- Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu,
ci de ce m-am băgat eu acolo!
************************
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai, îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: Nu, dragă, sunt smulse!
************************
Un tânăr invită în oras o tânără care lucrează ca profesoară de religie.
Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea: - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea
copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea
copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o
întreabă:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu plăcere!
- Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi
ca să te simţi bine!
************************
El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea: - Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar...!
El: - Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr...!
************************
- Să ştii că în viaţă totul se compensează.
- Cum adică?
- Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot
atât mă costă să dezbrac amanta...
************************
O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
- Vă rog să fiţi atent, că sunt mama a 8 copii!
Taximetristul se întoarce şi răspunde doamnei:
- Eu să fiu atent?
************************
- Nu mi-ai dat nicio satisfacţie
de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată..., dar înainte???
************************
- Cum a fost, măi, în noaptea nunţii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineaţa,
din obişnuinţă, i-am lasat 500 pe pernă.
- Aoleu, desigur că s-a înfuriat.
- Nu-i vorba de asta. Închipuie-ţi că deşi era pe
jumătate adormită, mi-a dat 200 rest.
************************
Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi,
vrei ceva de mâncare mai special, mai bun, ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic..., aşa..., farul din dreapta, capota şi parbrizul...
************************
O tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile.
Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de
mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului
dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele
când plecaţi, foarte frumos!
- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund
de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!
************************
Alcoolul nu rezolvă problemele, dar
nici dacă bei lapte nu vei scăpa de ele.
************************
Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară , înconjurată
de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip
bărbos, neîngrijit, care îi spune:
- Sunt vecinul tău, Bill, şi locuiesc peste vale.
Dau o petrecere diseară şi m-am gândit
să te invit si pe tine.
- A, ce bine!, spune Tom, chiar mă plictisisem.
- Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte.
Sper că nu te deranjează.
- E OK, cred că pot face faţă.
- Şi se va face şi sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări.
Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
- Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!
************************
La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
************************
- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune
că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa...
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
************************

- Ioane, te-am vazut. Nu e frumos sa-ti bati copilul.
- Pai, cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, daca merita? Vezi si tu cat e de obraznic...
- Nu e bine, Ioane, nu e bine... Ar trebui sa faci ca mine.
- Cum, Gheorghe?...
- Uite, pe mine cand ma supara astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie ''Ponta-presedinte''...
Si il bat colegii.
----------------------
Cine esti?
- Zana cea buna!
- Si cu coasa ce faci?
- Nu sunt binedispusa azi...
--------------
Sotia mea spune ca sunt un mincinos innascut.
Ceea ce e ridicol, deoarece in primul rand, eu nu sunt insurat.
----------------------------
Politistul il opreste pe Ion in prima zi, ii da amenda, Ion plateste si-i zice politistului
-"Caldura mare, dom'politist."
A doua zi la fel, amenda, Ion plateste dupa care zice:
-"Caldura mare, dom'le politist".
A treia zi politistul il opreste iar pe Ion si-i zice:
- Azi nu-ti mai dau amenda, dar spune-mi si mie de ce tot spui "caldura mare" ? Ion ii raspunde:
- Pai cum altfel sa-ti spun "arde-te-ar focu'" ?
-----------------------
Iubito, esti cosmica, ii zise el.
- Cosmica?! Ce vrei sa spui? intreba ea, mirata.
- Adica pentru mine esti cea mai frumoasa din Cosmos!
- Dragut din partea ta, raspunse ea flatata. Dar parca ar fi sunat mai bine daca ai fi spus ”Univers”, in loc de ”Cosmos”...
- Bine, dar atunci cum ai fi vrut sa-ti spun, ca esti... universala?
---------------------
Astazi am internat-o pe soacra-mea intr-un spital cu infectii grave.
Desigur, puteam sa aleg un spital fara infectii.
------------------
A fost verificat pulsul Romaniei si s-au constatat urmatoarele:
- serviciile medicale sunt... "in coma"!
- invatamantul a ramas... "repetent"!
- agricultura este... "la pamant"!
- sistemul de irigatii... "a intrat la apa"!
- padurile sunt... "pe butuci"!
- industria alimentara... "s-a alterat"!
- reteaua de fabricare piese auto... "da rateuri"!
- transportatorii... "au tras pe dreapta"!
- industria cimentului este... "praf si pulbere"!
- metalurgia... "s-a topit"!
- mineritul a fost... "ingropat"!
- industria de aparare... "a explodat"!
- aviatia este... "in aer"!
si nici cu fotbalul nu stam bine.. "am dat-o in bara"!.
-------------------------
Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal:
- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
- A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic...
- Si? Nu ai chemat politia?
- Nu, batea pe dinauntru, sa scape...
--------------------------
Blonda zambeste gales la politist:
- Nu credeti ca 200 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucrati? intreaba politistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci va dau numai 199,99!
-------
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto!
-------
Pe un santier din Romania... - Domnu' inginer! Domnu' inginer! Mi s-a rupt coada de la lopata! - Bine ma! Sprijinate de betoniera...
-------------
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani.
-------------------
Un tip si-a tras o gagica si o duce sa stea cu ea la maica-sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei:
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli. Hai sa ti le spun de la inceput, ca sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi, sa nu cumva sa-mi cauti de vorba ca e jale, cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi, inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nicio regula... dar hai sa-ti spun si eu rugamintea mea: cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in fund de cum iti sta dumitale basmaua.
---------------------
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti !
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
- Crezi ?
- Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
----------------------
Intr-o zi, cei trei purcelusi se jucau si petreceau impreuna. Deodata vine lupul si le darama usa la casa, intra si striga fioros:
- Salam Aleikum!
Cei trei purcelusi rasufla usurati:
- Slava Cerului, e musulman!
-------------
Bula a ajuns milionar in America si intr-un interviu impartaseste lumii reteta succesului sau:
- Cand am fost baiat, am ajuns in America. Nu aveam in buzunar decat 2 centi. Am cumparat doua mere murdare, le-am spalat si le-am vandut pe fiecare cu 4 centi. Apoi am cumparat cu acesti bani patru mere si le-am vandut pe fiecare cu 8 centi, explica Bula.
- Si ce-a urmat dupa asta?
- Dupa aceasta... A murit matusa mea si mi-a lasat o avere de cateva milioane de dolari.
----------------
O tipa se intalneste cu prietena ei, care plimba un copil in carucior.
- Uauuu ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
- Vorbesti serios? Ca asta-i copilul vecinei mele...

