-Tată !,e un băiat ,la școală,care-mi zice că sunt poponar...
– Atunci dă-i un pumn fix în față, să se învețe minte!
– Dar e așa drăguț …
....................................................................
Bursa este acel loc în care dimineaţa se întâlnesc două categorii de oameni: cei care au experienţă şi cei care au bani. Până seara, fiecare grup ia locul celuilalt şi pleacă acasă.
..........................................................................
"Acum 2 zile, am fost invitată la o petrecere numai cu femei şi i-am promis soţului că mă întorc, la 12 noaptea. Orele treceau, noi ne simţeam bine, şampania curgea, aşa că doar pe la 3 dimineaţa m-am îndreptat spre casă, beată criţă.
Tocmai când am ajuns la uşă, ceasul cu cuc, din holul casei, a început să cânte de 3 ori. Dându-mi seama că soţul meu o să se trezească şi o să-l audă, am mai făcut eu cu-cu de încă 9 ori. Am fost tare mândră de ce idee genială am avut – chiar fiind beată pulbere – ca să evit un conflict familial.
A doua zi dimineaţă, soţul meu m-a întrebat la ce oră am venit şi când i-am spus că la 12, nu a părut foarte surprins. Uufff, am scăpat ! , mi-am zis.
După puţin timp, însă, mi-a spus că trebuie să ne cumpărăm un nou ceas cu cuc. L-am întrebat, de ce ?
— Păi, astă noapte, cucul a cântat de 3 ori, apoi a zis „futu-i", a mai cântat de 4 ori, şi-a dres vocea, a mai cântat de 3 ori, s-a hlizit, a mai cântat de 2 ori, după care a râs un sfert de oră ….."
............................................................................
Chat pe un sait de matrimoniale
– Sunt inalta frumoasa, desteapta…
– Iti place sexul?
– Bineinteles!
– Faci 69?
– Da, peste cateva saptamani!

..............................................................................
-Sotia mea gateste excelent, niciodata n-o doare capul, se uita la fotbal cu mine, mergem la pescuit…
-La voi, poponarii, nimic nu e ca la oamenii normali!
...................................................................................................
Ce este mai rău decât să găsești un vierme-n mărul din care ai mușcat ?
R: să gasesti o jumatate de vierme 😬
................................................................................................................
– De ce vă puneți mănuşi de cauciuc? întreabă pacientul (fricos din cale-afară), pe jumătate adormit, pe doctorul ce se pregătea de operație...
– Ca să nu las amprente! ,răspunde chirurgul surâzând.
......................................................................................
anunț în WC-ul de la bar:
Tipul care scoate mucurile de țigară din pisoar mai are si sarcina de a pune gheata in paharele dumneavoastra!
...................................................................

– Fumezi?
– Nu.
– Consumi alcool?
– Nu
– Nu mai rânji ca un cretin. Oricum voi găsi ceva!
......................................................................................................
....un tip comandă la un Fast Food:
– Buna ziua, vreau patru shaorme la pachet, va rog. Doua cu pui si doua cu vita. In cele cu pui vreau puiul pe o parte ars, pe o parte crud si pita arsa. La o shaorma cu vita vreau carnea in sange, pita arsa pe o parte si numai cu castraveti, iar in cealalta cu vita vreau carnea arsa si numai cu ceapa!
– Da' domnule, ce-mi cereti e foarte greu de facut!
– Pai si ieri cum ai reusit?
...........................................................................................................................
...dacă te-ai săturat să-ți tot spargă țiganii casa...
Nu cheltui banii aiurea pe alarme și camere de luat vederi, scrie mare pe ușă: Oficiul Forțelor De Muncă.
...............................................................................................................................
– Iubitule, cum de ai genele asa de lungi ?
– Stii, cand eram mic, plangeam tot timpul.
– Oh, mai bine faceai pipi tot timpul…
..........................................................................

