Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care-o citea şi întreabă:
- Tată, ce-i aia "pompă"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hîrtie şi-ncepe să-i explice:
- Fii atent: e un cilindru cu-n piston înăuntru, care are o valvă
prin care fluidul trece într-un singur sens... etc.
Şi se-apucă să-i explice copilului principiile presiunii, noţiunea de vacuum
şi toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompă?
- Păi, uite aici, în cartea de istorie, scrie că "Cezar a intrat cu mare pompă în Roma".
-----------------------------------------------------------------------
Soţia pleacă în interes de serviciu pentru cîteva zile.
Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun,
apoi îl ia de mînă să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă educatoarea
îi spune c-acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă,
apoi şi la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar c-o să-ntîrzii la şcoală!
-----------------------------------------------------------------------
Un tip dă un anunţ la matrimoniale: "Caut soţie".
A doua zi primeşte cîteva mii de răspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"
-----------------------------------------------------------------------
Un tînăr ieşea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei
la uşă pentru a da mîna cu enoriaşii. La un moment dat,
pastorul îl apucă pe tînăr de braţ, îl trase deoparte şi-i spuse:
- Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului!
- Dar sînt deja în armata Domnului! îi răspunse tînărul.
Pastorul îl întrebă:
- Atunci cum se face că nu te văd decît de Crăciun şi de Paşti?
La care tînărul îi şopti pastorului la ureche:
- Ştiţi, eu fac parte din serviciile secrete.
-----------------------------------------------------------------------
Soţul şi soţia în pat...momente toride...
EA: Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi numai lucruri murdare!
EL: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...
-----------------------------------------------------------------------
Într-un autobuz din statul Alabama se răscoală negrii, că cică vor să stea
şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate. Începe scandalul,
ţipete, păruială... pînă se enervează şoferul.
- Bă, ia gata cu gălăgia! Ete şmecheria dracului, la mine-n autobuz
v-aţi găsit... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sînteţi
toţi ALBAŞTRI. Acum, hai, toata lumea la locurile lor:
albastru deschis în faţă, albastru închis în spate!
-----------------------------------------------------------------------
La ora de curs, profesorul întreabă:
- Ce înseamnă "abstract"?
O tipă blondă se ridică şi răspunde:
- Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
- Dă-mi un exemplu, te rog.
- Fierul încins!
-----------------------------------------------------------------------
- Dragule, ce mă sfătuieşti să-mi cumpăr pentru ca atunci cînd
voi apărea pe plajă să-ntoarcă toţi bărbaţii capul după mine?
- Nişte clăpari şi-o pereche de schiuri!
-----------------------------------------------------------------------
Un poliţist vine pe la ora 5 dimineaţa la serviciu în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halu-ăsta la serviciu?
- Şefuuuu', ştiţi... aseară am fost cu nevastă-mea la o petrecere,
iar pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile
şi-o voce a strigat: "Să se dezbrace doamnele!" După cîteva minute,
din nou: "Şi domnii să se dezbrace!" Imediat aceeaşi voce a strigat:
"Şi acum. LA LUCRU!"
- Şi?!... întreabă şeful.
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!
-----------------------------------------------------------------------
Într-un avion piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis.
Unul dintre piloţi zice:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mîncăm?
Celălalt răspunde:
- Mîncăm mai întîi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze c-au lăsat
staţia deschisă, dar se-mpidedică şi cade. La care o bătrînă zice:
- Nu te grăbi, maică, n-ai auzit? Mai întîi vor să mănînce...
-----------------------------------------------------------------------
- Bunico, cum te tratezi dumneata cînd eşti bolnavă?
- Păi, la răceală iau un păhărel de ţuică. Dacă-mi creşte tensiunea,
iau un păhărel de coniac de calitate superioară. Cînd îmi scade tensiunea,
iau un pahar de vin roşu. Pentru lipsa poftei de mîncare, iau un pahar
de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
- Bine, bunico, şi-atunci cînd mai bei apă?
