Un intelectual adevărat niciodată nu va spune "Prost ai fost, prost ai rămas", ci va spune "Timpul nu are putere asupra ta!"

Mare atenţie când cumpăraţi ceva prin eBay! Vecinul meu mi-a spus că a plătit 60 euro prin eBay pentru "Mărire de penis". Nemernicii i-au trimis o lupă!

În metrou, o duduie indignată îl apostrofează pe un negru care stătea liniştit pe scaun:
- La noi, în România, doamnele stau pe scaun, iar tinerii ca tine stau în picioare!
- La noi, în Africa , băieţii ca mine stau în jurul focului, iar doamnele ca tine stau în cazan, la fiert!

Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Da, fir-aş al dracu'! Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber...

- Alinuţa, ştii, în eseul "Cum mi-am petrecut vara" nu este obligatoriu să desenezi şi poziţiile!

Ea avea 18, el 30. Erau singuri. Ea ştia ce va face el acum. El s-a aplecat uşor asupra ei, ea a început toată să tremure.
- Mi-e frică, a soptit ea.
- Să nu-ţi fie, a spus el.
Apoi i-a extras dintele.

Oricine are dreptul să fie idiot, numai că unii profită prea mult de acest privilegiu.

Toate problemele lumii sunt cauzate de faptul că oamenii inteligenti au îndoieli iar cei prosti certitudini.

Elevii din Târgovişte n-au căldură. Ar putea să astupe gaura din tavan, dar atunci ar rămâne fără lumină şi apă.

Descoperire ştiinţifică! Românii bolnavi se trag din români sănătoşi care au mers la un control medical!

Colind vasluian: "O bat frumos, o bat frumos.."

Sotia: "Iubitule, înainte să ne căsătorim îmi cumpărai mereu bijuterii si cadouri scumpe…"
Sotul: "Asa, si?"
Sotia: "Cum se face că acum nu-mi mai cumperi?"
Sotul: "Iubito, unde ai mai pomenit tu pescar care să dea mămăligă la peste după ce l-a prins?"

- Tată, de ce avem atât de multă votcă la nuntă?
- Tu la mireasă te-ai uitat?

- Este adevarat ca femeile trăiesc mai mult decât bărbatii?

- Nu toate. Numai văduvele.

- Care este diferenta intre o zână si o vrăjitoare?
- Un an de căsătorie.

- Ce însemnează, "sentimente amestecate"?
- Este atunci cand iti zboara soacra in prapastie, in Mercedesul tau cel nou.

Doua lucruri sunt greu de rezolvat:
- Sa pui ideile tale in capul altuia.
- Sa pui banii altuia in buzunarul tau.
Cel care reuseste primul lucru se numeste PROFESOR.
Cel care reuseste al doilea se numeste BUSINESSMAN.
Cel care le reuseste pe amandoua se numeste SOTIE.
Cel care nu reuseste nici una, nici alta, se numeste SOT.

Sotia catre sot:
- In curand e ziua de nastere a mamei. Ce-i daruim?
- Pai, ultima data ce i-am dat?
- Un scaun.
- Atunci, anul acesta il racordam la reteaua electrica!

- Cum se numeste bagheta aceea care-i face pe barbati sa dispara?
- Test de sarcina.

Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
- Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
- Şi ăla nu zice nimic?
- Ba da, dar aia e rasism.

Soţul către soţie:
- Excepţionale ciuperci. De unde ai reţeta?
- Dintr-un roman poliţist.

La stomatolog vine un pacient nou. Doctorului i se pare cunoscut, aşa că se uită mai atent la el, după care vesel îi spune:
- Mă bucur! Dv. sunteţi poliţistul care m-a amendat ieri în parcare, nu-i aşa?

O batranica este acuzata ca a impuscat un tanar.

-Spune mamaie, cum s-a intamplat?

-Pai stateam pe veranda cand vine langa mine un tanar si se asaza.

-Si atunci l-ati impuscat?

