Vorbesc prieteni pe facebook:
- Fraiere, mi-am luat aifon!
- Şi ? Nu te simţi complexat?
- De ce, mâncaţi-aş?
- Că e mai deştept ca tine!
Unii își doresc să citească "Bună dimineața, iubire!", în primul mesaj
când deschid ochii.
Eu prefer "În contul dumneavoastră s-a virat suma..."
Bula ia cu el doua pietre când merge la culcare:
Cu una stinge becul, iar cu cealalta verifica daca a inchis fereastra.
La vama un politist de frontiera perchezitioneaza masina unui arab in cele
mai mici detalii pana cand deja exasperat, gaseste o punga cu praf alb.
O desface tacticos in fata arabului, trage o limba zemoasă prin continut si rânjind către arab:
- Cocaină? Heroină?
- Nu! Antrax!
— Parinte, eu am păcătuit...
— Stiu, fiica mea, ce-ai facut, ca suntem prieteni pe Facebook, am vazut poze, am citit ce ai scris... mi-a fost indeajuns.
— Si ce trebuie sa fac ca sa fiu iertată, parinte?
— Sa dai like la 10 mănăstiri....
- Nu va supărati, cum se spune corect: Panteon sau Fanteon?
- Fanteon.
- Multumesc.
- Cu flăcere.
Un om însetat dă peste o fantană în deşert, care nu avea nici cumpănă, nici
lanț cu găleată. Se apleacă deasupra ei, dar nu se vedea dacă este secată sau nu şi cat e de adâncă. Caută în jur şi nu găseşte nicio piatră pe care să o arunce în fantană. Mai caută prin jur şi ceva mai departe vede o bară lungă de fier pe care o cară cu greu până la fântână și o aruncă înăuntru. Nu se aude nimic.
Pleacă tot însetat mai departe. Peste puțin timp apare în fuga mare o cămilă care trece pe lângă el și se aruncă direct în fantană. Nevenindu-i să creadă ce vede, se tot întreba ce o fi păţit cămila. După vreo două minute, apare un arab căutand ceva. Văzandu-l pe omul de langă fantană, îl întreabă:
- N-ai văzut cumva vreo cămilă?
- Ba da. Tocmai a sărit în fântână.
- Cum să sară în fantană cand eu am lăsat-o aici, legată de o bară grea de fier?
Un om în vârstă doreşte să emigreze. La completarea formalităţilor, este întrebat de către oficialităţi de ce.
- Datorită homosexualităţii...
- Cum aşa?
- Păi, în timpul naziştilor se pedepsea chiar cu moartea, după aceea cu închisoarea, iar acum este permisă prin lege. Aş dori să emigrez până nu devine obligatorie.
- Vai, ce nas mare are soţul tău!
- Da, se îmbujorează femeia, dar să știi că nu e adevărat.
Conform unui studiu al cercetătorilor britanici, 90% dintre bărbaţii care află că au fost înşelaţi de soţie, se supără, îşi iau bagajele şi se mută... la amantă.
În sat, la discotecă la căminul cultural:
- Domnişoară, dansezi?
- Nu.
- Atunci hai să ne ajuţi să împingem un tractor.
Un tânăr călugăr se trezeşte dis-de-dimineaţă şi se îndreaptă spre sala de
mese. Pe drum, o călugariţă în vârstă se uită la el, apoi îi spune discret:
- Fiule, te-ai dat jos pe cealaltă parte a patului.
Mirat, călugărul îşi continuă drumul. După câţiva paşi, întâlneşte un alt călugăr care îi spune:
- Frate, cred că te-ai dat jos pe cealaltă parte a patului.
Fără să înţeleagă ce se întâmplă, călugărul îşi continuă drumul. În faţa lui apare starețul, care îl privește lung.
- Ştiu, zice călugărul, m-am dat jos pe cealaltă parte a patului.
- Cum? întreabă mirat starețul.
- Am crezut că asta doreaţi să îmi spuneţi, spune călugărul.
Starețul îl priveşte şi îi spune:
- Voiam să te întreb de ce porţi papucii călugariţei Magdalena...