Care e diferența dintre o chelie și o ciorbă?
In ciorba mai gasesti cate un fir de par.
.................................................................................
Un barbat se inscrie la un select club de nudisti. In prima zi acolo, isi
scoate hainele si incepe sa se uite prin jurul sau. O miniona blonda, superba, trece pe acolo si barbatul are imediat o erectie. Femeia observa, se apropie de el si il intreaba:
-M-ai chemat ?
Barbatul raspunde:
-Nu, ce vrei sa spui ?
Blonda raspunde:
-Tu trebuie sa fii nou pe aici. Lasa-ma sa-ti explic, e o regula aici care zice
ca daca ai o erectie, inseamna ca m-ai chemat.
Zambind, ea il conduce spre marginea piscinei, se intinde pe un prosop, nerabdatoare il trage spre ea si il lasa sa o "faca" cum vrea el.
Barbatul continua sa exploreze facilitatile clubului. Intra la sauna si, cum statea jos, trage o basina. In cateva clipe un urias paros iese din sauna, vine la omul nostru si il intreaba:
-M-ai chemat ?
-Nu, ce vrei sa spui?, raspunde noul membru.
-Tu trebuie sa fii nou aici. E o regula care spune ca daca te basesti, inseamna ca m-ai chemat.
Uriasul paros il intoarce cu usurinta, il apleaca pe o banca si il "face" in felul lui.
Zapacit, omul se intoarce la biroul coloniei, unde este intimpinat cu un zambet larg de receptionera dezbracata.
-Pot sa va ajut? intreaba receptionera.
Barbatul urla:
-Uite cardul de membru, iata si cheia si poti pastra cei 500 $ taxa de membru!
-Dar, domnule, ati fost aici doar pentru cateva ore, nu ati avut sansa sa vedeti toate facilitatile clubului !
Barbatul raspunde:
-Ascultă, doamnă, am 68 de ani. Am o erecție pe lună, dar ma băs de 15 ori pe zi!
..................................................................................................................................................................
– Aveti clapari marimea 52?
– Cat?
– 52!
– Si pentru ce-ti mai trebuie schiuri?
......................................................................................
-Doctore, sufăr de amnezie.
-De când?
-De când ce?!
.......................................
A cannibal was walking through the jungle and came upon a restaurant operated by a fellow cannibal.
Feeling somewhat hungry, he sat down and looked over the menu…
Tourist: $80.00
Broiled Missionary: $100.00
Fried Explorer: $120.50
Baked Democrat or Grilled Socialist: $ 1000.00
Stuffed Romanian Politician: $2000.00
The cannibal called the waiter over and asked:
– Why such a high price for the Romanian Politicians?
The cook replied:
– Have you ever tried to clean one? They're so full of shit, it takes all morning.
...............................................................................................................................................................
— Ce faci, dragă? Unde pleci?
— La Las Vegas. Acolo sunt bărbaţi care m-ar plăti cu 400$ ca sa le fac ce ţie îţi fac pe gratis.
Omul stă puţin pe gânduri şi începe şi el să-şi facă bagajele.
— Dar tu unde pleci, întreabă soţia.
— Merg şi eu la Las Vegas … vreau să văd cum te descurci cu 800$ pe an.
...................................................................................................................................................
Inainte de casatorie, cand un barbat tine de mana o femeie, este dragoste.
Dupa casatorie, este autoaparare.
...........................................................................................................
– Tata, ce sunt perversii?
– Habar n-am, mai bine ajută-mă 
............................................................
Un moldovean către un ardelean...
– La voi morţii se îngroapă cu popă?
– No, d-apăi ,la noi popa rămâne afară.
.................................................................
O cometă trece pe lângă Terra...
– Ce mai faci, soro? Nu te-am văzut de milioane de ani!
– Nu prea bine… știi… mi-au ieşit Homo Sapiens…
– Nu te îngrijora, o să-ți treacă! Am avut şi eu!
......................................................................................................................
Bulă visează cifra 7.....
Se trezeste , se uita la ceas era 7:07, se uita in calendar 7
iulie 2007. Hotărât ca e un semn divin, se urca in autobuzul 77, ajunge la hipodrom si
pune 7777 dolari pe calul cu numarul 7 din cursa a 7-a. Calul iese al saptelea.
.............................................................................................................
Puradelu' îl întreabă pe Bulibaşa ce este democraţia:
– Atunci când cheltuim ajutorul social în două zile şi apoi mergem şi luăm ce-i al altuia, aia e democraţia.
– Şi ăla nu zice nimic?
– Ba da, dar aia e rasism.
.........................................................................................................................
Intr-o discoteca un tanar invita o domnisoara la dans. Danseaza, danseaza, la un moment dat tipa il intreaba:
-Folosesti Blend-a-Med?
-Da. De ce, am dintii albi?
-Nu, ai ouale tari!
...............................................
Teoria relativității extinse ...
In pat: Este 7 dimineata, inchizi ochii pentru 5 minute si este 8:45.
La serviciu: Este 1:30, inchizi ochii pentru 5 minute si este 1:31.
..............................................................................................................................
Daca te-ai plictisit de ceasul cu cuc, intoarce-l cu fața la perete. Vei avea ceas cu ciocanitoare!