-Nu. Dupa ce se asaza incepe sa-mi vorbeasca prietenos

-Si atunci l-ati impuscat?

-Nu. Din vorba in vorba, incepe sa-mi puna mainile pe picioare.

-Si atunci l-ati impuscat?

-Nu, ca era placut. Stiti, nu mai avusesem parte de asa ceva de la moartea sotului, acum 20 de ani. Dupa aceea mi-a pus mainile si pe fund.

-Si atunci l-ati impuscat?

-Nu, ca era si mai bine. De la fund a urcat la sani.

-Si atunci l-ati impuscat?

-Nu, Doamne-fereste! Incepusem sa freamat toata si sa transpir asa ca i-am zis: "Ia-ma, tinere, a ta sunt!" Iar el a replicat:

"Zambiti, sunteti la camera ascunsa!" ATUNCI L-AM IMPUSCAT!

Un bărbat adevărat este acel bărbat care se ridică din pat pentru a se odihni un pic!

Burlacii ar trebui să plătească un impozit mai mare, nu este corect ca unii bărbaţi să fie mai fericiţi decât alţii.

Profesoara vorbeste despre temperatura corpului:

- Oamenii au 36.5 C, salbaticiunile au 38 C, iar pasarile au chiar 41... Bula tu ma asculti? Te rog sa repeti ce am spus.

- Oamenii au 36,5 C, cand devin salbatici temperatura creste la 38 C, iar cand vad o pasarica au chiar 41.

Soţia şi-a bătut crunt soţul. La judecată este întrebată ce s-a întâmplat:

- Mai întâi m-a chemat acasă în timpul serviciului, apoi m-a dezbrăcat şi m-a întins în pat. Iar apoi, cu un rânjet de cretin a dat să fugă spunându-mi că este 1 aprilie!

I: Cum vine un copil pe lume?

R: Il aduce barza pana la usa , dupa care il pune jos si-i zice: "Du-te-n piz-.. ma-…!"

Două prietene discută:

- Iubesc bărbaţii la fel de mult ca şi cafeaua.

- Înţeleg: negri, tari si fierbinţi!

- Nu, de patru ori pe zi!

Patronul unei intreprinderi se hotaraste sa mearga sa faca o vizita neanuntata muncitorilor, sa vada cum lucreaza acestia. Plimbandu-se pe santier, vede la un moment dat un tanar care fuma tacticos la umbra unui pom, rezemat comod de trunchiul copacului. Vazand ca tanarul nu se sinchiseste de aparitia lui, patronul se apropie de el si il intreaba

- Cu cat esti tu platit pe luna?

- Cu 350 de Euro, raspunde baiatul.

- Uite aici iti dau 350 Euro, dar cara-te si sa nu te mai vad pe aici!

Tanarul ia banii si pleaca. Nervos, patronul il cheama pe seful de santier si il intreaba:

- De cat timp lucra lenesul asta in firma mea?

- A, baiatul acela? Nu lucra aici! Venea doar sa ne aduca pizza!

Doi scoţieni zgârciţi au pus pariu, cine va pune mai puţin în cutia milei la biserică. Şi iată că se apropie cutia pentru bani. Primul pune o monedă de un ban şi priveşte triumfător la celălalt.

Acesta spune calm:

- Pentru amândoi!

Două ouă, un el şi-o ea, fierbeau într-un ibric.

Ea i se confesează:

- Ştii, am o crăpătură…

El:

-Ai răbdare până mă-ntăresc!

Două blonde priveau cu interes la o pereche de mănuşi din cauciuc aflate într-o vitrină:

- La ce pot folosi oare aceste mănuşi? întreabă una dintre ele.

- Păi, cum la ce?! Cu ele te poţi spala pe mâini fără să te uzi!

Bulă agaţă o tipă şi o duce acasă. Bulă îşi dă jos tricoul, la care tipa ţipă:

- Oau, ce pectorali ai!

- Am făcut flotari, îi răspunde Bulă.