Când el a sunat-o şi a cerut-o de soţie, ea a căzut de pe scaun de surpriză, după care a sărit pe pat câteva minute, apoi a alergat 15
minute prin casă ţipând de bucurie, apoi l-a sunat şi pe un ton rece i-a spus: "Am să mă mai gândesc!"
Dacă băiatul cu care ai ieşit la prima întâlnire a memorat culoarea ochilor tăi, înseamnă că ai sânii cam mici!
Ce ar spune soacra ajunsă pe Lună?
- Exact cum mă aşteptam, e praful de o palmă!
La Radio Erevan, întrebare plină de patos:
- Alo, bună ziua. Aş dori să ştiu şi eu dacă e adevărat că în Elveţia nu se ascultă manele!
- Da e adevărat, pentru că e ţară neutră.
- Aşa, şi?
- Cum aşa, şi? Dacă e ţară neutră, nu are dusmani!
Conform statisticilor, cuplurile din România fac sex în medie de 2-3 ori pe
săptămână, în timp ce cuplurile japoneze de 2-3 ori pe lună. E destul de frustrant pentru mine să aflu asta, deoarece nici măcar n-am ştiut până acum că sunt japonez...
Eminescu dă comandă unui ţigan să-i facă un cazan de aramă. Când vede cazanul, zice Eminescu:
- Măi ţigane, vrei să mă păcăleşti? Cazanul ăsta al tău nu are pic de aramă!
- Da' ce, răspunse ţiganul, codrii tăi au?
Două tipe joacă golf şi se distrează de minune până când una dintre ele trimite mingea exact în mijlocul unui grup de bărbaţi. Din nefericire, unul dintre ei cade ca secerat la pământ, zvârcolindu-se de durere cu ambele mâini între picioare.
Tipa fuge la el, îşi cere mii de scuze şi îl roagă să-i permită să-l ajute pentru că, întâmplător, este asistent medical.
- Nu, mulţumesc, în câteva minute am să-mi revin, şopteşte bărbatul, cu mâinile tot între picioare.
Simţindu-se teribil de vinovată, tânăra îi dă mâinile uşor la o parte, îi desface cu mare grijă fermoarul pantalonilor şi începe să-l maseze.
- Vă simţiţi mai bine? îl întreabă ea la un moment dat.
- Da, mult mai bine, geme tipul. Dar degetele de la mână tot mă dor!
Un soldat aflat în Irak primeşte o scrisoare de despărţire de la iubita sa de
acasă.
În scrisoare erau insirate următoarele:
"Dragă John, nu mai pot continua relaţia cu tine. Distanţa dintre noi este mult prea mare. Trebuie să recunosc că te-am înşelat de două ori, de
când ai plecat, aşa că nu e corect faţă de nici unul dintre noi să continuăm. Îmi pare rău. Te rog, înapoiază-mi fotografia pe care ţi-am trimis-o.
Cu drag, Betty".
Soldatul, rănit profund de cele spuse de fată în scrisoare, le cere camarazilor săi din armată să-i dea orice fotografie cu vreo fată pe care o au la ei, fie că sunt surori, iubite sau foste iubite.
Şi pe lângă fotografia cu Betty, John îi trimite acesteia toate fotografiile strânse de la amicii săi.
În plic erau 57 de fotografii.
Lângă ele, o scrisoare, care suna cam aşa:
"Dragă Betty, îmi pare rău, însă nu îmi amintesc prea bine cine eşti. Te rog să-ţi alegi fotografia dintre cele pe care ţi le-am trimis, apoi trimite-mi restul înapoi.
Ai grijă de tine, John".
Intră un tip în biserică pentru a se spovedi. Preotul îl întreabă:
- Cu ce ai păcătuit fiul meu?
- Părinte, eu sunt foarte lacom.
- Lăcomia este un păcat greu. Pentru a te ierta, trebuie să dai 50 de euro primului om întâlnit în calea ta.
- 50 de euro, unui necunoscut?
- Fiul meu, dacă vrei să ajungi la calea cea dreaptă, anume cu asta trebuie să începi.