O femeie mai plinuta ramane cu fundul blocat in toaleta si nu mai poate iesi. Isi striga sotul, acesta vine, incearca sa o scoata dar nu reuseste. Telefoneaza pompierilor sa vina sa o scoata, cand realizeaza ca sotia sa este dezbracata. Ia repede o palarie de cow boy ce era la indemana si ii acopera partile intime. Vin pompierii, seful de echipa se uita sa evalueze situatia, se scarpina in cap si spune: 
- Pe sotia d-voastra o s-o scoatem, dar pentru cow boy nu se mai poate face nimic!

Intr-un sat, izolat de lume, intră un tip cu caruta: 
- Oameni buni, oameni buni! Am adus cărbune! 
Iapa toata în spume, moarta de oboseala se intoarce si-i spune: 
- Daaa, ma', in mortii ma-tii..., tu ai adus...

- Hai, somnorosule, scoala-te!
- Oana, lasa-ma sa dorm...!
- Nu sunt Oana. Sunt sotul ei...!

Doi tigani se plimba la marginea unui santier, poate-poate gasesc ceva de ciordiles... Unul cade in groapa cu var si panicat striga :
- Rupiiii, da-mi lopata, mo mancati-as!!!
Celalalt, in sictir :
- Ha mo mancati-as, de un minut esti alb si deja vrei sa muncesti, mo...

- Dumneata esti atat de gras incat trebuia sa cumperi bilete pentru doua locuri,ii spune un spectator vecinului sau.
- Chiar asa am facut, numai ca pe al doilea mi l-a dat la balcon...

Un iepuraş intră în cofetărie şi cere vanzătoarei două banane şi un suc de morcovi. Bea sucul şi, spre stupefacţia vanzătoarei, îşi bagă bananele în urechi. A doua zi, la fel. A treia zi, idem. Vanzătoarea, hotărată să afle motivul acestei purtări ciudate, îi spune, după patru zile, că nu mai are banane. Iepuraşul cere atunci doi morcovi şi un suc de portocale. Bea sucul şi îşi bagă morcovii în urechi. În pragul unei depresiuni nervoase, vanzătoarea îl întreabă de ce îşi bagă morcovii în urechi. Răspunsul:
- Păi dacă nu mai aveţi banane

Fwd:

Doctorul mi-a spus ca sotia mea tocmai a nascut un baietel.

- Grozav ! am spus. Cum arata ? Da semne ca o sa fie inalt ca mine ?
- Arata ca un viitor jucator de baschet.
- Asta inseamna ca e mare !
- Nu, replica el. E negru.

- Asa bine m-am simtit ieri, ar trebui sa repetam !
- Pai ieri nu ne-am intalnit deloc...
- Exact asta ar trebui sa repetam !

- Iubitule, azi e ziua îndrăgostiţilor !
- Ei şi... ne-au invitat ?

La scoala:
- Gigele, ce inseamna compromisul ?
- Doamna invatatoare, daca mama vrea sa mearga la mare si tata la munte, evident ca se merge la mare, dar tata poate sa isi ia schiurile cu el. Asta este compromisul !

Nevasta vine acasa si vede masa aranjata cu flori si sampanie pentru doua persoane.
- Ce surpriza ! zice ea
- Chiar ca e surpriza, eu am crezut ca te întorci luni...

Un ardelean vrea sa cumpere spray pentru muste.
- Acest spray costa 5 lei, spune vanzatorul, iar acesta 100. Cu primul puteti omori o mie de muste, cu al doilea, trei mii.
- No bine, zice ardeleanul si porni spre iesire.
- Nu cumparati ?! se mira vanzatorul.
- Cum sa nu, da` fug pana acasa, sa numar mustele.

La psiholog:
- Inainte de culcare va recomand sa va lasati problemele la usa.
- Chiar credeti ca sotia mea va dori sa doarma pe pres?