Îşi dă Bulă jos şi pantalonii.

- Ooo, ce muşchi ai!

- Am făcut genoflexiuni.

Dă jos şi chiloţii, la care tipa dezamăgită:

- Dar pipi nu ai prea făcut…

- Nevastă, mă bănuieşti degeaba. Nu fac altceva decât să ajut o prietenă într-o perioadă dificilă pentru ea.

- Dar ce-a păţit?

- A intrat în călduri…

În general, bărbaţii bagă banii în găuri, excepţie fac ginecologii şi dentiştii care scot bani din ele.

Am ajuns să trăim ca niște sărăntoci: mâncăm cașcaval cu mucegai, bem vin învechit, mergem cu mașini fără acoperiș și mai nou, nici butoane la telefon nu ne mai putem permite.

- Cum îi merge noului tău frăţior, Popescu? întreabă învăţătoarea.

- Lui îi merge foarte bine, dar mă tem că mama are de gând să-l vândă.

- Cum aşa?

- Păi în fiecare zi îl cântăreşte.

Un studiu american arată că femeile sunt tentate să înşele atunci când ovulează. Bărbaţii, atunci când respiră.

Nedumerire mare într-o familie de berze. De cateva zile, cei doi pui au început să-ntrebe:

- Dar pe noi… cine ne-a adus?

La automobilele chinezesti, toate piesele de schimb sunt originale.

Daca intalnesti o femeie frumoasa, fierbinte, cu ochi stralucitori, buze umede si care freamata din tot corpul..., las-o in pace! Are gripa.

La un spital de psihiatrie, telefonul sună în timpul nopţii. O voce de bărbat întrebă:

- Spuneţi-mi, vă rog, n-a scăpat ieri un nebun din ospiciu?

- Nu. Dar de ce întrebaţi?

- Cineva a fugit astă noapte cu nevastă-mea.

Discutie intre doi prieteni:

- Acasa sunt ca un tigru.

- Adica? 

- Merg in patru labe si fara zgomot!

Ai luat Bac-ul?

- Da.

- Cu cât?

- Cu 2000 de euro...

Directorul îl cheamă pe Gigel la el în birou şi îi spune:

- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...

- Şi cea bună?

- Cea bună este că ai ieşit şef de promoţie!

Un tip se duce la magazin sa cumpere o paraşută.

- Bună ziua, aş dori o parașută.

- Bine, iată, cea mai bună pentru dumneavoastră!

- Si cum o deschid când sunt în zbor?

- Trageţi de manerul verde.

- Si dacă nu se deschide?

- Trageţi de cel rosu.

- Si dacă nici după asta nu se deschide?

- O aduceţi înapoi şi v-o schimbăm cu alta.

Un cuplu ... fiecare dormea in alta camera. In miez de noapte femeia urla si scoala toata casa... Sotul fuge spre camera ei, si vede prin intunericul noptii, o umbra care se indeparta prin gradina.
-Iubitule ! Ceva inspaimantator! Cineva a intrat in camera mea si m-a violat de doua ori !
-De doua ori ! De ce naiba nu m-ai strigat de la inceput !
-Prima oara am crezut ca esti tu. Cand a reinceput mi-am dat seama ca e altcineva...

Bulă vine în vizită la bunică-sa:

- Ce, iar se ceartă mă-ta cu tac'tu?

- Da. Mama a adus de la mare nu ştiu ce sifilis. Şi a împărţit-o cu tata, cu unchiul Vasile şi cu vecinul de vizavi. Acum toţi urlă şi se ceartă. Iar eu nu înţeleg: sau a adus prea puţin sau nu a dat la toţi în mod egal?!

Un bărbat vine la doctor şi îi mărturiseşte că are probleme cu potenţa. Doctorul îi zice:

- Asta nu mai e în zilele noastre o problemă! Tocmai s-a scos pe piaţă un nou medicament, Viagra, care pune capăt tuturor problemelor de acest gen.

