Un oltean si un ardelean erau intr-un tren.
Olteanul cânta: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!
Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?
Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?
Vacanta de vara
Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
Ucrainieni la vama
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
Proba de 100 de metri
Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga…
Delasare
Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat. Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca sexul te poate ucide. Azi m-am lasat de ... citit.
Dar cu dedicatie
Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text: “Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna” Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt : -Pai scrie “nu imbatranesti” mai sus si “ci doar devii mai buna” mai jos. A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : “Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos”***
Un englez si un chinez
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra. -Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica! -Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice! -Da? Uita-te la etichete…
Cum mai merge casnicia
Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma. - Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!
Un tanar reporter
Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare. Reporterul : “-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?” Mosulica se scarpina în cap si zice “-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f****-o, tot satul.” Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice “-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire” Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la fatza si zice “-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f****-o, tot satul.” Reporterul zice “-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs.” Mosulica, cu lacrimi în ochi începe : “-O data, m-am pierdut în munti…”
Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări.
Prima: pot să primesc mai mulți bani de buzunar?
Și a doua: de ce nu!?
- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!
România :
țara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI STRĂZII.
Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal:
“Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!”
Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi!
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea?
Mai bine începe să mănânci direct bani.
Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine
și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda
telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.
Doi oameni de zăpadă. Începe să ningă iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem!
In orice loc aglomerat din Romania , daca strigi tare "dom' director" , jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.
Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
- Ce e aia cionaclu?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!
- Pai.... INDUBITABIL!
Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers.
Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic!
- Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer...
Ce face un român când numai are bani?
Răspuns: schimbă 100 de €...
M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!
BREAKING NEWS! S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand!
Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.
Olteanul cânta: M-a facut muica oltean, maaa!
Ardeleanul: No, iart-o!
Un băieţel cânta la vioară iar tatăl său citea ziarul. Câinele familiei începe să latre pe acordurile de vioară. După vreo 5 minute, nemaiputând să îndure zgomotul, tatăl zice fiului:
- Nu poţi să cânţi şi tu o melodie pe care să n-o ştie câinele?
Un tip intreaba un popa:
-Parinte, cum sa-ti iubesti aproapele daca el se opune?
Vacanta de vara
Vacanta de vara este perioada cand parintii isi dau seama ca profesorii nu sunt platiti suficient de bine.
Ucrainieni la vama
Doi soferi ucraineni sunt opriti la vama:
- Ce transportati?
- Calculatoare de buzunar!
Controleaza vamesii camionul si gasesc pistoale, mitraliere si grenade.
- Astea sunt calculatoare?!
- Pai noi in Ucraina asa ne facem socotelile!
Proba de 100 de metri
Cand ma uit la proba de 100 de metri, ma simt de parca as fi martor la o crima. Se aude un foc de arma si apoi niste negrii o iau la fuga…
Delasare
Acum 15 zile am citit ca fumatul poate ucide. A doua zi m-am lasat de fumat. Acum 12 zile am citit ca daca mananci carne in exces, aceasta te poate ucide. A doua zi m-am lasat de mancat carne. Acum 8 zile am citit ca bautura poate ucide. A doua zi m-am lasat de bautura. Ieri am citit ca sexul te poate ucide. Azi m-am lasat de ... citit.
Dar cu dedicatie
Pt ziua de nastere a sotiei sale, un doctor se gandi sa-i ofere in dar un tort cu urmatorul text: “Nu imbatranesti, ci doar devii mai buna” Cand a fost intrebat cum ar dori sa fie aranjate aceste cuvinte, a explicat pe scurt : -Pai scrie “nu imbatranesti” mai sus si “ci doar devii mai buna” mai jos. A venit ziua minunata, si cand a desfacut tortul din ambalaj, nu mica i-a fost mirarea cand a descoperit ca pe tort scria : “Nu imbatranesti mai sus, ci doar devii mai buna mai jos”***
Un englez si un chinez
Cu ocazia jubileului reginei Marii Britanii doi prieteni, un englez si un chinez se plimbau impreuna prin Londra. -Uita-te la toate steagurile astea!Imi umplu sufletul de mandrie patriotica! -Dar Chan, tu esti chinez iar astea sunt steaguri britanice! -Da? Uita-te la etichete…
Cum mai merge casnicia
Cum iti mai merge casnicia? il intreaba un barbat pe altul la carciuma. - Foarte bine, dar ceva parca ma pune pe ganduri: ne-am mutat de la Oradea la Constanta si avem in continuare acelasi postas!