Zicala romaneasca: cainele care latra nu musca.
Zicala chinezeasca: cainele care latra nu e destul de bine prajit.

Un avocat era bucuros ca fiul sau terminase avocatura si astfel putea sa-i calce pe urme. Trece ceva timp si avocatul cel tanar preia cazurile tatalui sau acesta iesind la pensie.Intr-o zi vine bucuros acasa si ii zice tatalui.

- Tata stii cazul ala care n-ai putut tu sa-l rezolvi in 25 de ani!
- Da fiule!
- Pai eu l-am rezolvat intr-o saptamana!
- Foarte bine fiule, dar sa nu uiti ca acel caz te-a tinut pe tine la scoala, la liceu, la facultate si mai ramanea si de-o vacanta.

Treceam printr-o criză financiară cu adevărat disperată. Ce mai, eram falit! Dându-si seama de lucrul asta, bunică-mea şi-a scos cerceii cu perle de la urechi şi mi-a spus:

- Uite, ăştia au dăinuit peste multe generaţii, sunt foarte valoroşi. Însă te văd strâmtorat şi m-am gândit să ţi-i dăruiesc, poate or să te ajute să ieşi din necaz.
Minunat. Acum arăt ca un nenorocit de homosexual falit!

Lordul se intoarce seara acasa. Valetul ii deschide usa:
-Ce, batran cacacios,iar ai fost la baute si la curve ?
-Nu John, am fost sa-mi cumpar un aparat auditiv !

Se spune ca prin anii '60 traia intr-un sat din Siberia un taran de 140 de ani.
Se duc ziaristii sa-l vada si mare le e surpriza cand dau peste un om in putere.
- Cum ai reusit bade sa te mentii asa ?
- Marea Revolutie Socialista...
- Lasa bade politica ! Ce-ai mancat, ce-ai baut ?
- Marea Revolutie Socialista...
- Lasa bade astea ! Cate femei ai avut, cati copii ai facut ?
- Marea Revolutie Socialista...
- Asta e sonat ! Hai sa-l lasam sa zica ce vrea !
- Marea Revolutie Socialista a adus la noi in primarie un idiot care mi-a gresit data nasterii cu 100 de ani !

Un vanzator incerca sa lamureasca un fermier sa cumpere o bicicleta.

Fermierul zice:
- Decat sa-mi iau bicicleta, mai bine imi iau o vaca.
- Dar ganditi-va cum ati arata calare pe vaca !
- Nu asa de caraghios pe cat as arata incercand sa mulg bicicleta !

- De ce te afli in arestul politiei?
- M-au adus azi-noapte doi politisti, domnule capitan.
- In stare de ebrietate, nu?
- Da, sa traiti. Amandoi...

- Ia-ti, domnule, mana de pe piciorul meu, spune indignata o tanara.
- Bine, dar unde s-o pun?
- Un pic mai sus.

- Ce daruiesc barbatii zgarciti femeilor?
- Un ruj de buze, ca oricum il recupereaza in mod treptat.

Discutie intre doi barbati.
- Eu am ajuns la o intelegere cu sotia in privinta cumparaturilor. O zi ma duc eu, o zi ea.
- Si cum e?
- Ok. O zi mancam, o zi bem.

- De ce rochia de mireasa este alba?
- Asta e culoarea standard la toate electrocasnicele.

Ce a spus Moise, cand a despartit apele?
Cele plate la stanga, cele carbogazoase la dreapta!

Exista trei lucruri pe care le poti privi la nesfarsit: focul, apa si cum parcheaza o femeie!