Doctorul îi prescrie pilula şi omul nostru pleacă. După cateva luni, doctorul se întalneşte pe stradă cu pacientul:

- Domnule doctor, medicamentul dv. e o minune! Vă mulţumesc din suflet! E minunat!

- Mă bucur să aud asta, zice doctorul. Ce părere are soţia dv. despre asta?

- Soţia?! întreabă uimit omul nostru. Păi de atunci n-am mai dat pe acasă.

Iese un timbru cu Ceauşescu. Se duce Ceauşescu, deghizat, la un oficiu poştal, să vadă cum se vinde timbrul.

–        Nu se vinde, spune funcţionarul.

–        De ce?

–        Nu se lipeşte.

Cere Ceauşescu un timbru, scuipă pe lipici, îl pune pe un plic şi-i arată funcţionarului:

–        De ce spui că nu se lipeşte? Uite, se lipeşte!

–        Da, spune funcţionarul, dar toţi scuipă pe partea ailaltă.

 

Feciorul unui demnitar comunist pleacă în State pentru studii. Acasă trimite o telegramă scurtă :TRĂIASCĂ PARTIDUL COMUNIST. RĂMÂN!

 

Manifestaţie mare, mare. Lumea strigă: Ceauşescu, PCR! Ura! Ura! Unul singur, mai amărât, stă mai în spate şi nu spune niciun cuvânt. Un "om de ordine" se apropie de el şi îl întreabă:

–        Ce faci, tovarăşe, de ce nu strigi ura?

–        Sunt răguşit, răspunde cel interpelat, dar ura e aici, în suflet.

 

Pe ordinea de zi a celui de al XXV-lea Congres al P.C.R. urmează alegerea secretarului general. După vii şi îndelungi aplauze, tovarăşul Nicolae Ceauşescu se ridică şi ia cuvântul:

-Dragi tovarăşi şi pretini! Am o lungă carieră şi activitate revoluţionară în fruntea partidului şi statului. Nu mai pot. Sunt necesare schimbări. Aşa că am hotărât să propun în locul meu...

(Aplauze furtunoase şi urale prelungite)... pe tovarăşul Nicu Ceauşescu (Rumoare. Fluierături. Huiduieli). Tovarăşi . . . linişte, tovarăşi!

Bine. Pentru voi, pentru binele poporului român accept să fiu reales la al XXV Congres.

 

 

Un român, ajuns de curând în S.U.A., unde intenţiona să rămână definitiv, îşi despacheta lucrurile în apartamentul unchiului său. La un moment dat, scoate o fotografie a lui Ceauşescu. Unchiul, intrigat, se răsteşte la el:

- Tu porţi fotografia asta la tine tot timpul!?

- Da, unchiule. Cum să nu. Când mi-e dor de ţară, mă uit la ea şi-mi trece.

 

 

 

-Ce vârstă am, măicuţă? – întreabă Ceauşescu o bătrânică, în timpul unei vizite la C.A.P.

- Păi, să tot ai, maică, 70. Să n-ai 71.

 

Se anunţă la Scorniceşti că va veni în vizită Ceauşescu la mormântul părinţilor săi. Autorităţile locale dau imediat ordin să se cureţe peste tot, să se pună covoare roşii, să cânte fanfara, iar la intrarea în cimitir să se agaţe o inscripţie pe un panou, pe care să scrie: ,,Bine aţi venit!"

 

 

Un turist străin abia sosit în Bucureşti i se fură actele şi banii. Înfuriat, nu se mai poate abţine şi strigă:

- Unde este, dom'le, Securitatea română!!?

O bătrânică de lângă el îi şopteşte în voce groasă la ureche:

- Peste tot, maică. Peste tot.

 

 

Ceauşescu, travestit, se amestecă printre oameni de rând pentru a afla părerea poporului român despre el. Se duce într-o cârciumă şi intră în vorbă cu vecinul de masă. La un moment dat, întreabă:

- Ce părere ai despre Ceauşescu?