Un tanar reporter
Un tînar reporter se duce într-un satuc de munte sa ia un interviu unui batrîn care îsi sarbatorea a suta aniversare. Reporterul : “-Ati putea sa ne istorisiti care e cea mai frumoasa amintire a dvs. ?” Mosulica se scarpina în cap si zice “-Cum sa nu, o data femeia unuia vecin s-a pierdut pin munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f****-o, tot satul.” Reporterul schimba fetze fetze, opreste magnetofonul si zice “-Tataie, nu pot sa pun asa ceva la radio, o luam de la capat, dar cauta alta amintire” Mosulica se gîndeste el ce se gîndeste, deodata se lumineaza la fatza si zice “-Alta data, capra unui vecin s-a pierdut în munti. Ne-am adunat cu totii, am plecat sa o cautam, am gasit-o, am venit înapoi, ne-am îmbatat ca porcii de bucurie si am f****-o, tot satul.” Reporterul zice “-Nu, nu, nu, e si mai oribil, o lasam balta cu amintirile frumoase, mai bine ne povestiti cea mai urîta amintire a dvs.” Mosulica, cu lacrimi în ochi începe : “-O data, m-am pierdut în munti…”
Bulă către tatăl său:
- Tată, am două întrebări.
Prima: pot să primesc mai mulți bani de buzunar?
Și a doua: de ce nu!?
- Nu crezi, iubitule, că masca din ulei de citrice mă ajută să arăt mai bine?
- Desigur, scumpo, dar nu înțeleg, de ce o mai scoți?
Fiul meu de patru ani m-a întrebat zilele trecute:
- Tati, tu ce ţi-ai dorit mai mult, un băiat sau o fetiţă?
- Fiule, sincer să fiu, eu mi-am dorit mai mult să mă distrez.
- Care este avantajul unei relaţii la distanţă?
- Toţi patru sunt fericiţi!
România :
țara în care câinii sunt COMUNITARI, iar copiii sunt AI STRĂZII.
Britanicii îşi cer scuze că au dat vina pe România în scandalul cărnii de cal:
“Pur şi simplu eraţi prima ţară naşpa care ne-a venit în minte!”
Dragi domnişoare,
Aveţi pielea uscată? Părul rar si unghiile fragile?
Aveţi probleme cu greutatea?
Veniţi la noi. E întuneric iar noi suntem beţi!
Alcoolul mă ajută uneori să uit de toate…
De exemplu, aseară la nightclub, am uitat că-s însurat.
- Dragule, eu de azi încep dieta, am să mănânc numai homar, caviar și trufe!
- Da ce te zgârcești în așa hal, draga mea?
Mai bine începe să mănânci direct bani.
Câteodată înțeleg femeile care au dulapurile pline de haine
și tot n-au cu ce să se îmbrace, că și eu am agenda
telefonului plină și tot n-am cu cine face sex.
Doi oameni de zăpadă. Începe să ningă iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem!
In orice loc aglomerat din Romania , daca strigi tare "dom' director" , jumatate din cei prezenti vor intoarce capul.
Parpanghel o prinde pe Piranda ca se intoarce la 5 dimineata.
- Unde-ai fost fa, fire-ai a dracului?!
- Ho, ca vin de la cionaclu, incultule!
- Ce e aia cionaclu?
- O adunare unde invatam cuvinte noi...
- Nu ma prostesti tu pe mine ! Pina la 5 dimineata? Eu cred ca
dupa ce invatati cuvinte noi, voi va si ... !!!
- Pai.... INDUBITABIL!
Telefoanele sunt tot mai subțiri și mai deștepte pe când oamenii invers.
Pentru unii umorul este ca și o limbă străină: fără subtitrare nu înțeleg nimic!
- Am ajuns la concluzia ca tot mai bine e sa dai decat sa primesti.
- Aveti o gandire generoasa. Sunteti filantrop?
- Nu, sunt boxer...
Ce face un român când numai are bani?
Răspuns: schimbă 100 de €...
M-am săturat de toate mailurile şi apelurile telefonice pe care le-am primit după ce căţeaua mea a muşcat un ţigan! Repet încă o dată şi sper să sa fie pentru ultima oară: Căţeaua nu este de vânzare!
BREAKING NEWS! S-a inventat „Viagra 2”. Nu ajută la sex, dar dă bine la ştrand!
Am înțeles că s-a ars neonul în baie, nu înțeleg însă de ce îmi amintește nevastă-mea de treaba asta în fiecare săptămână.
No comments:
Post a Comment