La o spargere din Guangzhou, spărgătorul strigă: "Nu mişcă nimeni. Şi ţineţi cont: banii sunt ai statului, viaţa este a voastră."
Toată lumea din bancă s-a întins pe podea, în linişte.
Asta se numeşte "Schimbarea Modului de Gândire - -> Schimbarea modului conventional de gândire".

O tipă se intide provocător, pe masa din faţa ei. Spărgătorul i se adresează: "Vă rugăm să fiti civilizată! Acesta este un jaf, si nu un viol!"
Asta se numeşte "Profesionist -> Concentrează-te doar pe ceea ce ştii să faci"

Când s-au întors de la seif, spărgătorul cel tânăr (cu studii MBA) i-a spus hoţului mai bătrân (care avea doar studii primare) "Hai să numărăm câţi bani am furat!". Hoţul bătrân, indignat îi răspunde: "Vezi că eşti prost? De ce să pierdem noi atâta timp, când putem să aflăm diseară de la ştiri, câţi bani lipsesc din bancă."
Asta se numeşte "Experienţă -> în zilele noastre experienta este mult mai importantă decât calificările pe de hârtie"

Imediat dupe ce hoţii au părăsit bancă, directorul i-a ordonat casierului să cheme repede politia. Casierul după ce se gândi o secundă îi răspunse: "Domnule Director, nu mai bine punem 5 mil de ? deoparte şi spunem că i-au furat hoţii?"
Asta se numeste "înoată cu valul -> a întoarce o situatie defavorabilă în avantajul tău"

Casierul zâmbind: "Ar fi minunat să avem câte o spargere în fiecare lună!"
Asta se numeşte " Omoară Plictiseala -> Fericirea este cea mai importantă."

Seara la ştiri se anunţă că doi hoţi au intrat într-o bancă şi au dat o spargere de 100 mil. ?.
Hoţii au început să numere banii de mai multe ori şi nu le ieşeau decât 20 de milioane. Furioşi au început să înjure: "# ? @ &, noi am făcut planuri, am riscat ani grei de închisoare sau poate chiar viaţa şi directorul s-a ales cu 80 de mil, cât ai bate din palme?!?"
Asta se numeste "Ştiinţă -> Cunoasterea este mai valoroasă decât aurul!"

Directorul băncii este acum fericit şi zâmbitor, că pierderile lui de la bursa de valori sunt acum acoperite de acest jaf.
Asta se numeste "Oportunitate -> curajul de a-ţi asumă riscuri!"
-----------------------------------------------------------------
Banii
Moşe, un tip vesel de felul lui, părea în dimineaţa aceea mohorât şi supărat.
"Ce-i cu tine", îl întrebă Şloime, "ai necazuri?"
"Nevastă-mea", se plânse Moşe. "Toată ziua îmi cere bani".
"Dar pentru ce îi trebuie atâţia bani?" - se miră Şloime.
"De unde să ştiu", răspunse Moşe. "Până acum nu i-am dat nici un şfanţ".