Moare un tip şi ajunge în Iad. Văzându-se acolo, îl bufneşte plânsul şi în vreme ce hohotea aşa, vine la el un drăcuşor:
- Ce faci omule, de ce plângi aşa?
- Păi am ajuns în Iad, uite şi harta, "Vă aflaţi aici". O să mă ardeţi şi o să mă chinuiţi.
- Aiurea, cine ţi-a băgat prostiile astea în cap? Asta e propagandă de pe Pământ şi din Rai.
- Da'., n-o să mă chinuiţi?
- Fugi măi d-aici, cum să te chinuim?! Aici practici toate păcatele de pe Pamânt. Uite, îţi dau un exemplu: îţi place să bei?
- Beau, dar cu moderaţie.
- Atunci să vezi ce mişto e lunea! Lunea bem ce vrem noi, vin, bere, lichioruri, whisky, rachiu, palincă, ţuică, absolut orice.
- Da', păi atunci nu e chiar aşa de rău.
- Da' stai să vezi, fumezi? - Fumez, dar moderat.
- Păi atunci să vezi marţea, nenică, marţi fumăm ca turcii - fumăm ţigări, narghilele, trabucuri, pipe, chiştoace, orice.
- Ah, păi atunci nu e chiar aşa de rău.
- Da' stai să vezi - îţi place să bei cafea? - Beau, dar doar câteva pe zi.
- Păi să vezi atunci, miercuri! Miercuri bem cafea turcească, filtru, espresso, latte, caffe-frappe, ce vrem noi.
- Meserie ! M-am mai liniştit.
- Auzi, zice drăcuşorul, eşti cumva homosexual?
- Nu, nici gând, nici pomeneală.
- Atunci s-ar putea să nu-ţi prea placă joia.

Eram prin oraș la cumpărărturi când primesc un sms de la nevastă-mea: "Iubitule, ia ceva și pentru ăia mici. Te pup!"
Așa că i-am cumpărat un sutien

Un barbat casatorit invita dupa orele de serviciu un prieten la masa de seara....

Sotia neanuntata incepe sa urle:
- Casa nu este curata, chiuveta este plina de vase murdare! Inca nu mi-am aranjat parul! Sunt inca imbracata in capot! Nu am gatit nimic pentru ziua de astazi si nici nu am de gand sa gatesc... Pentru ce dracu l-ai adus...poate ma lamuresti!?!
Sotul raspunde:
- Vrea sa se insoare..

Într-un troleibuz. Ultima statie. Un poliţist vede un student adormit, cu o carte pe genunchi, "Teoria câmpului magnetic". Poliţistul îl trezeşte pe student şi îi spune:
– Scoală agronomule, am ajuns.

Am prins tantarul care m-a muscat toata noaptea, dar nu pot sa-l omor. E sange din sangele meu .

O blondă la doctor.
- Domnişoară, vă recomand nişte ultraviolete.
Blonda răspunde:
- Abia aştept, domn' doctor! Am fost odată ultra violată şi mi-a
plăcut la nebunie!

Într-o zi un bătrân a luat un cos si s-a dus să culeagă niste fructe din livada de lângă lac. 
Când a ajuns acolo, a observat niste fetiscane care se scăldau. 
Fetele, când l-au văzut, au intrat repede în apă până la gât si au strigat la el: 
- "Nu iesim din apă până nu pleci, bosorog pervers!"
- "Stati linistite" zice bătrânul "nu sunt aici ca să vă văd dezbrăcate. Am venit doar să dau de mâncare la crocodil."

Morala: 
Indiferent de vârstă, când vine vorba de femei dezbrăcate, bărbatii se orientează rapid!

Sotia era in casa cu amantul, un tip bine facut, cand la usa suna sotul, un tip prapadit vai de el.
Amantul ii deschide si il intreaba ce vrea, iar sotul raspunde cam fastacit:
- Pai, stii, locuiesc aici, am venit sa mananc.
- Ciorba de ieri mananci?
Sotul:
- Da, da.
Amantul:
- Ok, vino maine.

