▶
- Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie ?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte
aceleaşi haine în fiecare an ?
▶
Un pitic intră într-o librărie şi întreabă:
- Aveţi vreo carte despre ironie ?
Bibliotecarul:
- Avem, e pe raftul de sus !
▶
Englezii beau berea cu peşte sărat.
Americanii beau berea cu cipsuri sărate.
Nemţii beau berea cu covrigei săraţi.
Noi o bem ca ruşii: cu vodcă !
▶
Vine copilul acasă, elev de liceu,
iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta,
dar foarte puţin, şi mi-a spus că eşti corijent,
dar nu mi-a spus la ce, aşa că te întreb eu:
la ce anume eşti corijent? La matematică,
limba română, fizică?
- Şi chimie...
▶
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetăţean sovietic
să îşi spună liber părerea ?
- În principiu da, atâta timp
cât rămâne în străinătate.
▶
La examen studentul ia un bilet, se uită o
secundă şi cu o faţa speriată, repede
îl pune înapoi; profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul înapoi ?
- Profesore, era biletul nr. 13,
iar eu sunt superstiţios.
- Lasă-mă, tâmpeniile astea – spune profesorul
şi începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu.
Pe coridor este întrebat de colegi:
- Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10 ??
- Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.
▶
- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul
bătând ora 3 când mi-ai adus fata acasă?
- Ba da ! Trebuia să bată 10, dar am ţinut
gongul ca să nu vă deranjeze !
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gândit
la asta când eram de vârsta ta ?
▶
Proprietarul unei firme de construcţii
vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni
nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu
pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să
vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumpăr două.
▶
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă ?
- Nu.
- Dar mama ?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
▶
Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi,
cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă.
Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva ?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele în aparat
și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau ?
▶
Medicul şef al serviciului de cardiologie
intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar !
Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu !
▶
- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu
un medicament pentru a visa noaptea peşte ?
- De ce ? E cumva pescar ?
- Nu, dar de vreo două luni visează
noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii,
nu e totuna ?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
▶
O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală
mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc ?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex,
în aşa poziţie ?
- În Matiz !
▶
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioata !
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău !
▶
Un apel telefonic la ora 1 de noapte
de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău,
pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.
▶
Soţul îi scrie soţiei, blonde, din "ţările calde":
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am
îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soţia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar
să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….
▶
- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, -
îi spune judecatorului o doamnă.
- Si până acum nu şi-a cerut scuze ? -
întreabă judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital
înainte ca el să-şi revină.
▶
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi.
Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
▶
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos,
altele sunt vrăjite de cuvinte dulci
iar altele nu pot rezista unei purtări tandre…
Pentru celelalte, există MasterCard !
▶
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii ?
- Cine, ăla ? Nu cred. Şi ce a făcut ?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că
a pornit alarma şi a venit poliţia !
▶
Astăzi m-a mâncat în cur să sar cu paraşuta.
Mare greşeală... În caz că nu ştiti, la primul
salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un
tip şi trebuie să sari cu el...În fine, tipul îşi
leagă hamul de mine, tragem aer în piept şi
sărim. După vreo 2 minute mă întreabă:
- Şi... de cât timp eşti instructor ?
▶
Eram în tramvai, aglomeraţie mare când din greşeală
am călcat usor pe picior un călător cu mutră mai
acră decât lămâia crudă. Deşi nu îi produsesem vreo
mare durere, a răcnit la mine cât îl ţineau plămânii:
- Zi pardon, boule !
Atunci, cu un calm desăvârşit,
i-am ascultat sfatul şi am zis:
- Pardon, boule.
▶
Doar românii, la întrebarea "Ce faci ?",
răspund "Nimic. Muncesc."
▶
- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată ?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
▶
Inflaţie: Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie,
nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment !"

- Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

In autobuz, 2 prietene stau de vorbã :
- Ce ai, dragã, cã nu arãţi prea bine ?
- Pãi, asearã am fãcut 38 cu 1 ...
- Curios, eu am fãcut 69 cu 2 şi, mã simt minunat !!!

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti!
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
-Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
-Pentru ca am fost eu la sora ei.

- Domnule doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos…

O femeie cu un ochi invinetit se intalneste pe strada cu o prietena:
-Vai, dar cine ti-a facut asta?
-Sotul meu.
-Pai credeam ca e plecat la Londra.
-Asa credeam si eu.

- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

Soţia către soţ:
- În curând e ziua de naştere a mamei. Ce-i dăruim?
- Păi, ultima dată ce i-am dat?
- Un scaun.
- Anul ăsta îl racordăm la reţeaua electrică!

- Doctore, soţia mea şi-a pierdut glasul.
- Se rezolvă. Încearcă să te întorci beat acasă, pe la trei noaptea şi să vezi ce voce o să aibă!

Un domn adevărat trebuie să ştie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!

Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber..

Vorbesc prieteni pe facebook:
- Fraiere, mi-am luat aifon!
- Şi ? Nu te simţi complexat?
- De ce, mâncaţi-aş?
- Că e mai deştept ca tine!

Unii își doresc să citească "Bună dimineața, iubire!", în primul mesaj
când deschid ochii.
Eu prefer "În contul dumneavoastră s-a virat suma..."

Bula ia cu el doua pietre când merge la culcare:
Cu una stinge becul, iar cu cealalta verifica daca a inchis fereastra.

La vama un politist de frontiera perchezitioneaza masina unui arab in cele
mai mici detalii pana cand deja exasperat, gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasă prin continut si rânjind către arab:
- Cocaină? Heroină?
- Nu! Antrax!

— Parinte, eu am păcătuit...
— Stiu, fiica mea, ce-ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris... mi-a fost indeajuns.
— Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertată, parinte?
— Sa dai like la 10 mănăstiri....

- Nu va supărati, cum se spune corect: Panteon sau Fanteon?
- Fanteon.
- Multumesc.
- Cu flăcere.

Un om însetat dă peste o fantană în deşert, care nu avea nici cumpănă, nici
lanț cu găleată. Se apleacă deasupra ei, dar nu se vedea dacă este secată sau nu şi cat e de adâncă. Caută în jur şi nu găseşte nicio piatră pe care să o arunce în fantană. Mai caută prin jur şi ceva mai departe vede o bară lungă de fier pe care o cară cu greu până la fântână și o aruncă înăuntru. Nu se aude nimic.
Pleacă tot însetat mai departe. Peste puțin timp apare în fuga mare o cămilă care trece pe lângă el și se aruncă direct în fantană. Nevenindu-i să creadă ce vede, se tot întreba ce o fi păţit cămila. După vreo două minute, apare un arab căutand ceva. Văzandu-l pe omul de langă fantană, îl întreabă:
- N-ai văzut cumva vreo cămilă?
- Ba da. Tocmai a sărit în fântână.
- Cum să sară în fantană cand eu am lăsat-o aici, legată de o bară grea de fier?

Un om în vârstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez până nu devine obligatorie.

- Vai, ce nas mare are soţul tău!
- Da, se îmbujorează femeia, dar să știi că nu e adevărat.

Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbaţii care află că au fost înşelaţi de soţie, se supără, îşi iau bagajele şi se mută... la amantă.

În sat, la discotecă la căminul cultural:
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.

Un tânăr călugăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de
mese. Pe drum, o călugariţă în vârstă se uită la el, apoi îi spune discret:
- Fiule, te-ai dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, călugărul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt călugăr care îi spune:
- Frate, cred că te-ai dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, călugărul îşi continuă drumul. În faţa lui apare starețul, care îl privește lung.
- Ştiu, zice călugărul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum? întreabă mirat starețul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune călugărul.
Starețul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugariţei Magdalena...

Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun de surpriză, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15
minute prin casă ţipând de bucurie, apoi l-a sunat şi pe un ton rece i-a spus: "Am să mă mai gândesc!"

Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii cam mici!

Ce ar spune soacra ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptam, e praful de o palmă!

La Radio Erevan, întrebare plină de patos:
- Alo, bună ziua. Aş dori să ştiu şi eu dacă e adevărat că în Elveţia nu se ascultă manele!
- Da e adevărat, pentru că e ţară neutră.
- Aşa, şi?
- Cum aşa, şi? Dacă e ţară neutră, nu are dusmani!

Conform statisticilor, cuplurile din România fac sex în medie de 2-3 ori pe
săptămână, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună. E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici măcar n-am ştiut până acum că sunt japonez...

Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu are pic de aramă!
- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi au?

Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistent medical.
- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simţindu-se teribil de vinovată, tânăra îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze.
- Vă simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!

Un soldat aflat în Irak primeşte o scrisoare de despărţire de la iubita sa de
acasă.
În scrisoare erau insirate următoarele:
"Dragă John, nu mai pot continua relaţia cu tine. Distanţa dintre noi este mult prea mare. Trebuie să recunosc că te-am înşelat de două ori, de
când ai plecat, aşa că nu e corect faţă de nici unul dintre noi să continuăm. Îmi pare rău. Te rog, înapoiază-mi fotografia pe care ţi-am trimis-o.
Cu drag, Betty".
Soldatul, rănit profund de cele spuse de fată în scrisoare, le cere camarazilor săi din armată să-i dea orice fotografie cu vreo fată pe care o au la ei, fie că sunt surori, iubite sau foste iubite.
Şi pe lângă fotografia cu Betty, John îi trimite acesteia toate fotografiile strânse de la amicii săi.
În plic erau 57 de fotografii.
Lângă ele, o scrisoare, care suna cam aşa:
"Dragă Betty, îmi pare rău, însă nu îmi amintesc prea bine cine eşti. Te rog să-ţi alegi fotografia dintre cele pe care ţi le-am trimis, apoi trimite-mi restul înapoi.
Ai grijă de tine, John".

Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro şi-i spune:
- Poftim, luaţi-i, vă rog.
- Nu, e prea puţin, trebuie minim 100!
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.

Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aş fi martor la o crimă. Se aude un foc de armă şi apoi nişte negri o iau la fugă...

Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul.
Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?

Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi?
- Da' ce, vapoare nu aveţi?

Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul
dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!

Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!

O clasă de fete a plecat vara într-o excursie montană. Au ajuns fetele la un mic lac lângă o poiană în care nu erau decât câteva tufişuri şi cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat de tot şi s-au bălăcit în apă, apoi au ieşit şi s-au întins vreo oră şi mai bine la soare, să se usuce. Cand se îmbrăcau şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol la marginea poienii.
Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj, gata exercițiul! Și, spre stupefacția fetelor,
tufișurile s-au aliniat și au pornit spre camion!!!

Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în
geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 2 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta după miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat!"

În magazin, vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe clientă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar a venit după pâine.