 Apropo,despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soţia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos.


 -“Să aveți o zi bună!” ne-a zis șeful azi-dimineață. Așa că am plecat toţi acasă.


 Lecţia de psihologie. Tema orei: identificaţi factorii cei mai stresanţi în următoarele situaţii:
 1. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.
 2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl dar fata susţine că tu eşti! Această situaţie devine foarte stresantă.
 3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.
 4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii ai tăi.


 Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
 Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
 Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
 Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.


 Ea: – Iubitule, astăzi este ziua îndrăgostiţilor!
 El: – Şi? Ne-au invitat?


 Într-un orăşel, un poliţist opreşte pe un motociclist care părea că se grăbeşte cam tare iar acesta încearcă să se apere:
 - Dar domnule ofiţer, spune motociclistul, pot să vă explic.
 - Nici un cuvânt! sare ofiţerul. Te las să te calmezi la închisoare până când se întoarce şeful meu.
 - Dar, domnule ofiţer, vreau doar să spun că…
- Ţi-am mai spus să te linişteşti. Acum te duci la închisoare!
 Peste câteva ore, ofiţerul vine să vadă ce mai face deţinutul:
 - Hai fii liniştit, din fericire pentru tine, spune poliţistul, şeful este la nunta fiicei lui. O să vină foarte bine dispus de acolo.
 - Credeţi?! spune deţinutul. Eu sunt mirele…


 - De ce se îngrașă femeile după nuntă?
 - Pentru că mănâncă zilele bărbaţilor.


 Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un țigan care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.



 Am aflat cât mă costă  tăcerea unui prieten. I-am împrumutat 500 de lei şi acum nu mai răspunde la telefon.



 De mâine seară vin ninsori… Autoritățile au declarat deja că vor fi luate prin surprindere.





 Pilotul: – De unde vine liniştea asta? Copilotul: – De la motoare…


 Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras.

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea
Contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi adduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.


Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu !


- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea doar ca să mi-o tragi!
...- Si incredibil de inteligentă!


La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana.
La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...


- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.


Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Stiti cã stamina si pistilul la flori sunt organe de
Reproducere? Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag p…, si eu le miroseam!


Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
- A mea deja... Mananca banane!


Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
Se sparge oglinda!


- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?.. Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!


Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca
Am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia
mea apare de nicaieri.


Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune:
- Toti soferii sunt la fel!
- Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc...


Internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile
sunt barbati, iar fetitele mici si perverse sunt agenti FBI...


Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
- Auzi, tata! Sunt GAY... Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
- Baiete, ai costum Armani?
- Nu...
- Folosesti parfum Boss?
- Nu...
- Dar masina Porsche ai?
- Stii bine ca nu am....
- Mai baiete, tu nu esti gay, esti un poponar prapadit...

Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care-o citea şi întreabă:
- Tată, ce-i aia "pompă"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hîrtie şi-ncepe să-i explice:
- Fii atent: e un cilindru cu-n piston înăuntru, care are o valvă
prin care fluidul trece într-un singur sens... etc.
Şi se-apucă să-i explice copilului principiile presiunii, noţiunea de vacuum
şi toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompă?
- Păi, uite aici, în cartea de istorie, scrie că "Cezar a intrat cu mare pompă în Roma".
-----------------------------------------------------------------------
Soţia pleacă în interes de serviciu pentru cîteva zile.
Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun,
apoi îl ia de mînă să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă educatoarea
îi spune c-acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă,
apoi şi la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar c-o să-ntîrzii la şcoală!
-----------------------------------------------------------------------
Un tip dă un anunţ la matrimoniale: "Caut soţie".
A doua zi primeşte cîteva mii de răspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"
-----------------------------------------------------------------------
Un tînăr ieşea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei
la uşă pentru a da mîna cu enoriaşii. La un moment dat,
pastorul îl apucă pe tînăr de braţ, îl trase deoparte şi-i spuse:
- Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului!
- Dar sînt deja în armata Domnului! îi răspunse tînărul.
Pastorul îl întrebă:
- Atunci cum se face că nu te văd decît de Crăciun şi de Paşti?
La care tînărul îi şopti pastorului la ureche:
- Ştiţi, eu fac parte din serviciile secrete.
-----------------------------------------------------------------------
Soţul şi soţia în pat...momente toride...
EA: Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi numai lucruri murdare!
EL: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...
-----------------------------------------------------------------------
Într-un autobuz din statul Alabama se răscoală negrii, că cică vor să stea
şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate. Începe scandalul,
ţipete, păruială... pînă se enervează şoferul.
- Bă, ia gata cu gălăgia! Ete şmecheria dracului, la mine-n autobuz
v-aţi găsit... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sînteţi
toţi ALBAŞTRI. Acum, hai, toata lumea la locurile lor:
albastru deschis în faţă, albastru închis în spate!
-----------------------------------------------------------------------
La ora de curs, profesorul întreabă:
- Ce înseamnă "abstract"?
O tipă blondă se ridică şi răspunde:
- Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
- Dă-mi un exemplu, te rog.
- Fierul încins!
-----------------------------------------------------------------------
- Dragule, ce mă sfătuieşti să-mi cumpăr pentru ca atunci cînd
voi apărea pe plajă să-ntoarcă toţi bărbaţii capul după mine?
- Nişte clăpari şi-o pereche de schiuri!
-----------------------------------------------------------------------
Un poliţist vine pe la ora 5 dimineaţa la serviciu în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halu-ăsta la serviciu?
- Şefuuuu', ştiţi... aseară am fost cu nevastă-mea la o petrecere,
iar pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile
şi-o voce a strigat: "Să se dezbrace doamnele!" După cîteva minute,
din nou: "Şi domnii să se dezbrace!" Imediat aceeaşi voce a strigat:
"Şi acum. LA LUCRU!"
- Şi?!... întreabă şeful.
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!
-----------------------------------------------------------------------
Într-un avion piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis.
Unul dintre piloţi zice:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mîncăm?
Celălalt răspunde:
- Mîncăm mai întîi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze c-au lăsat