- Draga mea, eu aşa boală gravă încă n-am avut!...
-----------------------------------------------------------------------
Discuţie între două prietene bune:
- Fată, ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat iubitul...
- Dragă, tu acum te lauzi sau te plîngi?
-----------------------------------------------------------------------
Un individ cherchelit intră într-un bar şi lasă uşa deschisă.
Barmanul se răsteşte la el:
- Bă, tu n-ai uşă la tine acasă?
Individul se-ntoarce clătinîndu-se şi priveşte încet către uşă ,
apoi îi spune nedumerit barmanului:
- Ba am....da' aici nu este casa mea...
-----------------------------------------------------------------------
Un tip făcea autostopul pe-o stradă pustie, într-o noapte neagră şi-n mijloculunei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o maşină pe drum,
iar furtuna făcea să nu vadă nici la doi paşi în faţa lui.
La un moment dat apare o maşină şi se opreşte în dreptul său.
Fără să analizeze prea mult situaţia, tipul se urcă-n maşină. După ce-nchide uşa ,
se uită spre cel de la volan... NIMENI!!! Maşina porneşte uşor, iar tipul,
deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă.
Apare o curbă... tipul începe să se roage-n gînd să scape cu viaţă,
şi exact cînd maşina intră-n curbă, apare o mînă prin geam şi roteşte volanul.
Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată cînd ajunge la o curbă,
mîna apare prin geam şi roteşte volanul.
La un moment dat, văzînd că se apropie de oraş, îşi face curaj
şi sare din maşină. Intră-n primul bar care-i iese-n cale şi, ud şi înspăimîntat,
cere două pahare de vodcă şi-ncepe să le povestească celor din bar
experienţa groaznică prin care a trecut. Toţi rămîn pe gînduri cînd îşi dau seama
că tipul plînge, cu toate că nu era beat.
După o jumătate de oră, alţi doi tipi intră-n bar, iar unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi, uite-l şi pe tîmpitul care s-a urcat la noi în maşină în timp ce-o împingeam!
-----------------------------------------------------------------------
Î: De ce blondele, atunci cînd primesc un calculator nou,
îl udă mereu cu apă?
R: Pentru a naviga pe Internet!
-----------------------------------------------------------------------
Am îmbătrînit, fraţilor!... Sunetele pe care le scoteam înainte
în timpul sexului, le am acum cînd mă dau jos din pat.
-----------------------------------------------------------------------
- Domnişoară, vă privesc şi n-am cuvinte.
- Dar bani ai?
-----------------------------------------------------------------------
Planurile care nu corespund posibilităţilor tale financiare,
intelectuale şi fizice se numesc vise.
-----------------------------------------------------------------------
Am coborît în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele?
- Nu, a răspuns ea scurt. Nu-mi place să mă cheme Costel.
-----------------------------------------------------------------------
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat se vaită către prietenul său:
- Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
- Cum aşa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevastă-mea şi-a luat permisul.
-----------------------------------------------------------------------
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta porţii, îl vede şi exclamă terifiat:
- TU, tocmai TU vrei să intri aici?
- Am zis eu că vreau să intru? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii!!!
-----------------------------------------------------------------------
Un sergent în permisie merge la o prostituată şi-o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 euro?
- Da! zise aceasta foarte galantă.
Sergentul se-ntoarce şi strigă:
- Companieee, 'nainteee... marş!
-----------------------------------------------------------------------
Profesoara: Care este opusul rîsului?
Bulă: Sexul.
Profesoara: Bulă, cum poţi să spui aşa ceva?
Bulă: Păi, rîsul este: "Ha! Ha! Ha!", iar sexul este: "Ah! Ah! Ah!"
---------------------------------
Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia. Americanul:
- La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură.
Rusul:
- La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.
Toţi oamenii aduc fericire... Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!
-----------------------------
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
- Tată, ce-i aia "pompă"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hîrtie şi-ncepe să-i explice:
- Fii atent: e un cilindru cu-n piston înăuntru, care are o valvă
prin care fluidul trece într-un singur sens... etc.
Şi se-apucă să-i explice copilului principiile presiunii, noţiunea de vacuum
şi toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompă?
- Păi, uite aici, în cartea de istorie, scrie că "Cezar a intrat cu mare pompă în Roma".
-----------------------------------------------------------------------
Soţia pleacă în interes de serviciu pentru cîteva zile.
Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun,
apoi îl ia de mînă să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă educatoarea
îi spune c-acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă,
apoi şi la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar c-o să-ntîrzii la şcoală!
-----------------------------------------------------------------------
Un tip dă un anunţ la matrimoniale: "Caut soţie".
A doua zi primeşte cîteva mii de răspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"
-----------------------------------------------------------------------
Un tînăr ieşea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei
la uşă pentru a da mîna cu enoriaşii. La un moment dat,
pastorul îl apucă pe tînăr de braţ, îl trase deoparte şi-i spuse:
- Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului!
- Dar sînt deja în armata Domnului! îi răspunse tînărul.
Pastorul îl întrebă:
- Atunci cum se face că nu te văd decît de Crăciun şi de Paşti?
La care tînărul îi şopti pastorului la ureche:
- Ştiţi, eu fac parte din serviciile secrete.
-----------------------------------------------------------------------
Soţul şi soţia în pat...momente toride...
EA: Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi numai lucruri murdare!
EL: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...
-----------------------------------------------------------------------
Într-un autobuz din statul Alabama se răscoală negrii, că cică vor să stea
şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate. Începe scandalul,
ţipete, păruială... pînă se enervează şoferul.
- Bă, ia gata cu gălăgia! Ete şmecheria dracului, la mine-n autobuz
v-aţi găsit... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sînteţi
toţi ALBAŞTRI. Acum, hai, toata lumea la locurile lor:
albastru deschis în faţă, albastru închis în spate!
-----------------------------------------------------------------------
La ora de curs, profesorul întreabă:
- Ce înseamnă "abstract"?
O tipă blondă se ridică şi răspunde:
- Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
- Dă-mi un exemplu, te rog.
- Fierul încins!
-----------------------------------------------------------------------
- Dragule, ce mă sfătuieşti să-mi cumpăr pentru ca atunci cînd
voi apărea pe plajă să-ntoarcă toţi bărbaţii capul după mine?
- Nişte clăpari şi-o pereche de schiuri!
-----------------------------------------------------------------------
Un poliţist vine pe la ora 5 dimineaţa la serviciu în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halu-ăsta la serviciu?
- Şefuuuu', ştiţi... aseară am fost cu nevastă-mea la o petrecere,
iar pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile
şi-o voce a strigat: "Să se dezbrace doamnele!" După cîteva minute,
din nou: "Şi domnii să se dezbrace!" Imediat aceeaşi voce a strigat:
"Şi acum. LA LUCRU!"
- Şi?!... întreabă şeful.
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!
-----------------------------------------------------------------------
Într-un avion piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis.
Unul dintre piloţi zice:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mîncăm?
Celălalt răspunde:
- Mîncăm mai întîi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze c-au lăsat
staţia deschisă, dar se-mpidedică şi cade. La care o bătrînă zice:
- Nu te grăbi, maică, n-ai auzit? Mai întîi vor să mănînce...
-----------------------------------------------------------------------
- Bunico, cum te tratezi dumneata cînd eşti bolnavă?
- Păi, la răceală iau un păhărel de ţuică. Dacă-mi creşte tensiunea,
iau un păhărel de coniac de calitate superioară. Cînd îmi scade tensiunea,
iau un pahar de vin roşu. Pentru lipsa poftei de mîncare, iau un pahar
de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
- Bine, bunico, şi-atunci cînd mai bei apă?
