- Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu,
ci de ce m-am băgat eu acolo!
************************
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai, îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: Nu, dragă, sunt smulse!
************************
Un tânăr invită în oras o tânără care lucrează ca profesoară de religie.
Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea: - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea
copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea
copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o
întreabă:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu plăcere!
- Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi
ca să te simţi bine!
************************
El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea: - Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar...!
El: - Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr...!
************************
- Să ştii că în viaţă totul se compensează.
- Cum adică?
- Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot
atât mă costă să dezbrac amanta...
************************
O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
- Vă rog să fiţi atent, că sunt mama a 8 copii!
Taximetristul se întoarce şi răspunde doamnei:
- Eu să fiu atent?
************************
- Nu mi-ai dat nicio satisfacţie
de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată..., dar înainte???
************************
- Cum a fost, măi, în noaptea nunţii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineaţa,
din obişnuinţă, i-am lasat 500 pe pernă.
- Aoleu, desigur că s-a înfuriat.
- Nu-i vorba de asta. Închipuie-ţi că deşi era pe
jumătate adormită, mi-a dat 200 rest.
************************
Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi,
vrei ceva de mâncare mai special, mai bun, ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic..., aşa..., farul din dreapta, capota şi parbrizul...
************************
O tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile.
Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de
mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului
dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele
când plecaţi, foarte frumos!
- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund
de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!
************************
Alcoolul nu rezolvă problemele, dar
nici dacă bei lapte nu vei scăpa de ele.
************************
Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară , înconjurată
de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip
bărbos, neîngrijit, care îi spune:
- Sunt vecinul tău, Bill, şi locuiesc peste vale.
Dau o petrecere diseară şi m-am gândit
să te invit si pe tine.
- A, ce bine!, spune Tom, chiar mă plictisisem.
- Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte.
Sper că nu te deranjează.
- E OK, cred că pot face faţă.
- Şi se va face şi sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări.
Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
- Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!
************************
La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
************************
- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune
că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa...
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
************************