Iese tipul din biserică, afară nimeni, merge un pic vede o femeie, pantofi pe tocuri, fustă mini, câteva straturi de cosmetică, se apropie de ea, îi întinde 50 de euro şi-i spune:
- Poftim, luaţi-i, vă rog.
- Nu, e prea puţin, trebuie minim 100!
- De ce 100? Părintele a zis 50.
- Păi da, dar părintele e client fidel.
Când mă uit la proba de 100 de metri, mă simt de parcă aş fi martor la o crimă. Se aude un foc de armă şi apoi nişte negri o iau la fugă...
Soţul vede în programul TV că va fi finala la categoria supergrea la box profesionist, etichetată ca meciul secolului. A hotărât să se pregătească să vadă meciul: cumpără bere, cumpără alune, pune berea la rece, curăţă şi prăjeşte alunele, se aşează comod în fotoliu gata să privească meciul.
Doar ce a început şi în secunda 7, K.O. şi lupta a luat sfârşit! Omul nostru n-apucase nici măcar o gură de bere să înghită!
În acest moment soţia apare din bucătărie şi cu sarcasm spune:
- Ei! Acum mă înţelegi şi pe mine?
Un tip merge la incorporare în marină. În timp ce i se completau actele, este întrebat:
- Ştiţi sa înotaţi?
- Da' ce, vapoare nu aveţi?
Doi spioni nemţi intră într-un bar din Anglia. Se aşează la masă şi unul
dintre ei strigă la chelner şi comandă:
- Two gins, please!
Chelnerul răspunde imediat:
- Dry?
La care cel ce comandase se ridică revoltat:
- Nein! Nicht drei! Zwei!
Într-o unitate de tancuri, unei grupe de proaspeţi recruţi li se prezintă pentru prima oară un tanc. Plutonierul comandant de grupă începe să le explice:
- Tancul este de tip T-55, fabricat în URSS. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Pe tanc, se află instalat un aruncător de grenade calibrul 120. Are cineva vreo întrebare?
Nimeni nu întreabă nimic.
- Tot pe tanc avem o staţie de comunicaţii radio. Are cineva vreo întrebare?
Un soldat ridică mîna timid.
- Da, soldat, spune!
- Tovarăşe plutonier, staţia radio e pe lămpi sau pe tranzistori?
- Băi, pentru tîmpiţi ca tine o să repet: este pe tanc!
O clasă de fete a plecat vara într-o excursie montană. Au ajuns fetele la un mic lac lângă o poiană în care nu erau decât câteva tufişuri şi cum nu se zărea ţipenie de om, fetele s-au dezbrăcat de tot şi s-au bălăcit în apă, apoi au ieşit şi s-au întins vreo oră şi mai bine la soare, să se usuce. Cand se îmbrăcau şi erau gata să plece la drum, apare un camion militar gol la marginea poienii.
Un ofiţer scoate capul din cabină şi strigă:
- Atenţie, echipa de camuflaj, gata exercițiul! Și, spre stupefacția fetelor,
tufișurile s-au aliniat și au pornit spre camion!!!
Într-o iarnă, în toiul nopţii, Ion este trezit din somn de bătăi puternice în
geam.
- Alo, e cineva acasă?
Deschide Ion geamul, la care individul care bătea îl întreabă:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Lasă-mă să dorm, că e 2 noaptea.
Peste 10 minute, iarăşi bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- N-am nevoie, domnule. Nu eşti sănătos la cap, să mă trezeşti pentru asta după miezul nopţii?
Peste încă 10 minute, alte bătăi:
- Nu vă supăraţi, aveţi nevoie de lemne?
- Domnule, dacă nu mă laşi în pace, chem poliţia.
În fine, individul pleacă. A doua zi dimineaţă, în adăpostul pentru lemne, Ion nu mai găseşte niciun lemn, în schimb găseşte un bilet: "Să nu zici că nu te-am întrebat!"
În magazin, vânzătorul, zâmbind, o întreabă pe clientă:
- Ce doreşte domniţa?
- Domniţa doreşte o sticlă de Martini, un bărbat adevărat şi sex sălbatic, dar a venit după pâine.
