp ce el inca gafaia, sotia triumfatoare spuse:
 - Nu-i asa ca nu te asteptai sa ma gasesti in patul asta? si aprinse lumina.
 - Nu, doamna, raspunse gradinarul.
 

 

  - Vecineee, ai primit scrisoarea de la mine?
 - Care, aia în care mă rugai să-ţi imprumut nişte bani?
 - Da
 - Nu, nu am primit-o…

 

 

 

 Apel către Matrimoniale:
 - Știți..io sînt băiat nepretențios..aș dori o fată care să fie frumoasă... să fie deșteaptă....să fie fidelă....să știe să gătească...
 - Avem. Hotărâți-vă pe care-o vreți dintre astea.
 

 

  - Scuză-mă, imi datorezi o mie de lei!
 - Nu-ţi face griji! Te scuz!
 

 

  Care este cel mai bun vin?
 Vin la tine!
 Care este cel mai prost vin?
 Vin degeaba.
 

 

  În lift:
 - Vaai,domnule, băiețelul vă seamănă leit!
 - Șșșt..e copilul vecinului...
 

 

 

  El:
 - Vecinu mi-a zis că are două amante, și nevastă-sa habar n-are.
 Ea:
 - I-auzi, al dracului... și care-o fi a doua?
 

 

  - Bă, io totdeauna îmi țuc muierea cînd plec d-acas'!
 - Și io....după ce pleci tu.
 

 

  Intr-o zi o tanara femeie cauta in tot orasul un cadou pt. sotul ei. La un moment dat trecand pe langa un magazin cu animale, isi zice: "Da' de ce nu i-as cumpara un animal mic de companie? !?"
 Intra in magazin si se opreste in fata unei broaste. Pretul afisat era exorbitant: 1 000 euro. Intrigata se indreapta spre vanzator intrebandu-l:
 - Ce are de special aceasta broasca pentru a costa asa de mult???
 - Costa asa de mult pt. ca fece sex oral mai bine decat o zeita.
 Femeia isi zice atunci ca ar fi un cadou foarte original si ca in mod sigur o sa-i faca placere barbatului ei (mai ales ca ei nu prea ii place sa faca asta...).
 Cumpara broasca si pleaca bucuroasa.
 Seara i-o ofera soţului, ii ureaza "La multi ani" si se duce la culcare.
 Pe la 3 dimineata o trezesc niste zgomote ciudate. Sotul ei nu era langa ea. Era in bucatarie cu sortul pus, plin de faina din cap pana-n picioare, cu borcane desfacute peste tot, sucul de rosii pe foc etc. etc. si cu broasca langa el (care se uita la el cu ochii bulbucati)
 - Dar ce faci draga la ora asta???
 Barba-su ii raspunde:
 - Daca reusesc sa o invat sa gateasca... tu va trebui sa te cari !!!

 

 

  Intra unu micut intr-un bar si intreaba:
 - Al cui este pitbulul ala de afara?
 Se ridica unu mare, chel, si zice:
 - Al meu, ai vreo problema cu el?
 La care micutul ii zice:
 - Nu, doar ca s-a inecat cu un chihuahua!

 

 Un baietel privea atent la un preot care-si repara gardul de la gradina.
 - De ce ma privesti asa de atent, fiule?
 - Vreau sa aflu ce zice un preot când îsi da cu ciocanul peste degete!
 

 

  Nenea Nistor, om batran si bun crestin, familist convins, doreste sa emigreze. Este intrebat de ce.
 -Datorita homosexualitatii.
 -Cum asa?
 -Pai, in timpul nazistilor se pedepsea cu moartea, apoi cu inchisoarea, iar acum este permisa prin lege. As dori sa emigrez pana nu devine obligatorie.
 

 

  Seful ii spune angajatului:
 - Faci totul atat de incet! Gandesti incet, scrii incet, vorbesti incet, te misti incet! Faci vreun lucru repede?
 - Da, obosesc repede!

 

 Un angajat intarzie la serviciu, seful sau nervos tipa la el:
 -Ar fi trebuit sa fii aici la 8:30! Tipul raspunde:
 -S-a intamplat ceva la 8:30?
 
 

 Pacientul: Doctore, imi cade rau parul. Cum aş putea să-l păstrez?
 Doctorul: Într-o cutie de pantofi.
 
 

 Seful meu a venit într-o dimineaţă şi m-a prins cu secretara. Mi-a zis foarte furios :
 - Pentru asta te platesc eu pe tine ?
 - Nu sefu, asta o fac gratis . ..

 

 Nevasta către soţ:
 - Dragule, tu nu îmi spui niciodată că mă iubeşti.
 Soţul:
 -Ți-am spus o dată. Dacă o să fie vreo schimbare, te anunț!