----------------------------------------------------------------

Deosebirea
Un rabin înţelept a fost rugat să explice care este diferenţa dintre un om cinstit şi unul ticălos. Înţeleptul a răspuns:
- Adevărul este că atât omul cinstit, cât şi cel ticălos săvârşesc tot timpul păcate, însă cu o deosebire:
Omul cinstit ştie că păcătuieşte cât trăieşte, iar ticălosul ştie că trăieşte cât timp păcătuieşte.
---------------------------------------------------------------
Căsătorie
-Este adevărat, Iossele, că ţi-ai măritat fiica cu casierul tău?
-Nimic mai adevărat.
-Mă miră teribil. Nu spuneai tu că nu prea ai încredere în el?
-Spuneam, spuneam.
-Şi totuşi i-ai dat mâna fiicei tale?
- Bineînţeles. Gândeşte-te, dacă fuge cu banii, măcar fiica mea va fi cea care se va bucura de banii mei. 
-----------------------------------------------------------------
Escrocherie
- Cum îţi place la şcoală?
- E o escrocherie. Noi ne facem lecţiile şi învăţătorul primeşte salariul.
-----------------------------------------------------------------
Poveste
- Moişte, tu eşti un om cu carte; de ce te laşi umilit de patronul tău bogat, dar prost ca noaptea?
- Asta aşa e de când lumea: dacă vrei să mulgi vaca, trebuie să te apleci.
-----------------------------------------------------------------
Comerţ
Raşela către Iţic:
- Iţic, de când suntem noi împreună, tu nu mi-ai cumpărat niciodată nimic.
- Draga mea Raşela, n-am ştiut niciodată că ai ceva de vânzare!
-----------------------------------------------------------------
Directorul îl cheamă pe Gigel la cancelarie şi îi spune:
- Gigele, am o veste proastă şi una bună: Cea proastă e ca ai picat BAC-ul...
- Şi cea bună?
- Ai ieşit şef de promoţie!
-----------------------------------------------------------------
ATENŢIE-Prevenirea accidentelor de munca
Angajaţii care vin la muncă un pic mai târziu sunt rugaţi să meargă pe partea dreaptă a coridorului, ca să nu se ciocnească cu angajaţii care pleacă mai devreme!
---------------------------------------------------------------- 
- Daca iti latra cainele la usa din spate si nevasta tipa la usa din fata, cui dai drumul in casa prima data ? 
- Cainelui, normal, ca el o sa taca dupa ce intra...
-----------------------------------------------------------------
Patronul unei companii discuta cu un tanar care cauta de lucru: 
-In primul rand, firma noastra este foarte obsedata de curatenie, zice patronul.
V-ati sters picioarele pe covoras inainte de a intra aici? 
-O , da! Bineinteles.... 
-In al doilea rand, continua patronul, cerem colaboratorilor nostri sinceritate.
Nu exista nici un covoras la intrare....
----------------------------------------------------------------- 
Un german pe aeroport in Paris . Vamesul francez se uita la pasaport si intreaba: 
- Ocupation ? 
La care neamtul: - 
- No, no, just visiting! 
-----------------------------------------------------------------
Fiind foarte meticulosi, englezii au statistici pe baza carora pot prezice cati oameni vor muri anul viitor. 
Pe de alta parte, insa, sicilienii pot sa precizeze si cateva nume... 
-----------------------------------------------------------------
Cele mai subtiri carti din lume:
"Marile investitii scotiene din strainatate".
"Luptatori italieni"
"Arta bucatariei la englezi"
"Istoria culturii americane"
"Antologie de umor austriac"
-----------------------------------------------------------------
- Câţi ani poartă olteanul o bască?
- 3 ani; un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei.
-----------------------------------------------------------------
Intrebare la Radio Erevan:
- De ce se fac alegeri in Romania?
Raspuns:
- Ca sa se afle partenerul de guvernare al UDMR!
-----------------------------------------------------------------

La şcoală, la ţară, profesoara întreabă elevii:
- Copii, când e cel mai potrivit moment pentru culesul fructelor ?
Micul copil de ţigan răspunde:
- Când e legat câinele !

Like

Soțul și soția, toată noaptea au făcut sex.
A doua zi, vecinul, moș Ion, i se plânge soțului:
- Vecine, seara, când voi faceți sex, strigătele și gemetele voastre, se aud în tot blocul. Nu ați putea s-o faceți mai în liniște?
- Cum mai în liniște?
- Fă ce vrei, măcar cu scotch astupă-i gura soției, dar să fie liniște.
Seara, soțul astupă gura soției cu scotch și încep a face dragoste.
După prima rundă, soțul strigă:
- Moș Ion, așa e bine?
- Da. – strigă moș Ion.
După a doua iar:
- Și așa tot e bine?
- Da.
Și tot așa s-a repetat de câteva ori.
Pe la unu noaptea, soțul iar: - Moș Ion, da așa nu te deranjează?
La care moșul, vădit iritat:
- Scoate scotch-ul acela, că deja toți vecinii cred că mă futi pe mine!!!!

