Intrebare la radio:
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!
La piată, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloti pentru dame:
- Cât costă chilotii?
Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
- Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăti?
Vânzătorul arată 2 degete.
- Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul ridică degetul din mijloc.
- Alooo… iubito, în ce esti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chilotei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
Sotul catre sotie:
- Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.
Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.
Cum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt?
Caruciorul de la supermarket iti mananca 30in 5 metri.
- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate!
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!
A venit primăvara! A început să curgă … apa în râuri… nasul la copii … saliva la bărbati…
O tânără la ginecolog, doctorul îsi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcati-vă.
- Cum să mă culc?
- Asa cum staţi, când faceti sex.
Stergându-si mâinile, doctorul se întoarce:
- O Doamne, unde oare, ati putea face sex, în asa pozitie?
- În ”Matiz”!
Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele inseamna ca te insala.
Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"
In ajun de Pasti copiii au imprastiat prin curte oua colorate in diferite culori: albastre, rosii, verzi...Cocosul s-a apropiat de oua, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui sa am o discutie foarte serioasa cu paunul...
- Ce inseamna de fapt post negru ?
- Post negru inseamna ca trebuie sa mananci paine neagra, icre negre, sa bei vin negru si sa te culci cu o negresa!
Fetelor, ţineţi minte! Pinguinii sunt rândunicile care au mâncat seara după ora 18!
Incidente la ultimul meci al Rapidului: Jucatorii s-au batut care sa ia moneda aruncata de arbitru!
La piată, se apropie o femeie de o tejghea la care se vindeau chiloti pentru dame:
- Cât costă chilotii?
Vânzătorul, vorbind la telefon, îi arată 3 degete.
- Dar dacă iau mai mult de 100 de bucăti?
Vânzătorul arată 2 degete.
- Dar mai ieftin, nu se poate?
Vânzătorul ridică degetul din mijloc.
- Alooo… iubito, în ce esti acum îmbrăcată?
- Doar într-o pereche de chilotei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
Sotul catre sotie:
- Chiar vrei neaparat sa mergem la aniversarea parintilor tai diseara? Eu as vrea sa stau acasa sa vad meciul.
Sotia:
- Ce meci ar putea sa fie mai important decat aniversarea parintilor mei?
Sotul:
- Turcia-Romania
- Lasa mergem la aniversare si cu asta am incheiat discutia.
Sotul dupa vreo 5 minute de gandire:
- Iubito, ti-am zis ca joaca si Suleyman magnificul???
Ma suna prietenul meu cel mai bun azi si-mi zice:
- Tocmai am avut un scandal monstru cu nevasta-mea...Nu ai cumva vreun pat liber pentru cateva saptamani, pana gasesc un apartament?
- Ma tem ca nu, ii zic...Dar am totusi o canapea, daca doresti.
- Perfect! imi zice el, esti un adevarat prieten...In cateva clipe o trimit la tine.
Un politist vede un betiv cazut intr-un sant:
- Domnule, zice politistul, nu puteai sa bei si tu doar cat sa te simti bine?
- Eu as fi vrut, zice cu regret betivul, dar n-am avut atatia bani.
Cum adica Mercedes si Porsche iti mananca cei mai multi bani in timp scurt?
Caruciorul de la supermarket iti mananca 30in 5 metri.
- Esti in stare de ceva ?
- Da, in stare de ebrietate!
Din greşelile tinereţii nu înveţi, cu ele te însori!
La un bar:
- Bună ziua. Suc de morcovi aveţi?
- Nu.
- Dar de roşii?
- Nu domnule, aici e bar!
- Dar fiertură de ţelină?
- Nu avem decât băuturi alcoolice.
- Dumnezeu mi-e martor că n-am vrut să beau alcool, dar dacă nu aveţi altceva, daţi-mi o vodca!
A venit primăvara! A început să curgă … apa în râuri… nasul la copii … saliva la bărbati…
O tânără la ginecolog, doctorul îsi spală mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcati-vă.
- Cum să mă culc?
- Asa cum staţi, când faceti sex.
Stergându-si mâinile, doctorul se întoarce:
- O Doamne, unde oare, ati putea face sex, în asa pozitie?
- În ”Matiz”!
Trimite-i sotiei flori fara sa stie de la cine sunt. Daca se intoarce acasa fara ele inseamna ca te insala.
Daca prietenele au uitat de tine, pune-ti status pe facebook:"M-am indragostit de sotul prietenei mele!"
In ajun de Pasti copiii au imprastiat prin curte oua colorate in diferite culori: albastre, rosii, verzi...Cocosul s-a apropiat de oua, le-a privit lung apoi a spus grav:
-Da, va trebui sa am o discutie foarte serioasa cu paunul...
No comments:
Post a Comment