La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă: "Nu mişcă nimeni. Şi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră."
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte "Schimbarea Modului de Gândire - -> Schimbarea modului conventional de gândire".

O tipă se intide provocător, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: "Vă rugăm să fiti civilizată! Acesta este un jaf, si nu un viol!"
Asta se numeşte "Profesionist -> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci"

Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) "Hai să numărăm câţi bani am furat!". Hoţul bătrân, indignat îi răspunde: "Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă."
Asta se numeşte "Experienţă -> în zilele noastre experienta este mult mai importantă decât calificările pe de hârtie"

Imediat dupe ce hoţii au părăsit bancă, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede politia. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: "Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de ? deoparte şi spunem că i-au furat hoţii?"
Asta se numeste "înoată cu valul -> a întoarce o situatie defavorabilă în avantajul tău"

Casierul zâmbind: "Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!"
Asta se numeşte " Omoară Plictiseala -> Fericirea este cea mai importantă."

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. ?.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: "# ? @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?"
Asta se numeste "Ştiinţă -> Cunoasterea este mai valoroasă decât aurul!"

Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numeste "Oportunitate -> curajul de a-ţi asumă riscuri!"
-----------------------------------------------------------------
Banii
Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi supărat.
"Ce-i cu tine", îl întrebă Şloime, "ai necazuri?"
"Nevastă-mea", se plânse Moşe. "Toată ziua îmi cere bani".
"Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani?" - se miră Şloime.
"De unde să ştiu", răspunse Moşe. "Până acum nu i-am dat nici un şfanţ".

----------------------------------------------------------------

Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire:
Omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
---------------------------------------------------------------
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei. 
-----------------------------------------------------------------
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
-----------------------------------------------------------------
Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
-----------------------------------------------------------------
Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
- Draga mea Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
-----------------------------------------------------------------
Directorul îl cheamă pe Gigel la cancelarie şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Ai ieşit şef de promoţie!
-----------------------------------------------------------------
ATENŢIE-Prevenirea accidentelor de munca
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!
---------------------------------------------------------------- 
- Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul in casa prima data ? 
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra...
-----------------------------------------------------------------
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: 
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? 
-O , da! Bineinteles.... 
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate.
Nu exista nici un covoras la intrare....
----------------------------------------------------------------- 
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: 
- Ocupation ? 
La care neamtul: - 
- No, no, just visiting! 
-----------------------------------------------------------------
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. 
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... 
-----------------------------------------------------------------
Cele mai subtiri carti din lume:
"Marile investitii scotiene din strainatate".
"Luptatori italieni"
"Arta bucatariei la englezi"
"Istoria culturii americane"
"Antologie de umor austriac"
-----------------------------------------------------------------
- Câţi ani poartă olteanul o bască?
- 3 ani; un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei.
-----------------------------------------------------------------
Intrebare la Radio Erevan:
- De ce se fac alegeri in Romania?
Raspuns:
- Ca sa se afle partenerul de guvernare al UDMR!
-----------------------------------------------------------------

La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
- Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
Micul copil de ţigan răspunde:
- Când e legat câinele !

Like