De curand, s-a constatat stiintific ca berea contine hormoni feminini. Demonstratia cercetatorilor care au lucrat la acest proiect a fost urmatoarea:
1. Am inceput sa ne ingrasam vizibil;
2. Vorbeam prea mult fara sa spunem nimic;
3. Am intampinat dificultati in a conduce corect;
4. Ne era imposibil sa efectuam chiar cel mai simplu rationament;
5. Refuzam cu incapatanare sa recunoastem ca nu avem dreptate, chiar daca era evident;
6. Ca sa fie complet, mergeam la toaleta la fiecare 5 minute, si, in plus, impreuna!

Sotia se apropie de sot, care stă la calculator:
-Dă-mi si mie să mă joc un pic.
-Dragă, ai un pic de respect. Ti-am cerut eu vreodată cârpa când spălai podelele?

O blonda se duce cu acvariul cu un peste la veterinar.
- Eu cred ca este epileptic... ii spune ea veterinarului.
Veterinarul arunca o privire si ii raspunde:
-Mie mi se pare ca e destul de linistit.
- Stai, inca nu l-am scos din apa !

Boxerul campion vine la poliţie:
- Un tip m-a jefuit. M-a amenintat şi mi-a luat cei 300$ pe care îi aveam la mine.
- Şi nu v-aţi apărat?
- Pentru numai atîţia bani?!

Agentul de circulatie pandeste în fata unui club. La un moment dat, iese un grup de tineri, în stare avansata de ebrietate, se urca în masini si pleaca în diferite directii. Agentul a observat ca unul din ei, în genere nu se putea tine pe picioare, asa ca, hai sa-l urmareasca pe acesta. Îl opreste:
- Suflati în etilotest.
Sufla tanarul, rezultatul zero. Mai sufla o data, iarasi – zero alcool. Politistul nedumerit:
- Pai cum se poate una ca asta?
- Azi a fost randul meu, sa fiu momeala.

Un tip merge la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
- Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar.
- Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
- Si daca inghiteam bila?
- Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca toti ceilalti clienti...!

Instalatorii sunt muncitorii care evolueaza cel mai repede.
De fiecare data cand chemi alt instalator, acesta o sa iti spuna:
- Care idiot a facut porcaria asta?

Ce este compromisul?
Daca sotia vrea la mare iar sotul la munte, atunci toata familia merge la mare insa sotului i se permite sa-si ia schiurile!

Domnule doctor, am innebunit, am innebunit, AM INNEBUNIT!!!!!
- Stati domnule, linistiti-va totul va fi bine; spuneti-mi ce s-a intamplat?
- Aseara am fost la iubita mea …..
- Si atunci ati innebunit….???
- Nu domnule, nu… si ne-am iubit si ne-am sarutat si….
- Atunci ati innebunit….?????
- Nu, domnule nu… si a venit barba-su, si….
- Ati innebunit….????
- Nu nene, nu, si am sarit de la balcon
- Si ati innebunit….???
- Nu,nu, si ma tineam de balustrada, atarnam in jos si a venit cu ciocanul si mi-a dat peste fiecare deget
- Si atunci ati innebunit..?????
- Nu, a venit cu fierul de calcat si mi-a dat peste fiecare degetel si…
- Atunci ati innebunit?????
- Nu nene, nu… si a venit cu apa fiarta si mi-a turnat in cap
- Atunci ati innebunit ?????
- Am innebunit cand m-am uitat in jos .
- Si ce ati vazut????
- ERAM LA PARTER!!!