▶
- Tăticule, de ce Moş Crăciun e bărbat şi nu femeie ?
- Unde ai văzut tu femeie să poarte
aceleaşi haine în fiecare an ?
▶
Un pitic intră într-o librărie şi întreabă:
- Aveţi vreo carte despre ironie ?
Bibliotecarul:
- Avem, e pe raftul de sus !
▶
Englezii beau berea cu peşte sărat.
Americanii beau berea cu cipsuri sărate.
Nemţii beau berea cu covrigei săraţi.
Noi o bem ca ruşii: cu vodcă !
▶
Vine copilul acasă, elev de liceu,
iar tatăl său îi zice:
- Ascultă, am vorbit azi cu diriginta ta,
dar foarte puţin, şi mi-a spus că eşti corijent,
dar nu mi-a spus la ce, aşa că te întreb eu:
la ce anume eşti corijent? La matematică,
limba română, fizică?
- Şi chimie...
▶
La Radio Erevan se întreabă:
- Poate un cetăţean sovietic
să îşi spună liber părerea ?
- În principiu da, atâta timp
cât rămâne în străinătate.
▶
La examen studentul ia un bilet, se uită o
secundă şi cu o faţa speriată, repede
îl pune înapoi; profesorul mirat:
- De ce ai pus biletul înapoi ?
- Profesore, era biletul nr. 13,
iar eu sunt superstiţios.
- Lasă-mă, tâmpeniile astea – spune profesorul
şi începe să caute biletul nr. 13.
Studentul a răspuns de 10 şi mulţumit iese din auditoriu.
Pe coridor este întrebat de colegi:
- Toate subiectele le-ai învăţat de ai luat 10 ??
- Nu, numai cele de pe biletul nr. 13.
▶
- Tinere domn, nu am auzit cumva ceasul
bătând ora 3 când mi-ai adus fata acasă?
- Ba da ! Trebuia să bată 10, dar am ţinut
gongul ca să nu vă deranjeze !
- La dracu, eu de ce nu m-oi fi gândit
la asta când eram de vârsta ta ?
▶
Proprietarul unei firme de construcţii
vorbeşte cu primarul oraşului:
- Am la firmă un Mercedes nou, de care nimeni
nu se foloseşte, mă gândeam să vi-l fac cadou.
- Nu, nici într-un caz!!!... Eu nu
pot primi aşa cadouri scumpe.
- În cazul acesta, aş putea să
vi-l vând cu 100 de euro.
- Eeee.. atunci aş vrea să cumpăr două.
▶
Sună soneria. Un copil, deschide uşa şi vede un poliţist:
- Tata e acasă ?
- Nu.
- Dar mama ?
- Nu, şi ea s-a ascuns.
▶
Stă o blondă în birou, lângă aparatul de tocat foi,
cu o mapă de documente în mâină și nu știe ce să facă.
Pe alături trece un tip și o întreabă:
- Să vă ajut cu ceva ?
- Chiar vă rog. Nu știu cum funcționează chestia asta.
Ia el mapa, pune documentele în aparat
și apasă pe buton. Blonda întreabă:
- Dar copiile de unde le iau ?
▶
Medicul şef al serviciului de cardiologie
intră în goană la morgă strigând:
- Scoate-l repede pe nr. 3 din sertar !
Nu pulsul lui s-a oprit, ci ceasul meu !
▶
- Doctore, nu i-aţi putea admininstra soţului meu
un medicament pentru a visa noaptea peşte ?
- De ce ? E cumva pescar ?
- Nu, dar de vreo două luni visează
noapte de noapte vrăbii.
- Şi ce vă deranjează, peşti sau vrăbii,
nu e totuna ?
- Nu, că dacă ar visa peşti, nu ar mai ciripi.
▶
O tânără la ginecolog, doctorul îşi spală
mâinile, fiind cu spatele la pacientă:
- Culcaţi-vă.
- Cum să mă culc ?
- Aşa cum staţi, când faceţi sex.
Ştergându-şi mâinile, doctorul se întoarce:
- O, Doamne, unde oare, aţi putea face sex,
în aşa poziţie ?
- În Matiz !
▶
Soţul se ceartă cu soţia:
- Vorbeşti ca o idioata !
- Vorbesc ca să fie pe înţelesul tău !
▶
Un apel telefonic la ora 1 de noapte
de la inspectoratul fiscal:
- Nu vă faceţi griji, nu s-a întâmplat nimic rău,
pur şi simplu verificăm dacă dormiţi liniştit.
▶
Soţul îi scrie soţiei, blonde, din "ţările calde":
- Iubito, la mine totul e perfect, m-am
îndrăgostit complet de Ping - Pong.
Soţia în criză de isterie:
- Eu tot timpul bănuiam că eşti prost, dar
să mă schimbi tu pe mine cu un chinez….
▶
- Cer divorţ! Astăzi dimineaţă soţul m-a lovit, -
îi spune judecatorului o doamnă.
- Si până acum nu şi-a cerut scuze ? -
întreabă judecatorul.
- Nu, "Salvarea" l-a dus la spital
înainte ca el să-şi revină.
▶
Stau pe internet, simt miros de cartofi prăjiţi.
Problema e că eu am pus cartofii la fiert.
▶
Unele fete se îndrăgostesc de un chip frumos,
altele sunt vrăjite de cuvinte dulci
iar altele nu pot rezista unei purtări tandre…
Pentru celelalte, există MasterCard !
▶
- Ai auzit că Ion a deschis un magazin de bijuterii ?
- Cine, ăla ? Nu cred. Şi ce a făcut ?
- Păi nu a reuşit să facă mare lucru că
a pornit alarma şi a venit poliţia !
▶
Astăzi m-a mâncat în cur să sar cu paraşuta.
Mare greşeală... În caz că nu ştiti, la primul
salt nu te lasă singur, te leagă cu un ham de un
tip şi trebuie să sari cu el...În fine, tipul îşi
leagă hamul de mine, tragem aer în piept şi
sărim. După vreo 2 minute mă întreabă:
- Şi... de cât timp eşti instructor ?
▶
Eram în tramvai, aglomeraţie mare când din greşeală
am călcat usor pe picior un călător cu mutră mai
acră decât lămâia crudă. Deşi nu îi produsesem vreo
mare durere, a răcnit la mine cât îl ţineau plămânii:
- Zi pardon, boule !
Atunci, cu un calm desăvârşit,
i-am ascultat sfatul şi am zis:
- Pardon, boule.
▶
Doar românii, la întrebarea "Ce faci ?",
răspund "Nimic. Muncesc."
▶
- Iubito, în ce eşti acum îmbrăcată ?
- Doar într-o pereche de chiloţei roz.
- Wow… vreau mai multe detalii…
- 80% bumbac, 20% poliester.
▶
Inflaţie: Afiş pe gardul unei unităţi militare:
"Din cauza inflației şi creșterii preţului la muniţie,
nu vă mai aşteptaţi la focuri de avertisment !"

