O blonda la volan, pe o ceata densa, se ghideaza dupa pozitiile masinii din fata.
La un moment dat tipul din fata franeaza brusc si femeia, desigur, intra in spatele masinii.
Ea coboara nervoasa din masina si merge la tipul din fata:
- La naiba, de ce ai franat atat de brusc ?
- Scuza-ma, dar am intrat in garajul meu.
La Urgente,medicul dicteaza asistentei :
- Scrie : trauma craniana...
- Domnule doctor,nu va suparati,dar e trauma craniocerebrala..
- Cum asta, cerebrala ? Daca avea creier,crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta ?
Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră.
Acesta începe conversația cu un ton amenințător:
- Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?
Polițistul, inspirat, în timp ce completează procesul verbal, ii raspunse:
- De ce? Maică-ta nu ți-a spus?
- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme…
Sotia se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Sotul meu e poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Nu-l mai suport deloc… E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa.
Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.
În plin act sexual, o femeie matura, îi spune sotului
- Tu semeni cu un celular !
(EL) 55 de ani, mândru zice: - Vibrez mult?
(EA) Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !
Casierul sinagogii ramasese fara niciun ban cu care sa ajute patura saraca.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."
A doua zi, a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet:
"Mei, amana pana maine, ca sa fac rost de bani."
- Sefu', scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere!
- Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta, ai venit tot cu scuza asta ! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?
- Nu...moasa !
- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu.
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile.
- Niciodata, nu mi-am inselat sotia.
- Bai nene, atunci de ce vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!
Doua blonde, una catre alta:
- Ai auzit ca in Bucuresti un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
- Ospatar, fii amabil, spuse clientul, am comandat o friptura cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii, ba, atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?
Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa și cum parchează o femeie!
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
Dintii catre limba: - Daca te presam putin te putem taia!
Limba: - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!
Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YEEES!!!
Soţia:
- Dragă, azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi cadea mamei drept în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…
- Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice?, ma intreaba un prieten.
- Sigur, la toate!
- Da-mi un exemplu!
- Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce!
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cantărit…
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei.
Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.
Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată, hotărăsc să nu-şi mai vorbească.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei: "Trezeşte-mă la ora 5".
Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet: "Este ora 5, fraiere. Trezeşte-te!"
Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi... important e ca voi le-ati furat!
Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!
- Preotii se pot casatori?
- Daca se iubesc...
Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine.
- Cum ai reusit, domnule, sa intri in shantz?
- Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
- Vrei sa spui "substantelor"?
- Nu, nu, eram cu soacra-mea si cu nevasta in masina.
- Ce este fusta ?
- Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa
adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini..
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal,
nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!
Teacher:
- Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student:
- Smo-king, Drin-king and Fuc-king.
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
- Cioc, cioc.
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
La un moment dat tipul din fata franeaza brusc si femeia, desigur, intra in spatele masinii.
Ea coboara nervoasa din masina si merge la tipul din fata:
- La naiba, de ce ai franat atat de brusc ?
- Scuza-ma, dar am intrat in garajul meu.
La Urgente,medicul dicteaza asistentei :
- Scrie : trauma craniana...
- Domnule doctor,nu va suparati,dar e trauma craniocerebrala..
- Cum asta, cerebrala ? Daca avea creier,crezi ca venea la ziua de nastere a sotiei cu amanta ?
Un șmecher de Dorobanți cu ultimul răcnet de Lamborghini este oprit de poliția rutieră.
Acesta începe conversația cu un ton amenințător:
- Ce faci frate? Pe mine te-ai găsit să mă oprești? Tu știi cine este taică-meu?
Polițistul, inspirat, în timp ce completează procesul verbal, ii raspunse:
- De ce? Maică-ta nu ți-a spus?
- Dragul meu, eu seman cu o femeie perfecta?
- Nu, iubire! Tu esti cu mult mai mult!
- Cu cât mai mult?
- Cu vreo 50 kilograme…
Sotia se plange psihiatrului:
- Nu mai suport! Sotul meu e poarta cu mine precum cu un caine!
- Cum asa?! Va bate?
- Nu, vrea sa-i fiu credincioasa!
O tanara casatorita de curand se plange mamei sale la telefon:
- Nu-l mai suport deloc… E tot timpul asa de prost dispus incat am devenit si eu teribil de nervoasa.
Am si slabit foarte tare din cauza asta.
- De ce nu-l parasesti atunci? intreba mama.
- Asa voi face, dar mai intai astept sa ajung la 50 de kg.
În plin act sexual, o femeie matura, îi spune sotului
- Tu semeni cu un celular !
(EL) 55 de ani, mândru zice: - Vibrez mult?
(EA) Nu ! Dar intrând în tunel, îti cade semnalul !
Casierul sinagogii ramasese fara niciun ban cu care sa ajute patura saraca.
Nici in cutia de ajutorare a saracilor nu se mai introduse demult vreun banutz.
A doua zi dimineata pe usa sinagogii a aparut o instiintare:
"Un barbat casatorit din cartier are legatura cu o femeie necasatorita.
Daca pana maine dimineata nu apare o bancnota de 200$ in cutia saracilor,voi fi nevoit sa-i dezvalui numele."
A doua zi, a gasit in cutia saracilor 25 de bancnote de 200$, una de 100$ si un bilet:
"Mei, amana pana maine, ca sa fac rost de bani."
- Sefu', scuzati-ma ca am intarziat, dar a trebuit sa-mi duc sotia la maternitate, pentru nastere!
- Ma crezi tampit ?! Si saptamana trecuta, ai venit tot cu scuza asta ! Dar ce-i nevasta-ta, iepuroaica ?
- Nu...moasa !
- Domnule doctor, taica-meu a trait nouazeci de ani ! Credeti ca am sanse sa apuc si eu aceasta varsta ?
- Fumezi ?
- Nu.
- Bei ?
- Niciodata !
- Inseamna ca-ti plac femeile.
- Niciodata, nu mi-am inselat sotia.
- Bai nene, atunci de ce vrei sa traiesti nouazeci de ani ?!
Doua blonde, una catre alta:
- Ai auzit ca in Bucuresti un om e calcat de masina la fiecare jumatate de ora ?
- Vai, dar ce-or avea cu bietul om ???
Cele trei mari dorinte ale barbatului:
1.sa fie asa frumos cum crede maica-sa ca e!
2.sa fie asa bogat cum crede fiu-su ca e!
3.sa aiba atatea femei cat suspecteaza nevasta-sa ca are!
- Ospatar, fii amabil, spuse clientul, am comandat o friptura cu os!
- Da, domnule, v-am adus-o. Care este problema?
- Vrei sa vezi daca nu cumva carnea a ramas in bucatarie?
Nasterile sunt de trei tipuri:
1) spontane - cand nevasta naste la o luna dupa casatorie.
2) tardive - cand naste nevasta la doi ani de la moartea sotului.
3) extrauterine - cand naste servitoarea.
Dupa ce loveste un pieton, o masina isi continua drumul inca vreo 10 metri...
Soferul scoate capul pe fereastra si tipa:
- Fii, ba, atent!
Pietonul se ridica repede, speriat, impleticindu-se si intreaba:
- De ce ba?, dai inapoi ?
Există trei lucruri pe care le poţi privi la nesfârșit: focul, apa și cum parchează o femeie!
Politistul catre sofer:
- Va rog sa coborati din masina!
- Sunt prea beat sa pot cobori, urca tu!
Dintii catre limba: - Daca te presam putin te putem taia!
Limba: - O singura injuratura daca rostesc unei persoane zburati toti 32!
Sotul catre sotie:
- Daca iti confisc fardurile te desfigurez!