- Tată, eu de unde am apărut?
- Problema, fiule, nu este de unde ai apărut tu,
ci de ce m-am băgat eu acolo!
************************
Un tip se prezintă cu un buchet de flori la prima întâlnire:
Ea: Vai, îţi mulţumesc frumos pentru gest, sunt muşcate?
El: Nu, dragă, sunt smulse!
************************
Un tânăr invită în oras o tânără care lucrează ca profesoară de religie.
Când se plimbă prin parc, el îi oferă o ţigară.
Ea: - Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea
copiilor la şcoală?
Merg mai departe şi o invită la un pahar.
- Nu, mersi, ce le-aş spune după aceea
copiilor la şcoală?
În sfârşit, se urcă în maşină ca să o ducă acasă, iar el, puţin disperat, o
întreabă:
- Mergi cu mine la un motel?
- Sigur, cu plăcere!
- Cum se poate? Ce o să le spui copiilor?
- Ce le spun mereu: Nu trebuie să bei şi să fumezi
ca să te simţi bine!
************************
El şi ea, pe terasa unui bloc cu şapte etaje.
Ea: - Dacă nu-mi cumperi o rochie nouă, sar...!
El: - Dacă ai curaj să sari, îţi cumpăr...!
************************
- Să ştii că în viaţă totul se compensează.
- Cum adică?
- Cât mă costă să-mi îmbrac nevasta, tot
atât mă costă să dezbrac amanta...
************************
O doamnă se urcă în taxi şi îi spune taximetristului:
- Vă rog să fiţi atent, că sunt mama a 8 copii!
Taximetristul se întoarce şi răspunde doamnei:
- Eu să fiu atent?
************************
- Nu mi-ai dat nicio satisfacţie
de când te-ai născut, fiule!
- Da, tată..., dar înainte???
************************
- Cum a fost, măi, în noaptea nunţii?
- Catastrofal...
- Ai avut ceva probleme?
- Dimpotrivă. A fost formidabil! Doar că dimineaţa,
din obişnuinţă, i-am lasat 500 pe pernă.
- Aoleu, desigur că s-a înfuriat.
- Nu-i vorba de asta. Închipuie-ţi că deşi era pe
jumătate adormită, mi-a dat 200 rest.
************************
Intră soţia în casă.
- Dragul meu, uite, aici, o bere pentru tine...
Mai trece ceva timp:
- Dragul meu, de ce nu te uiţi la fotbal? Ia zi,
vrei ceva de mâncare mai special, mai bun, ceva?
Soţul, cu o privire îngândurată:
- Ia zi, cât de tare...
- Un pic..., aşa..., farul din dreapta, capota şi parbrizul...
************************
O tânără venea săptămânal la mormântul soţului său pentru a uda florile.
Apoi, de fiecare dată, se retrăgea cu spatele. Un tânăr care o urmărea de
mult timp îi spune:
- Văd că i-aţi purtat un deosebit respect defunctului
dumneavoastră soţ. Am văzut că nu-i întoarceţi spatele
când plecaţi, foarte frumos!
- Eh, domnule, soţul meu mereu îmi spunea că am un fund
de ar putea ridica şi morţii din mormânt. Nu vreau să risc!
************************
Alcoolul nu rezolvă problemele, dar
nici dacă bei lapte nu vei scăpa de ele.
************************
Plictisit de viaţa de la oraş, Tom şi-a cumpărat o casă la ţară , înconjurată
de văi şi păduri. După şase luni de singurătate, la uşa lui apare un tip
bărbos, neîngrijit, care îi spune:
- Sunt vecinul tău, Bill, şi locuiesc peste vale.
Dau o petrecere diseară şi m-am gândit
să te invit si pe tine.
- A, ce bine!, spune Tom, chiar mă plictisisem.
- Va fi ceva de băut, poate şi ceva lupte.
Sper că nu te deranjează.
- E OK, cred că pot face faţă.
- Şi se va face şi sex.
- A... ce bine! Sunt un tip deschis oricăror provocări.
Cum crezi că ar trebui să mă îmbrac?
- Nu contează. Oricum vom fi numai noi doi!!!
************************
La automobilele chinezeşti, toate piesele de schimb sunt originale.
************************
- Imaginează-ţi, ieri mă sună un tip şi-mi spune
că-mi rupe capul dacă mai merg la nevastă-sa...
- Păi nu te mai du!
- Da, dar nu mi-a spus cine e nevastă-sa!
************************