staţia deschisă, dar se-mpidedică şi cade. La care o bătrînă zice:
- Nu te grăbi, maică, n-ai auzit? Mai întîi vor să mănînce...
-----------------------------------------------------------------------
- Bunico, cum te tratezi dumneata cînd eşti bolnavă?
- Păi, la răceală iau un păhărel de ţuică. Dacă-mi creşte tensiunea,
iau un păhărel de coniac de calitate superioară. Cînd îmi scade tensiunea,
iau un pahar de vin roşu. Pentru lipsa poftei de mîncare, iau un pahar
de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
- Bine, bunico, şi-atunci cînd mai bei apă?
- Draga mea, eu aşa boală gravă încă n-am avut!...
-----------------------------------------------------------------------
Discuţie între două prietene bune:
- Fată, ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat iubitul...
- Dragă, tu acum te lauzi sau te plîngi?
-----------------------------------------------------------------------
Un individ cherchelit intră într-un bar şi lasă uşa deschisă.
Barmanul se răsteşte la el:
- Bă, tu n-ai uşă la tine acasă?
Individul se-ntoarce clătinîndu-se şi priveşte încet către uşă ,
apoi îi spune nedumerit barmanului:
- Ba am....da' aici nu este casa mea...
-----------------------------------------------------------------------
Un tip făcea autostopul pe-o stradă pustie, într-o noapte neagră şi-n mijloculunei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o maşină pe drum,
iar furtuna făcea să nu vadă nici la doi paşi în faţa lui.
La un moment dat apare o maşină şi se opreşte în dreptul său.
Fără să analizeze prea mult situaţia, tipul se urcă-n maşină. După ce-nchide uşa ,
se uită spre cel de la volan... NIMENI!!! Maşina porneşte uşor, iar tipul,
deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă.
Apare o curbă... tipul începe să se roage-n gînd să scape cu viaţă,
şi exact cînd maşina intră-n curbă, apare o mînă prin geam şi roteşte volanul.
Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată cînd ajunge la o curbă,
mîna apare prin geam şi roteşte volanul.
La un moment dat, văzînd că se apropie de oraş, îşi face curaj
şi sare din maşină. Intră-n primul bar care-i iese-n cale şi, ud şi înspăimîntat,
cere două pahare de vodcă şi-ncepe să le povestească celor din bar
experienţa groaznică prin care a trecut. Toţi rămîn pe gînduri cînd îşi dau seama
că tipul plînge, cu toate că nu era beat.
După o jumătate de oră, alţi doi tipi intră-n bar, iar unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi, uite-l şi pe tîmpitul care s-a urcat la noi în maşină în timp ce-o împingeam!
-----------------------------------------------------------------------
Î: De ce blondele, atunci cînd primesc un calculator nou,
îl udă mereu cu apă?
R: Pentru a naviga pe Internet!
-----------------------------------------------------------------------
Am îmbătrînit, fraţilor!... Sunetele pe care le scoteam înainte
în timpul sexului, le am acum cînd mă dau jos din pat.
-----------------------------------------------------------------------
- Domnişoară, vă privesc şi n-am cuvinte.
- Dar bani ai?
-----------------------------------------------------------------------
Planurile care nu corespund posibilităţilor tale financiare,
intelectuale şi fizice se numesc vise.
-----------------------------------------------------------------------
Am coborît în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele?
- Nu, a răspuns ea scurt. Nu-mi place să mă cheme Costel.
-----------------------------------------------------------------------
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat se vaită către prietenul său:
- Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
- Cum aşa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevastă-mea şi-a luat permisul.
-----------------------------------------------------------------------
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta porţii, îl vede şi exclamă terifiat:
- TU, tocmai TU vrei să intri aici?
- Am zis eu că vreau să intru? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii!!!
-----------------------------------------------------------------------
Un sergent în permisie merge la o prostituată şi-o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 euro?
- Da! zise aceasta foarte galantă.
Sergentul se-ntoarce şi strigă:
- Companieee, 'nainteee... marş!
-----------------------------------------------------------------------
Profesoara: Care este opusul rîsului?
Bulă: Sexul.
Profesoara: Bulă, cum poţi să spui aşa ceva?
Bulă: Păi, rîsul este: "Ha! Ha! Ha!", iar sexul este: "Ah! Ah! Ah!"
---------------------------------
Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia. Americanul:
- La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură.
Rusul:
- La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.

Toţi oamenii aduc fericire... Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!
-----------------------------
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?

