Polițistul: Ce băuturi ați consumat, domnule?!?
Soferul muci de beat: Trece bă 6-7 beri acolo, ca sigur nu știi cum se scrie Glenfiddich...
El şi ea în bucătărie. Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor. El promite că mai bea doar un păhărel şi vine. Să-l aştepte....După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală.Ea nervoasa iese la balcon :
- Este vre-un bărbat adevărat în blocul ăsta?
Răspunde un vecin:
- Da‘ de ce, ai ceva de băut ?
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...
Intr-o buna zi, sotia isi intreaba sotul:
-Daca s-ar intampla sa mor te-ai recasatori?
-Pai... sunt sanatos.De ce sa nu ma recasatoresc?, intreaba sotul.
-Ai locui cu ea in casa noastra? In casa mea?
-Am platit ipoteca.Deci... da.
-Ar conduce masina mea?
-E noua... Da.
-Si ar folosi crosele mele de golf?
-Nu, zice sotul vehement, e stangace.
Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele...Tu ramai acasa!
Un laptar din Dublin a terminat de distribuit laptele, asa ca intra intr-o carciuma sa bea ceva, lasandu-si calul si caruta in strada. Dupa o ora iese si vede calul vopsit in verde aprins. Foarte suparat se intoarce in carciuma si intreaba:
- Care din voi mi-a vopsit calul in verde?
Un urias irlandez la vreo doi metri s-a ridicat in picioare si, aplecandu-se amenintator asupra lui a spus:
- Eu. Ai ceva de spus?
Laptarul a ranjit fortat si a spus:
- Am vrut doar sa-ti spun ca primul strat s-a uscat.
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat: - Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă: - Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
Soferul muci de beat: Trece bă 6-7 beri acolo, ca sigur nu știi cum se scrie Glenfiddich...
El şi ea în bucătărie. Ea îşi ondulează lasciv şoldurile şi-i spune lui că-l aşteaptă în dormitor. El promite că mai bea doar un păhărel şi vine. Să-l aştepte....După jumătate de oră, el doarme cu capul pe masă, alături de sticla goală.Ea nervoasa iese la balcon :
- Este vre-un bărbat adevărat în blocul ăsta?
Răspunde un vecin:
- Da‘ de ce, ai ceva de băut ?
Basescu intra intr-un bar si se aseaza la o masa. Vazandu-l, barmanul se duse repede la masa si, cu un zambet larg, il intreaba:
- Buna ziua, domnule Presedinte, cu ce sa va servim? Un vin alb, un vin rosu… o tuiculiza, un cinzano, un whiskey, o tequila?…
La care Basescu, asteptand finalul intrebarii, raspunde:
- Si o bere...
Intr-o buna zi, sotia isi intreaba sotul:
-Daca s-ar intampla sa mor te-ai recasatori?
-Pai... sunt sanatos.De ce sa nu ma recasatoresc?, intreaba sotul.
-Ai locui cu ea in casa noastra? In casa mea?
-Am platit ipoteca.Deci... da.
-Ar conduce masina mea?
-E noua... Da.
-Si ar folosi crosele mele de golf?
-Nu, zice sotul vehement, e stangace.
Un tigan la gara, cere un bilet si o intreaba pe doamna de la casa de bilete:
- Doamna, pot sa iau cu mine in tren 120 kg de dulceata?
- Cum sa luati 120 kg de dulceata? Asta nu-i marfar, nu va putem lasa sa faceti asta!
Tiganul vesel, se intoarce catre nevasta-sa si ii spune:
- Imi pare rau, dulceata mea, ai auzit ce a spus doamna cu biletele...Tu ramai acasa!
Un laptar din Dublin a terminat de distribuit laptele, asa ca intra intr-o carciuma sa bea ceva, lasandu-si calul si caruta in strada. Dupa o ora iese si vede calul vopsit in verde aprins. Foarte suparat se intoarce in carciuma si intreaba:
- Care din voi mi-a vopsit calul in verde?
Un urias irlandez la vreo doi metri s-a ridicat in picioare si, aplecandu-se amenintator asupra lui a spus:
- Eu. Ai ceva de spus?
Laptarul a ranjit fortat si a spus:
- Am vrut doar sa-ti spun ca primul strat s-a uscat.
Soţul vine acasă de la serviciu. Soţia pe canapea se uită la o emisiune despre gătit. El vizibil enervat: - Ce prostie. Degeaba te uiţi la asta! Nu te ajută cu nimic! Oricum nu ştii să găteşti! La care ea calmă: - Şi ce? Tu nu te uiţi la filme porno?
No comments:
Post a Comment