- Ioane, te-am vazut. Nu e frumos sa-ti bati copilul.
- Pai, cum sa nu-l altoiesc, Gheorghe, daca merita? Vezi si tu cat e de obraznic...
- Nu e bine, Ioane, nu e bine... Ar trebui sa faci ca mine.
- Cum, Gheorghe?...
- Uite, pe mine cand ma supara astept si, inainte de a pleca la scoala, il imbrac cu un tricou pe care scrie ''Ponta-presedinte''...
Si il bat colegii.
----------------------
Cine esti?
- Zana cea buna!
- Si cu coasa ce faci?
- Nu sunt binedispusa azi...
--------------
Sotia mea spune ca sunt un mincinos innascut.
Ceea ce e ridicol, deoarece in primul rand, eu nu sunt insurat.
----------------------------
Politistul il opreste pe Ion in prima zi, ii da amenda, Ion plateste si-i zice politistului
-"Caldura mare, dom'politist."
A doua zi la fel, amenda, Ion plateste dupa care zice:
-"Caldura mare, dom'le politist".
A treia zi politistul il opreste iar pe Ion si-i zice:
- Azi nu-ti mai dau amenda, dar spune-mi si mie de ce tot spui "caldura mare" ? Ion ii raspunde:
- Pai cum altfel sa-ti spun "arde-te-ar focu'" ?
-----------------------
Iubito, esti cosmica, ii zise el.
- Cosmica?! Ce vrei sa spui? intreba ea, mirata.
- Adica pentru mine esti cea mai frumoasa din Cosmos!
- Dragut din partea ta, raspunse ea flatata. Dar parca ar fi sunat mai bine daca ai fi spus ”Univers”, in loc de ”Cosmos”...
- Bine, dar atunci cum ai fi vrut sa-ti spun, ca esti... universala?
---------------------
Astazi am internat-o pe soacra-mea intr-un spital cu infectii grave.
Desigur, puteam sa aleg un spital fara infectii.
------------------
A fost verificat pulsul Romaniei si s-au constatat urmatoarele:
- serviciile medicale sunt... "in coma"!
- invatamantul a ramas... "repetent"!
- agricultura este... "la pamant"!
- sistemul de irigatii... "a intrat la apa"!
- padurile sunt... "pe butuci"!
- industria alimentara... "s-a alterat"!
- reteaua de fabricare piese auto... "da rateuri"!
- transportatorii... "au tras pe dreapta"!
- industria cimentului este... "praf si pulbere"!
- metalurgia... "s-a topit"!
- mineritul a fost... "ingropat"!
- industria de aparare... "a explodat"!
- aviatia este... "in aer"!
si nici cu fotbalul nu stam bine.. "am dat-o in bara"!.
-------------------------
Doua vecine divortate se intilnesc, a doua zi dupa un scandal:
- Ce faci, draga, ce-ai patit, ce era scandalul ala monstru aseara, cine batea cu pumnii si picioarele in usa ta?
- A, nimic, un cretin, un idiot, un nemernic...
- Si? Nu ai chemat politia?
- Nu, batea pe dinauntru, sa scape...
--------------------------
Blonda zambeste gales la politist:
- Nu credeti ca 200 de lei e cam prea mare amenda?
- Unde lucrati? intreaba politistul.
- La supermarket.
- Bine, atunci va dau numai 199,99!
-------
Bursa este un mod de a lua banii oamenilor care se cred destepti. Pentru prosti se foloseste Loto!
-------
Pe un santier din Romania... - Domnu' inginer! Domnu' inginer! Mi s-a rupt coada de la lopata! - Bine ma! Sprijinate de betoniera...
-------------
Unei doamne in varsta i s-a propus pentru prima data sa incerce berea. Savurand bautura, ea a fost surprinsa:
- Ciudat! Gustul ei imi aminteste de medicamentul pe care sotul meu l-a luat in ultimii douazeci de ani.
-------------------
Un tip si-a tras o gagica si o duce sa stea cu ea la maica-sa. Din prima zi, mama soacra ii pune in vedere fetii regulile casei:
- Mama draga, in casa aici sunt o gramada de reguli. Hai sa ti le spun de la inceput, ca sa fii pusa in garda si sa nu calci pe bec. Cele mai importante sunt astea: cand ma vezi cu basmaua pe ambii ochi, sa nu cumva sa-mi cauti de vorba ca e jale, cand ma vezi cu basmaua pe ochiul stang, sa te pregatesti deja de valiza ca e groasa treaba, iar cand ma vezi cu basmaua pe celalalt ochi, inseamna ca trebuie sa fugi ca nu mai e de stat aici.
La care fata:
- Mama soacra, m-ai luat prin surprindere, mie nu mi s-a spus de nicio regula... dar hai sa-ti spun si eu rugamintea mea: cand ma vezi in bucatarie, picior peste picior, cu tigara in mana si cafeaua alaturi, sa stii ca ma doare in fund de cum iti sta dumitale basmaua.
---------------------
Doi naufragiati au reusit cu greu sa ajunga pe o insula pustie.
- Suntem pierduti !
- Nu-ti face griji, ne gasesc ei !
- Crezi ?
- Sunt sigur ! Am datorii de peste un milion de dolari !
----------------------
Intr-o zi, cei trei purcelusi se jucau si petreceau impreuna. Deodata vine lupul si le darama usa la casa, intra si striga fioros:
- Salam Aleikum!
Cei trei purcelusi rasufla usurati:
- Slava Cerului, e musulman!
-------------
Bula a ajuns milionar in America si intr-un interviu impartaseste lumii reteta succesului sau:
- Cand am fost baiat, am ajuns in America. Nu aveam in buzunar decat 2 centi. Am cumparat doua mere murdare, le-am spalat si le-am vandut pe fiecare cu 4 centi. Apoi am cumparat cu acesti bani patru mere si le-am vandut pe fiecare cu 8 centi, explica Bula.
- Si ce-a urmat dupa asta?
- Dupa aceasta... A murit matusa mea si mi-a lasat o avere de cateva milioane de dolari.
----------------
O tipa se intalneste cu prietena ei, care plimba un copil in carucior.
- Uauuu ce copil frumos! Si ce bine seamana cu sotul tau!
- Vorbesti serios? Ca asta-i copilul vecinei mele...