Celălalt priveşte cu teamă, în jur, apoi îi face cu ochiul celui travestit să-l urmeze la W.C. Odată ajuns, închide uşa, se uită în jur cu spaimă şi-i şopteşte la ureche:

- Eu, unul, vă iubesc.

 

 

Ceauşescu e pe moarte. Îşi cheamă pe rând copiii la capul patului. Primul e Nicu.
- Nicule, eu mor. Îţi las moştenire toţi banii din ţară şi din străinătate.
Urmează Zoe.
- Ţie, draga mea, îţi las casele şi tot ce e în ele.
Ultimul e Valentin.
- Măi băiete, de tine am cam uitat. Nu prea mai am ce să-ţi las.
- Tată, mie să îmi laşi portretul.
Peste un timp, răposatul face o vizită pe pământ.
- Dragă tată, îi spune Nicu, s-a dus tot. Curvele şi cazinourile mi-au mâncat banii.
- Nici eu nu mai am nimic, zice Zoe. Băutura şi bărbaţii mi-au mâncat banii.
Apare Valentin vesel şi prosper.
- Tu ce-ai făcut, băiete, că ţi-am lăsat numai portretul, bietul de tine.
- Poi m-am umplut de bani. Am pus portretul pe Lipscani şi lângă el un anunţ:
,,Un leu scuipatul, doi lei pişatul".

La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă: "Nu mişcă nimeni. Şi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră."
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte "Schimbarea Modului de Gândire - -> Schimbarea modului conventional de gândire".

O tipă se intide provocător, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: "Vă rugăm să fiti civilizată! Acesta este un jaf, si nu un viol!"
Asta se numeşte "Profesionist -> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci"

Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) "Hai să numărăm câţi bani am furat!". Hoţul bătrân, indignat îi răspunde: "Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă."
Asta se numeşte "Experienţă -> în zilele noastre experienta este mult mai importantă decât calificările pe de hârtie"

Imediat dupe ce hoţii au părăsit bancă, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede politia. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: "Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de ? deoparte şi spunem că i-au furat hoţii?"
Asta se numeste "înoată cu valul -> a întoarce o situatie defavorabilă în avantajul tău"

Casierul zâmbind: "Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!"
Asta se numeşte " Omoară Plictiseala -> Fericirea este cea mai importantă."

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. ?.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: "# ? @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?"
Asta se numeste "Ştiinţă -> Cunoasterea este mai valoroasă decât aurul!"

Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numeste "Oportunitate -> curajul de a-ţi asumă riscuri!"
-----------------------------------------------------------------
Banii
Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi supărat.
"Ce-i cu tine", îl întrebă Şloime, "ai necazuri?"
"Nevastă-mea", se plânse Moşe. "Toată ziua îmi cere bani".
"Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani?" - se miră Şloime.
"De unde să ştiu", răspunse Moşe. "Până acum nu i-am dat nici un şfanţ".

----------------------------------------------------------------

Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire:
Omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
---------------------------------------------------------------
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei. 
-----------------------------------------------------------------
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
-----------------------------------------------------------------
Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
-----------------------------------------------------------------
Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
- Draga mea Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
-----------------------------------------------------------------
Directorul îl cheamă pe Gigel la cancelarie şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Ai ieşit şef de promoţie!
-----------------------------------------------------------------
ATENŢIE-Prevenirea accidentelor de munca
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!
---------------------------------------------------------------- 
- Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul in casa prima data ? 
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra...
-----------------------------------------------------------------
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: 
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? 
-O , da! Bineinteles.... 
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate.
Nu exista nici un covoras la intrare....
----------------------------------------------------------------- 
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: 
- Ocupation ? 
La care neamtul: - 
- No, no, just visiting! 
-----------------------------------------------------------------
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. 
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... 
-----------------------------------------------------------------
Cele mai subtiri carti din lume:
"Marile investitii scotiene din strainatate".
"Luptatori italieni"
"Arta bucatariei la englezi"
"Istoria culturii americane"
"Antologie de umor austriac"
-----------------------------------------------------------------
- Câţi ani poartă olteanul o bască?
- 3 ani; un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei.
-----------------------------------------------------------------
Intrebare la Radio Erevan:
- De ce se fac alegeri in Romania?
Raspuns:
- Ca sa se afle partenerul de guvernare al UDMR!
-----------------------------------------------------------------

La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
- Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
Micul copil de ţigan răspunde:
- Când e legat câinele !

