▶
- Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie ?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte
aceleaşi haine în fiecare an ?
▶
Un pitic intră într-o librărie şi întreabă:
- Aveţi vreo carte despre ironie ?
Bibliotecarul:
- Avem, e pe raftul de sus !
▶
Englezii beau berea cu peşte sărat.
Americanii beau berea cu cipsuri sărate.
Nemţii beau berea cu covrigei săraţi.
Noi o bem ca ruşii: cu vodcă !
▶
Vine copilul acasă, elev de liceu,
iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta,
dar foarte puţin, şi mi-a spus că eşti corijent,
dar nu mi-a spus la ce, aşa că te întreb eu:
la ce anume eşti corijent? La matematică,
limba română, fizică?
- Şi chimie...
▶
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetăţean sovietic
să îşi spună liber părerea ?
- În principiu da, atâta timp
cât rămâne în străinătate.
▶
La examen studentul ia un bilet, se uită o
secundă şi cu o faţa speriată, repede
îl pune înapoi; profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul înapoi ?
- Profesore, era biletul nr. 13,
iar eu sunt superstiţios.
- Lasă-mă, tâmpeniile astea – spune profesorul
şi începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu.
Pe coridor este întrebat de colegi:
- Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10 ??
- Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.
▶
- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul
bătând ora 3 când mi-ai adus fata acasă?
- Ba da ! Trebuia să bată 10, dar am ţinut
gongul ca să nu vă deranjeze !
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gândit
la asta când eram de vârsta ta ?
▶
Proprietarul unei firme de construcţii
vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni
nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu
pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să
vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumpăr două.
▶
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă ?
- Nu.
- Dar mama ?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
▶
Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi,
cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă.
Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva ?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele în aparat
și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau ?
▶
Medicul şef al serviciului de cardiologie
intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar !
Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu !
▶
- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu
un medicament pentru a visa noaptea peşte ?
- De ce ? E cumva pescar ?
- Nu, dar de vreo două luni visează
noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii,
nu e totuna ?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
▶
O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală
mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc ?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex,
în aşa poziţie ?
- În Matiz !
▶
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioata !
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău !
▶
Un apel telefonic la ora 1 de noapte
de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău,
pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.
▶
Soţul îi scrie soţiei, blonde, din "ţările calde":
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am
îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soţia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar
să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….
▶
- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, -
îi spune judecatorului o doamnă.
- Si până acum nu şi-a cerut scuze ? -
întreabă judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital
înainte ca el să-şi revină.
▶
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi.
Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
▶
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos,
altele sunt vrăjite de cuvinte dulci
iar altele nu pot rezista unei purtări tandre…
Pentru celelalte, există MasterCard !
▶
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii ?
- Cine, ăla ? Nu cred. Şi ce a făcut ?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că
a pornit alarma şi a venit poliţia !
▶
Astăzi m-a mâncat în cur să sar cu paraşuta.
Mare greşeală... În caz că nu ştiti, la primul
salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un
tip şi trebuie să sari cu el...În fine, tipul îşi
leagă hamul de mine, tragem aer în piept şi
sărim. După vreo 2 minute mă întreabă:
- Şi... de cât timp eşti instructor ?
▶
Eram în tramvai, aglomeraţie mare când din greşeală
am călcat usor pe picior un călător cu mutră mai
acră decât lămâia crudă. Deşi nu îi produsesem vreo
mare durere, a răcnit la mine cât îl ţineau plămânii:
- Zi pardon, boule !
Atunci, cu un calm desăvârşit,
i-am ascultat sfatul şi am zis:
- Pardon, boule.
▶
Doar românii, la întrebarea "Ce faci ?",
răspund "Nimic. Muncesc."
▶
- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată ?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
▶
Inflaţie: Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie,
nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment !"