Bunica s-a oprit din tricotat, apoi s-a uitat in ochii mei si a spus: "Ghem over".

Doi oameni de zăpadă stau în faţa casei... Începe sa ningă, iar unul dintre ei rupe tăcerea:
- Uite: celule stem!

Cred ca nu reușesc sa va schimb opinia, asa ca voi trece direct la înjurături...

Un polițist oprește un șofer beat. Încheie procesul verbal, ii da o amenda și niște puncte de penalizare, la care șoferul întreabă:
- Si cu astea ce fac?
- Pai ... Mai strângi câteva din astea și iți iei o bicicletă ...

Ieri a fugit un raton de la gradina noastră zoologică dinTel Aviv.
Cetățenii care l-au văzut prin oraș sunt invitați sa plătească zece lei la casieria grădinii zoologice.

Am cumpărat niște tablete pentru stimularea inteligentei, dar n-am reușit sa deschid cutia.

Sotul se întoarce de la vânătoare.
- Ei, cum a fost vânătoarea, dragul meu?
- Normal, de-acum n-o să mai cumpăram carne o lună.
- Cuuum? Ai împușcat un cerb?
- Nu, am băut tot salariul.

- Tati, ce este o ciocănitoare?
- O privighetoare, după ce s-a măritat.

Un turist in Scotia vizitează Loch Ness-ul in speranța de a-l vedea pe Nessie. Dezamăgit întreabă un băștinaș:
- Când se arata monstrul, de obicei?
- Păi, dupa cinci pahare de scotch.

Nu că mă laud, dar pot să spun că sunt unul dintre cei mai bine văzuți angajați de la serviciu...Trei camere de luat vederi stau pe mine

Știu că nu sunt prea frumos, dar dacă şi prostituatele se prefac c-așteaptă autobuzul, e prea de tot.

Cu mulţi ani în urmă, în Anglia, încercarea de a te sinucide era pedepsită cu.... moartea.