Ştiri din Spania:
Ieri în Pamplona, în timpul unei coride, în arena a căzut un turist rus beat, iar toreadorul a fost obligat să lupte cu doi boi in acelasi timp.
De vânzare rochie de mireasa, frumoasa, fără mâneci, alba, mărimea 46, voalul inclus, purtata o singura dată, din greseala!
- Cum se spune in engleza: sotia a luat copiii si a plecat pentru o saptamana in vizita la soacra?
- YEEES!!!
Soţia:
- Dragă, azi după masă a căzut pendula de pe peretele din dormitor. Dacă pica cu o clipă mai devreme, îi cadea mamei drept în cap!
La care soţul enervat:
- Ţi-am mai spus eu că pendula aia, de tot rahatul, rămâne mereu în urmă…
- Tu o ajuti pe sotia ta la teburile casnice?, ma intreaba un prieten.
- Sigur, la toate!
- Da-mi un exemplu!
- Sa zicem vasele sau rufele. Ea le spala, iar eu le las sa se usuce!
- Şi zici că ai prins un crap de peste 11 kilograme, fără exagerare?
- Fără.
- Şi cu exagerare?
- Nu ştiu, că nu l-am cantărit…
Companiile petroliere din Romania au fost amendate de Consiliul Concurentei.
Cat a valorat amenda veti afla la urmatorul plin.
Optimiştii au inventat avionul, pesimiştii paraşuta.
Într-o seară , Ion şi Mărie, dupa o ceartă înfocată, hotărăsc să nu-şi mai vorbească.
Se pun ei în pat, iar Ion, care trebuia să se trezească de dimineaţă îi scrie un bileţel Măriei: "Trezeşte-mă la ora 5".
Dimineaţa, la ora 10, se trezeşte şi Ion. Nervos nevoie mare, se uită în pat şi găseşte un alt bilet: "Este ora 5, fraiere. Trezeşte-te!"
Un vînător intră într-un magazin de specialitate şi întreabă:
- Aveţi pantaloni de camuflaj?
- Avem, domnule, dar nu-i găsim!
I: De ce burlacii nu se ingrasa?
R: Pentru ca ei mananca doar jumatate din ce gatesc, cealalta jumatate ramane lipita de tigaie...
- Bai tiganilor, sunteti acuzati ca ati furat sinele de cale ferata!
- Noi??!...
- Ce mai conteaza, noi, vechi... important e ca voi le-ati furat!
Care este diferenta intre un detergent si o sectie de politie?
Intr-un detergent sunt cel putin doi agenti activi!
- Preotii se pot casatori?
- Daca se iubesc...
Nu ca ma laud, dar pot sa spun ca sunt unul dintre cei mai bine vazuti angajati de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine.
- Cum ai reusit, domnule, sa intri in shantz?
- Pai, domnule agent, eram sub influenta fiintelor psihotrope.
- Vrei sa spui "substantelor"?
- Nu, nu, eram cu soacra-mea si cu nevasta in masina.
- Ce este fusta ?
- Fusta este o patura sociala care acopera un organ central, la care pot sa
adere toti membrii, cu conditia sa nu traseze sarcini..
O solicitantă la o agenţie matrimonială:
- Aş dori să cunosc un bărbat care nu fumează, nu bea, nu se uită la fotbal,
nu se uită după alte femei. Aveţi aşa ceva?
- Da. În parcul din apropiere...
- E de la agenţia dumneavoastră, nu? întreabă doamna cu bucurie în glas...
- Nu, e din marmură!
Teacher:
- Can you tell the name of 3 great Kings who have brought happiness & peace into people's lives?
Student:
- Smo-king, Drin-king and Fuc-king.
Ce inseamna casatoria: sa ai trafic nelimitat la internet, dar sa se deschida doar un site.
- Cioc, cioc.
- Cine-i?
- Sunt eu, iubito, dragostea vietii tale.
- Neeeeee, ciocolata nu vorbeste!
No comments:
Post a Comment