In biserica, la rand la spovedit: o olteanca, o ardeleanca si o moldoveanca...
Olteanca intra prima...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Olteanca da doua ture si se opreste...
Intra apoi ardeleanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Ardeleanca da trei ture si se opreste...
La sfarsit intra si moldoveanca...
- Ia zi!... Ai calcat strimb vreodata?
- Da, parinte!
- Atunci, ia ocoleste si tu frumos biserica de cate ori ai pacatuit, citind din cartea de rugaciuni!
Moldoveanca da cinci ture, se opreste si spune popii:
- Auzi, parinte... N-aveti cumva pe-aici vreo bicicleta, ca asa n-am nici un spor si ziua-i tare scurta?!?...


Cum iti dai seama ca e foarte frig afara ?
Cand in loc sa calci intr-un rahat de caine te impiedici de el .

- Tata , tu te-ai insurat la biserica sau ... la starea civila ?
- La betie , dragul meu , la betie .

Doctorul : – Si , cum sunt noile somnifere supozitor ?
Pacientul : – Foarte bune , nici n-apuc sa scot degetul !


Un profesor la Scoala de duminica discuta cele zece porunci cu copii de 5 - 6 ani.
Le explica ce inseamna sa "cinstesti pe Mama si pe Tatal tau", apoi ii intreaba:
- Exista vreo porunca facuta special sa ne invete cum sa ne purtam cu fratii si cu surorile noastre?
Fara sovaire, un baietel (cel mai mare dintre frati, in familia lui) raspunse:
- Sa nu ucizi.

Polițistul: Ce băuturi ați consumat, domnule?!?
Soferul muci de beat: Trece bă 6-7 beri acolo, ca sigur nu știi cum se scrie Glenfiddich...

El şi ea în bucătărie. Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor. El promite că mai bea doar un păhărel şi vine. Să-l aştepte....După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală.Ea nervoasa iese la balcon :
- Este vre-un bărbat adevărat în blocul ăsta?
Răspunde un vecin:
- Da‘ de ce, ai ceva de băut ?

Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...

Intr-o buna zi, sotia isi intreaba sotul:
-Daca s-ar intampla sa mor te-ai recasatori?
-Pai... sunt sanatos.De ce sa nu ma recasatoresc?, intreaba sotul.
-Ai locui cu ea in casa noastra? In casa mea?
-Am platit ipoteca.Deci... da.
-Ar conduce masina mea?
-E noua... Da.
-Si ar folosi crosele mele de golf?
-Nu, zice sotul vehement, e stangace.

Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele...Tu ramai acasa!

Un laptar din Dublin a terminat de distribuit laptele, asa ca intra intr-o carciuma sa bea ceva, lasandu-si calul si caruta in strada. Dupa o ora iese si vede calul vopsit in verde aprins. Foarte suparat se intoarce in carciuma si intreaba:
- Care din voi mi-a vopsit calul in verde?
Un urias irlandez la vreo doi metri s-a ridicat in picioare si, aplecandu-se amenintator asupra lui a spus:
- Eu. Ai ceva de spus?
Laptarul a ranjit fortat si a spus:
- Am vrut doar sa-ti spun ca primul strat s-a uscat.

Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat: - Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă: - Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?

 Un cuplu intr-o masina pe serpentine…
 Sotia:
 -Dragul meu, doresc sa divortez si motivul va fi impotenta ta…
 El, calm, mareste viteza…
 Ea:
 -La partaj voi cere casa,custodia copiilor,conturile din banca si o pensie alimentara foarte mare…
 El, mareste viteza…
 Ea:
 -Bine, dar tu nu-ti doresti nimic???
 El:
 -Am tot ce imi trebuie acum…
 Ea:
 -Bine,dar ce ai tu si eu nu am???
 El:
 - Centura si airbag…


O secretara blonda, proaspat angajata...
 Sefu':
 - D-ra, va suparati daca va servesc cu o prajitura?
 Blonda:
 - Nu, d-le director!
 A doua zi, la fel:
 -D-ra, va suparati daca va servesc cu o ciocolata?
 - Nu, d-le director!
 A treia zi:
 - D-ra, va suparati daca va servesc cu o inghetata?
 Blonda:
 - D-le director! Daca o continuam tot asa, pana o sa va culcati cu mine eu o sa fac diabet...



Un politist vine dimineata pe la ora 5 la serviciu, in pielea goala. Superiorul il intreaba:
 - Ba, ce-i cu tine? Ai innebunit, ce vii in halul asta serviciu?
 Politistul super excitat:
 - Sefuuuu’ ..am fost cu nevasta-mea la o petrecere si pe la 3 noaptea au inceput jocurile de societate. S-au stins luminile si o voce a strigat:
 - “Sa se dezbrace doamnele!”.
 Dupa cateva minute, din nou:
 - “Si domnii sa se dezbrace!”
 Imediat aceeasi voce a strigat:
 -”Si acum … la lucru!”
 - Si ???!!!
 - Si eu intr-un sfert de ora am ajuns…!!!



Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
 - Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
 - Aseara am fost la iubita mea …..
 - Si atunci ati innebunit….???
 - Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
 - Atunci ati innebunit….?????
 - Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
 - Ati innebunit….????
 - Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
 - Si ati innebunit….???
 - Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
 - Si atunci ati innebunit..?????
 - Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
 - Atunci ati innebunit?????
 - Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
 - Atunci ati innebunit ?????
 - Am innebunit cand m-am uitat in jos .
 - Si ce ati vazut????
 - ERAM LA PARTER!!!



Un tip primeste ca imprumut de la cel mai bun prieten 10.000 de euro. Emotionat si plin de lacrimi, isi imbratiseaza prietenul. Celalalt, surprins, intreaba:
 - Dar ce ai, ma? De ce trebuie sa bocesti? Si tu m-ai ajutat pe mine cand am avut nevoie.
 Vorba aia: “Prietenul la nevoie se cunoaste”.
 - Nu stiu, frate! Dar am sentimentul ca e ultima data cand ma mai vezi!

O blonda la volan, pe o ceata densa, se ghideaza dupa pozitiile masinii din fata.
La un moment dat tipul din fata franeaza brusc si femeia, desigur, intra in spatele masinii.
Ea coboara nervoasa din masina si merge la tipul din fata:
- La naiba, de ce ai franat atat de brusc ?
- Scuza-ma, dar am intrat in garajul meu.


La Urgente,medicul dicteaza asistentei :
- Scrie : trauma craniana...
- Domnule doctor,nu va suparati,dar e trauma craniocerebrala..
- Cum asta, cerebrala ? Daca avea creier,crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta ?


Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră.
Acesta începe conversația cu un ton amenințător:
- Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?
Polițistul, inspirat, în timp ce completează procesul verbal, ii raspunse:
- De ce? Maică-ta nu ți-a spus?


- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme…


Sotia se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Sotul meu e poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!


O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Nu-l mai suport deloc… E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa.
Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.


În plin act sexual, o femeie matura, îi spune sotului
- Tu semeni cu un celular !
(EL) 55 de ani, mândru zice: - Vibrez mult?
(EA) Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !


Casierul sinagogii ramasese fara niciun ban cu care sa ajute patura saraca.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."
A doua zi, a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet:
"Mei, amana pana maine, ca sa fac rost de bani."


- Sefu', scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere!
- Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta, ai venit tot cu scuza asta ! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?
- Nu...moasa !


- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu.
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile.
- Niciodata, nu mi-am inselat sotia.
- Bai nene, atunci de ce vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!
Doua blonde, una catre alta:
- Ai auzit ca in Bucuresti un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???


Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!


- Ospatar, fii amabil, spuse clientul, am comandat o friptura cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?


Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.


Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii, ba, atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?


Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa și cum parchează o femeie!


Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!


Dintii catre limba: - Daca te presam putin te putem taia!
Limba: - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!


Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!


Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.


De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!


- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YEEES!!!


Soţia:
- Dragă, azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi cadea mamei drept în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…


- Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice?, ma intreaba un prieten.
- Sigur, la toate!
- Da-mi un exemplu!
- Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce!


- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cantărit…


Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei.
Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.


Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.


Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată, hotărăsc să nu-şi mai vorbească.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei: "Trezeşte-mă la ora 5".
Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet: "Este ora 5, fraiere. Trezeşte-te!"


Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!


I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...


- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi... important e ca voi le-ati furat!


Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!
- Preotii se pot casatori?
- Daca se iubesc...


Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine.


- Cum ai reusit, domnule, sa intri in shantz?
- Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
- Vrei sa spui "substantelor"?
- Nu, nu, eram cu soacra-mea si cu nevasta in masina.


- Ce este fusta ?
- Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa
adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini..


O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal,
nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!


Teacher:
- Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student:
- Smo-king, Drin-king and Fuc-king.


Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.