 Apropo,despre egalitatea dintre sexe. Eu consider că soţia are dreptul să facă tot ce vrea. Numai să fie gustos.


 -“Să aveți o zi bună!” ne-a zis șeful azi-dimineață. Așa că am plecat toţi acasă.


 Lecţia de psihologie. Tema orei: identificaţi factorii cei mai stresanţi în următoarele situaţii:
 1. Iei în maşină o autostopistă, o fată tânără şi frumoasă. Brusc, fata leşină în maşină şi o duci la spital. Acest lucru este stresant.
 2. Dar la spital, medicii îţi spun că ea este însărcinată şi te felicită că vei fi tătic. Le spui că nu tu eşti tatăl dar fata susţine că tu eşti! Această situaţie devine foarte stresantă.
 3. Aşadar… ceri un test ADN să demonstrezi că nu tu eşti tatăl. La finalul testelor, doctorul îţi spune că eşti infertil şi cel mai probabil aşa te-ai născut. Eşti extrem de stresat dar totuşi te simţi uşurat.
 4. Pe drumul spre casă te gândeşti la cei trei copii ai tăi.


 Femeile cred că, dacă o pisică fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
 Femeile cred că, dacă un câine fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
 Femeile cred că, dacă o femeie fuge de acasă, este din cauza lipsei de afecţiune.
 Femeile cred că, dacă un bărbat fuge de acasă, este din cauză că bărbaţii sunt nişte porci.


 Ea: – Iubitule, astăzi este ziua îndrăgostiţilor!
 El: – Şi? Ne-au invitat?


 Într-un orăşel, un poliţist opreşte pe un motociclist care părea că se grăbeşte cam tare iar acesta încearcă să se apere:
 - Dar domnule ofiţer, spune motociclistul, pot să vă explic.
 - Nici un cuvânt! sare ofiţerul. Te las să te calmezi la închisoare până când se întoarce şeful meu.
 - Dar, domnule ofiţer, vreau doar să spun că…
- Ţi-am mai spus să te linişteşti. Acum te duci la închisoare!
 Peste câteva ore, ofiţerul vine să vadă ce mai face deţinutul:
 - Hai fii liniştit, din fericire pentru tine, spune poliţistul, şeful este la nunta fiicei lui. O să vină foarte bine dispus de acolo.
 - Credeţi?! spune deţinutul. Eu sunt mirele…


 - De ce se îngrașă femeile după nuntă?
 - Pentru că mănâncă zilele bărbaţilor.


 Un american care aduna fier vechi a dat peste un seif plin cu lingouri de aur. Iar la noi, un țigan care aduna fier vechi a dat la un moment dat peste călătorii din trenul pe care tocmai îl dezmembra.



 Am aflat cât mă costă  tăcerea unui prieten. I-am împrumutat 500 de lei şi acum nu mai răspunde la telefon.



 De mâine seară vin ninsori… Autoritățile au declarat deja că vor fi luate prin surprindere.





 Pilotul: – De unde vine liniştea asta? Copilotul: – De la motoare…


 Dacă vrei să te desparţi de prietena ta, cel mai bine o faci la McDonalds. Acolo nu au furculiţe sau cuţite, farfurii grele şi în orice moment te poţi ascunde după un copil gras.

Trei femei stateau de vorba pe timpul lui Ceasca despre posibilitatea
Contraceptiei.
Prima spune:
- Pe mine ma doare in fund! Sotul meu este ginecolog si in caz ca raman imi face el un chiuretaj.
A doua spune:
- Si pe mine ma doare in fund! Sotul meu este farmacist si imi adduce pilule anticonceptionale, deci nu am probleme!
A treia spune:
- Si pe mine ma cam doare in fund! Dar barbata-miu mi-a zis ca o sa ma obisnuiesc.


Un bărbat în celulă, acuzat de viol, îşi mustră penisul:
- Vezi, măi Georgică, unde te-am băgat eu şi unde m-ai băgat tu !


- Esti fata visurilor mele! Frumoasă, spirituală, amuzantă...
- Spui toate astea doar ca să mi-o tragi!
...- Si incredibil de inteligentă!


La om, moartea vine imbracata în negru si cu coasa in mana.
La tântari, vine în chiloti, maieu si cu un ziar în mâna...


- Mi s-a furat pasaportul.
- La politie ai fost?
- Am fost. Nu sunt ei.


Ora de biologie. Profesoara spune:
- Copii! Stiti cã stamina si pistilul la flori sunt organe de
Reproducere? Bula din rândul din spate:
- Sa-mi bag p…, si eu le miroseam!


Doua adolescente la dus:
- Stii, pe ''maimutica'' mea deja creste parul!
- A mea deja... Mananca banane!


Ce se întâmplă când două blonde fug una înspre cealaltă?
Se sparge oglinda!