Like

Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex.
A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
- Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
- Cum mai în liniște?
- Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep a face dragoste.
După prima rundă, soțul strigă:
- Moș Ion, așa e bine?
- Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
- Și așa tot e bine?
- Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori.
Pe la unu noaptea, soțul iar: - Moș Ion, da așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
- Scoate scotch-ul acela, că deja toți vecinii cred că mă futi pe mine!!!!

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

Sotia se apropie de sot, care stă la calculator:
-Dă-mi si mie să mă joc un pic.
-Dragă, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?

O blonda se duce cu acvariul cu un peste la veterinar.
- Eu cred ca este epileptic... ii spune ea veterinarului.
Veterinarul arunca o privire si ii raspunde:
-Mie mi se pare ca e destul de linistit.
- Stai, inca nu l-am scos din apa !

Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!

Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.

Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!

Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede.
De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?

Ce este compromisul?
Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!

- Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu,
ci de ce m-am băgat eu acolo!
************************
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai, îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: Nu, dragă, sunt smulse!
************************
Un tânăr invită în oras o tânără care lucrează ca profesoară de religie.
Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea: - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea
copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea
copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o
întreabă:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu plăcere!
- Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi
ca să te simţi bine!
************************
El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea: - Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar...!
El: - Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr...!
************************
- Să ştii că în viaţă totul se compensează.
- Cum adică?
- Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot
atât mă costă să dezbrac amanta...
************************
O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
- Vă rog să fiţi atent, că sunt mama a 8 copii!
Taximetristul se întoarce şi răspunde doamnei:
- Eu să fiu atent?
************************
- Nu mi-ai dat nicio satisfacţie
de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată..., dar înainte???
************************
- Cum a fost, măi, în noaptea nunţii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineaţa,
din obişnuinţă, i-am lasat 500 pe pernă.
- Aoleu, desigur că s-a înfuriat.
- Nu-i vorba de asta. Închipuie-ţi că deşi era pe
jumătate adormită, mi-a dat 200 rest.
************************
Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi,
vrei ceva de mâncare mai special, mai bun, ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic..., aşa..., farul din dreapta, capota şi parbrizul...
************************
O tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile.
Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de
mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului
dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele
când plecaţi, foarte frumos!
- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund
de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!
************************
Alcoolul nu rezolvă problemele, dar
nici dacă bei lapte nu vei scăpa de ele.
************************
Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară , înconjurată
de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip
bărbos, neîngrijit, care îi spune:
- Sunt vecinul tău, Bill, şi locuiesc peste vale.
Dau o petrecere diseară şi m-am gândit
să te invit si pe tine.
- A, ce bine!, spune Tom, chiar mă plictisisem.
- Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte.
Sper că nu te deranjează.
- E OK, cred că pot face faţă.
- Şi se va face şi sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări.
Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
- Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!
************************
La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
************************
- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune
că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa...
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
************************