- Draga mea, eu aşa boală gravă încă n-am avut!...
-----------------------------------------------------------------------
Discuţie între două prietene bune:
- Fată, ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat iubitul...
- Dragă, tu acum te lauzi sau te plîngi?
-----------------------------------------------------------------------
Un individ cherchelit intră într-un bar şi lasă uşa deschisă.
Barmanul se răsteşte la el:
- Bă, tu n-ai uşă la tine acasă?
Individul se-ntoarce clătinîndu-se şi priveşte încet către uşă ,
apoi îi spune nedumerit barmanului:
- Ba am....da' aici nu este casa mea...
-----------------------------------------------------------------------
Un tip făcea autostopul pe-o stradă pustie, într-o noapte neagră şi-n mijloculunei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o maşină pe drum,
iar furtuna făcea să nu vadă nici la doi paşi în faţa lui.
La un moment dat apare o maşină şi se opreşte în dreptul său.
Fără să analizeze prea mult situaţia, tipul se urcă-n maşină. După ce-nchide uşa ,
se uită spre cel de la volan... NIMENI!!! Maşina porneşte uşor, iar tipul,
deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă.
Apare o curbă... tipul începe să se roage-n gînd să scape cu viaţă,
şi exact cînd maşina intră-n curbă, apare o mînă prin geam şi roteşte volanul.
Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată cînd ajunge la o curbă,
mîna apare prin geam şi roteşte volanul.
La un moment dat, văzînd că se apropie de oraş, îşi face curaj
şi sare din maşină. Intră-n primul bar care-i iese-n cale şi, ud şi înspăimîntat,
cere două pahare de vodcă şi-ncepe să le povestească celor din bar
experienţa groaznică prin care a trecut. Toţi rămîn pe gînduri cînd îşi dau seama
că tipul plînge, cu toate că nu era beat.
După o jumătate de oră, alţi doi tipi intră-n bar, iar unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi, uite-l şi pe tîmpitul care s-a urcat la noi în maşină în timp ce-o împingeam!
-----------------------------------------------------------------------
Î: De ce blondele, atunci cînd primesc un calculator nou,
îl udă mereu cu apă?
R: Pentru a naviga pe Internet!
-----------------------------------------------------------------------
Am îmbătrînit, fraţilor!... Sunetele pe care le scoteam înainte
în timpul sexului, le am acum cînd mă dau jos din pat.
-----------------------------------------------------------------------
- Domnişoară, vă privesc şi n-am cuvinte.
- Dar bani ai?
-----------------------------------------------------------------------
Planurile care nu corespund posibilităţilor tale financiare,
intelectuale şi fizice se numesc vise.
-----------------------------------------------------------------------
Am coborît în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele?
- Nu, a răspuns ea scurt. Nu-mi place să mă cheme Costel.
-----------------------------------------------------------------------
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat se vaită către prietenul său:
- Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
- Cum aşa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevastă-mea şi-a luat permisul.
-----------------------------------------------------------------------
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta porţii, îl vede şi exclamă terifiat:
- TU, tocmai TU vrei să intri aici?
- Am zis eu că vreau să intru? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii!!!
-----------------------------------------------------------------------
Un sergent în permisie merge la o prostituată şi-o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 euro?
- Da! zise aceasta foarte galantă.
Sergentul se-ntoarce şi strigă:
- Companieee, 'nainteee... marş!
-----------------------------------------------------------------------
Profesoara: Care este opusul rîsului?
Bulă: Sexul.
Profesoara: Bulă, cum poţi să spui aşa ceva?
Bulă: Păi, rîsul este: "Ha! Ha! Ha!", iar sexul este: "Ah! Ah! Ah!"
---------------------------------
Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia. Americanul:
- La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură.
Rusul:
- La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.
Toţi oamenii aduc fericire... Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!
-----------------------------
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?
No comments:
Post a Comment