- Ce-i, Mărie, iar îmi ceri bani să-ţi cumperi chiloţi noi? Ăia vechi ce au?
- Au ieşit din modă, Ioane, şi toţi prietenii tăi râd de mine!

In autobuz, 2 prietene stau de vorbã :
- Ce ai, dragã, cã nu arãţi prea bine ?
- Pãi, asearã am fãcut 38 cu 1 ...
- Curios, eu am fãcut 69 cu 2 şi, mã simt minunat !!!

- Marie, sa stii ca eu niciodata n-am sa te pot iubi pe cat meriti!
- Pai mai Ioane, atunci de ce nu-l aduci si pe Gheorghe?

Eu cred ca nevasta mea mi-e infidela. Ea a spus ca a fost noaptea trecuta la sora ei.
-Si de ce crezi tu ca ti-e infidela?
-Pentru ca am fost eu la sora ei.

- Domnule doctor, îmi tremură mâinile tot timpul.
- Bei mult?
- Nu, mai mult dau pe jos…

O femeie cu un ochi invinetit se intalneste pe strada cu o prietena:
-Vai, dar cine ti-a facut asta?
-Sotul meu.
-Pai credeam ca e plecat la Londra.
-Asa credeam si eu.

- Ce înseamnă să fii logodit?
- Este cum ai fi arestat preventiv înainte de a fi condamnat la închisoare pe viaţă.

Soţia către soţ:
- În curând e ziua de naştere a mamei. Ce-i dăruim?
- Păi, ultima dată ce i-am dat?
- Un scaun.
- Anul ăsta îl racordăm la reţeaua electrică!

- Doctore, soţia mea şi-a pierdut glasul.
- Se rezolvă. Încearcă să te întorci beat acasă, pe la trei noaptea şi să vezi ce voce o să aibă!

Un domn adevărat trebuie să ştie ce-i place unei doamne, pentru a nu merge cu ea acolo unde se vând aceste lucruri!

Doi ciobani:
- Gheorghe, am găsit o modalitate ca să nu-ţi mai miroasă urât ciorapii!
- Care, mă?
- Nu-i mai porţi!

Ora 3 dimineaţa, după aniversarea a 20 de ani de la căsătorie. Ea, veselă, strânge masa, fredonând; el, machit, picoteşte în fotoliu.
Ea: Îţi aduci aminte, dragă, de-acum 20 de ani? Am ieşit din biserică...
El: Aha...
Ea: Eu am alergat în parc... Tu ai venit după mine...
El: Aha...
Ea: M-ai ajuns din urmă... M-ai strâns de mijloc...
El: Mai bine te strângeam de gât! Tot 20 de ani luam, da' acum eram liber..