- Ioane, te-am vazut. Nu e frumos sa-ti bati copilul.
- Pai, cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, daca merita? Vezi si tu cat e de obraznic...
- Nu e bine, Ioane, nu e bine... Ar trebui sa faci ca mine.
- Cum, Gheorghe?...
- Uite, pe mine cand ma supara astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie ''Ponta-presedinte''...
Si il bat colegii.
----------------------
Cine esti?
- Zana cea buna!
- Si cu coasa ce faci?
- Nu sunt binedispusa azi...
--------------
Sotia mea spune ca sunt un mincinos innascut.
Ceea ce e ridicol, deoarece in primul rand, eu nu sunt insurat.
----------------------------
Politistul il opreste pe Ion in prima zi, ii da amenda, Ion plateste si-i zice politistului
-"Caldura mare, dom'politist."
A doua zi la fel, amenda, Ion plateste dupa care zice:
-"Caldura mare, dom'le politist".
A treia zi politistul il opreste iar pe Ion si-i zice:
- Azi nu-ti mai dau amenda, dar spune-mi si mie de ce tot spui "caldura mare" ? Ion ii raspunde:
- Pai cum altfel sa-ti spun "arde-te-ar focu'" ?
-----------------------
Iubito, esti cosmica, ii zise el.
- Cosmica?! Ce vrei sa spui? intreba ea, mirata.
- Adica pentru mine esti cea mai frumoasa din Cosmos!
- Dragut din partea ta, raspunse ea flatata. Dar parca ar fi sunat mai bine daca ai fi spus ”Univers”, in loc de ”Cosmos”...
- Bine, dar atunci cum ai fi vrut sa-ti spun, ca esti... universala?
---------------------
Astazi am internat-o pe soacra-mea intr-un spital cu infectii grave.
Desigur, puteam sa aleg un spital fara infectii.
------------------
A fost verificat pulsul Romaniei si s-au constatat urmatoarele:
- serviciile medicale sunt... "in coma"!
- invatamantul a ramas... "repetent"!
- agricultura este... "la pamant"!
- sistemul de irigatii... "a intrat la apa"!
- padurile sunt... "pe butuci"!
- industria alimentara... "s-a alterat"!
- reteaua de fabricare piese auto... "da rateuri"!
- transportatorii... "au tras pe dreapta"!
- industria cimentului este... "praf si pulbere"!
- metalurgia... "s-a topit"!
- mineritul a fost... "ingropat"!
- industria de aparare... "a explodat"!
- aviatia este... "in aer"!
si nici cu fotbalul nu stam bine.. "am dat-o in bara"!.
-------------------------
Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal:
- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
- A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic...
- Si? Nu ai chemat politia?
- Nu, batea pe dinauntru, sa scape...
--------------------------
Blonda zambeste gales la politist:
- Nu credeti ca 200 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucrati? intreaba politistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci va dau numai 199,99!
-------
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto!
-------
Pe un santier din Romania... - Domnu' inginer! Domnu' inginer! Mi s-a rupt coada de la lopata! - Bine ma! Sprijinate de betoniera...
-------------
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani.
-------------------
Un tip si-a tras o gagica si o duce sa stea cu ea la maica-sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei:
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli. Hai sa ti le spun de la inceput, ca sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi, sa nu cumva sa-mi cauti de vorba ca e jale, cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi, inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nicio regula... dar hai sa-ti spun si eu rugamintea mea: cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in fund de cum iti sta dumitale basmaua.
---------------------
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti !
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
- Crezi ?
- Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
----------------------
Intr-o zi, cei trei purcelusi se jucau si petreceau impreuna. Deodata vine lupul si le darama usa la casa, intra si striga fioros:
- Salam Aleikum!
Cei trei purcelusi rasufla usurati:
- Slava Cerului, e musulman!
-------------
Bula a ajuns milionar in America si intr-un interviu impartaseste lumii reteta succesului sau:
- Cand am fost baiat, am ajuns in America. Nu aveam in buzunar decat 2 centi. Am cumparat doua mere murdare, le-am spalat si le-am vandut pe fiecare cu 4 centi. Apoi am cumparat cu acesti bani patru mere si le-am vandut pe fiecare cu 8 centi, explica Bula.
- Si ce-a urmat dupa asta?
- Dupa aceasta... A murit matusa mea si mi-a lasat o avere de cateva milioane de dolari.
----------------
O tipa se intalneste cu prietena ei, care plimba un copil in carucior.
- Uauuu ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
- Vorbesti serios? Ca asta-i copilul vecinei mele...