- Cioc, cioc.
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!

Un barbat casatorit se hotaraste sa ramana peste program cu secretara sa, o tipa foarte sexi. Asa ca ii telefoneaza sotiei si inventeaza o scuza, iar apoi o invita pe secretara la cina. Seara se dovedeste un succes, iar cei doi sfarsesc in apartamentul secretarei.
Dupa doua ore de amor, tipul se duce in baie sa se aranjeze, dar ghinion: observa o pata vanata pe gat... rezultat al muscaturilor senzuale din partea secretarei.
Tipul intra in panica si incearca sa se gandeasca la o scuza pentru sotie.
Ajuns acasa, imediat ce deschide usa, cainele ii iese vesel in intampinare.
Imediat ii vine ideea salvatoare: se tranteste pe covor simuland o lupta cu cainele, apoi se ridica acoperindu-si gatul cu mana:
- Ia uite, draga, ce mi-a facut nebunul asta de caine!
- Tie? Asta e nimica toata! Să vezi ce mi-a facut mie pe sâni!!!
*****

O blonda intra in aprozar:
- Buna ziua, as dori niste cartofi.
- De cat? intreaba vanzatoarea.
- Decat cartofi!

*****

... Blonda la alimentara:
- Dati-mi 1 litru de lapte de vaca! ceru o blonda.
- Nu incape in sticla dvs., e prea mica.
- Atunci dati-mi 1 litru de lapte de oaie...

*****

In noaptea nunţii, mirele, bine dispus, îi spune unui amic :
 - Pariezi pe 5000 de lei că e virgină ?
Mireasa aude şi intervine :
 - Nici nu te-ai însurat bine şi deja arunci cu banii pe fereastră ?!

- Tu ai vazut in viata ta o bancnota de 100 lei botiti?
- Da.
- Dar 100 de euro botiti?
- Da, da ce-i cu intrebarile astea?
- Dar 30000 de euro botiti ai vazut?
- Nu.
- Atunci du-te si te uita in garaj...

Care sunt efectele negative ale consumului de bere?
- Pe masura ce o consumi, are tendinta sa se termine...

Pe un santier vine o comisie in inspectie. Seful de santier le spune lucratorilor:
- Orice s-ar intampla, reactionati in asa fel, de parca asa trebuia sa fie.
Vine comisia, priveste. Deodata cade un perete. Un lucrator, bucuros se uita la ceas:
- Zece si treizeci. Exact dupa grafic!...

Ai slabit grozav! Ai o dieta noua?
- Da. Legume - cartofi, morcovi, sfecla...
- Le fierbi sau le prajesti?
- Le sap!...

Da' ce-i cu eticheta asta de sticla de vin, lipita-n pasaport?
- Asta-i viza de intrare in Moldova.. .

Sotul se intoarce de la vanatoare.
- Ei, cum a fost vanatoarea, dragul meu?
- Normal , de-acum n-o sa mai cumparam carne o luna.
- Cuuum, ai impuscat un cerb?
- Nu, am bÄut tot salariul...

Barbatul citeste o carte, femeia citeste un ziar.
- Uite draga ce scrie la ziar: un barbat s-a cunoscut cu o femeie, in aceasi seara s-a insurat cu ea, iar a doua zi de dimineata deja a sugrumat-o!
- De, noaptea e un sfetnic bun... - mormaie barbatul, fara sa-si dea seama...

- Cum se numeste la cimitir, locul ala unde sta paznicul?
- Coltul viu...

Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!

Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!


Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!


La piată, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloti pentru dame:
- Cât costă chilotii?
Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
- Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăti?
Vânzătorul arată 2 degete.
- Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul ridică degetul din mijloc.


- Alooo… iubito, în ce esti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chilotei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.

Sotul catre sotie:
- Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???



Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.



Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.



Cum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt?
Caruciorul de la supermarket iti mananca 30in 5 metri.



- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate!

Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!

La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!

A venit primăvara! A început să curgă … apa în râuri… nasul la copii … saliva la bărbati…

O tânără la ginecolog, doctorul îsi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcati-vă.
- Cum să mă culc?
- Asa cum staţi, când faceti sex.
Stergându-si mâinile, doctorul se întoarce:
- O Doamne, unde oare, ati putea face sex, în asa pozitie?
- În ”Matiz”!

Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele inseamna ca te insala.

Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"


In ajun de Pasti copiii au imprastiat prin curte oua colorate in diferite culori: albastre, rosii, verzi...Cocosul s-a apropiat de oua, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui sa am o discutie foarte serioasa cu paunul...

Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul cânta: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!

Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?

Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?

Vacanta de vara
Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.

Ucrainieni la vama
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!

Proba de 100 de metri
Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga…

Delasare
Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat. Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca sexul te poate ucide. Azi m-am lasat de ... citit.

Dar cu dedicatie
Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text: “Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna” Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt : -Pai scrie “nu imbatranesti” mai sus si “ci doar devii mai buna” mai jos. A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : “Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos”***

Un englez si un chinez
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra. -Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica! -Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice! -Da? Uita-te la etichete…

Cum mai merge casnicia
Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma. - Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!

Un tanar reporter
Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare. Reporterul : “-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?” Mosulica se scarpina în cap si zice “-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f****-o, tot satul.” Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice “-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire” Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la fatza si zice “-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f****-o, tot satul.” Reporterul zice “-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs.” Mosulica, cu lacrimi în ochi începe : “-O data, m-am pierdut în munti…”

Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări.
Prima: pot să primesc mai mulți bani de buzunar?
Și a doua: de ce nu!?

- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?

Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.

- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!

România :
țara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI STRĂZII.

Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal:
“Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!”

Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi!

Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.

- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea?
Mai bine începe să mănânci direct bani.

Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine
și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda
telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.

Doi oameni de zăpadă. Începe să ningă iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem!

In orice loc aglomerat din Romania , daca strigi tare "dom' director" , jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.

Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
- Ce e aia cionaclu?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!
- Pai.... INDUBITABIL!

Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers.

Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic!

- Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer...

Ce face un român când numai are bani?
Răspuns: schimbă 100 de €...

M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!

BREAKING NEWS! S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand!

Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.

prima serie

Intru in casa astazi si o gasesc pe sotia mea pe canapea, alaturi de amanta mea.
- Ce se intampla aici?
- Tu sa-mi spui!!!, zice nevasta-mea.
- Ce sa-ti spun, vad ca stai pe canapea, cu o necunoscuta. Atat!
- O necunoscuta, haa?, striga amanta mea, eu nu sunt nici o necunoscuta, facem sex de sase luni!
Atunci m-am uitat la sotia mea si am intrebat-o:
- Este adevarat?



Doi prieteni vorbeau:
-Cum e ma sa fii insurat?
-Super tare, ma simt de parca as avea iarasi 16 ani.
-Adica?
-Fumez in toaleta, beau pe ascuns



Radiologul zice pacientului:
- Am 2 vesti: 1 proasta si 1 buna, pe care o zic prima?
- Pai pe cea rea.
- In radiografie se vede ca aveti o tumoare imensa pe plamani.
- Si cea buna?
- Se poate rezolva in Photoshop!



Pe un santier in Romania:
- Sefu, mi s-a rupt lopata, ce sa fac?
- Sprijina-te si tu pe betoniera ca nu mai avem lopeti.



Doi politisti discuta:
- De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
- Data trecuta a cazut din pat si nu am auzit



Discutie intre doi pesionari:
- Am fost la doctor azi si a zis ca mai am de trait doua luni!
- Din ce, baaaa, Vasile? Din ceeeee?



Ion statea pe prispa casei si fuma. Trece Gheorghe pe strada si il striga:
- Ioaneeee hai sa bem un rachiu la crasma
Ion raspunde: Bai nu vin.
- Hai mai Ioane sau ti-e frica de nevasta?
- Auzi ma Ghio, nici la lup nu-i e frica de caine dar nu-i place cum latra.



La sosirea in Romania, spaniolii au fost intrebati de reporteri:
- Ce credti despre civilizatia din Romania?
- Cred ca ar fi o idee buna.



Un cavaler, inainte de a pleca in cruciada il cheama pe lacatusul castelului sa ii monteze sotiei sale centura de castitate. Dupa ce o monteaza, lacatusul intreaba :
- Punem si botnitza ?



Un roman si un tigan sunt trimisi la spânzuratoare. Locul unde urmau sa fie executati era deasupra unui rau, legati de un pom. Prima data il iau pe roman, dar se rupe coarda si scapa inotand. Vazand asta, tiganul zice:
- Pe mine sa ma legati bine, ca nu stiu sa inot!