- De ce ai fugit din sala de operaţie înainte de a fi operat?
- Pentru că infirmiera spunea tot timpul:
- Curaj, nu vă fie teamă, e o operaţie uşoară!
- Păi şi?.. Asta nu te-a liniştit?
- Nu. Pentru că vorbea cu chirurgul!
- Fetelor, va place pestele?
- Nu, ca ne bate!


Un barbat abordeaza o femeie foarte frumoasa intr-un hipermarket:
- Nu va suparati, mi-am pierdut sotia prin magazin. V-ar deranja daca
Am sta de vorba pentru cateva minute?
- De ce?
- Pentru ca de fiecare data cand vorbesc cu o femeie frumoasa, sotia
mea apare de nicaieri.


Doua fete isi povestesc peripetiile de la autostop. Una dintre ele spune:
- Toti soferii sunt la fel!
- Dupa parerea mea, nu sunt toti la fel. Mai sunt si care se impotrivesc...


Internetul este singurul loc in care barbatii sunt barbati, femeile
sunt barbati, iar fetitele mici si perverse sunt agenti FBI...


Baiatul ciobanului se hotaraste sa ii zica tatalui sau ca e gay.
Intr-o dimineata se ambitioneaza si zice:
- Auzi, tata! Sunt GAY... Ciobanul sta, se gandeste si il intreaba:
- Baiete, ai costum Armani?
- Nu...
- Folosesti parfum Boss?
- Nu...
- Dar masina Porsche ai?
- Stii bine ca nu am....
- Mai baiete, tu nu esti gay, esti un poponar prapadit...

Băieţelul unui inginer ridică nasul din cartea pe care-o citea şi întreabă:
- Tată, ce-i aia "pompă"?
La care inginerul ia imediat o foaie de hîrtie şi-ncepe să-i explice:
- Fii atent: e un cilindru cu-n piston înăuntru, care are o valvă
prin care fluidul trece într-un singur sens... etc.
Şi se-apucă să-i explice copilului principiile presiunii, noţiunea de vacuum
şi toate celelalte, pentru ca într-un final să-l întrebe:
- Dar de unde ai aflat tu de pompă?
- Păi, uite aici, în cartea de istorie, scrie că "Cezar a intrat cu mare pompă în Roma".
-----------------------------------------------------------------------
Soţia pleacă în interes de serviciu pentru cîteva zile.
Soţul îl scoală pe copilaş de dimineaţă, îi pregăteşte micul-dejun,
apoi îl ia de mînă să-l ducă la grădiniţă. La grădiniţă educatoarea
îi spune c-acest copil îi este necunoscut. Îl duce la o a doua grădiniţă,
apoi şi la a treia. Cînd ies de la a patra grădiniţă, copilul îi spune:
- Tăticule, încă o grădiniţă şi eu astăzi chiar c-o să-ntîrzii la şcoală!
-----------------------------------------------------------------------
Un tip dă un anunţ la matrimoniale: "Caut soţie".
A doua zi primeşte cîteva mii de răspunsuri: "Alege-o pe-a mea!"
-----------------------------------------------------------------------
Un tînăr ieşea într-o zi din biserică, iar pastorul stătea ca de obicei
la uşă pentru a da mîna cu enoriaşii. La un moment dat,
pastorul îl apucă pe tînăr de braţ, îl trase deoparte şi-i spuse:
- Tinere, trebuie să te-alături armatei Domnului!
- Dar sînt deja în armata Domnului! îi răspunse tînărul.
Pastorul îl întrebă:
- Atunci cum se face că nu te văd decît de Crăciun şi de Paşti?
La care tînărul îi şopti pastorului la ureche:
- Ştiţi, eu fac parte din serviciile secrete.
-----------------------------------------------------------------------
Soţul şi soţia în pat...momente toride...
EA: Ia-mă sălbatic, arată-mi că eşti bărbat adevărat!
EL: DA! DA! DA!
EA: Spune-mi numai lucruri murdare!
EL: Baia, bucătăria, covorul din sufragerie...
-----------------------------------------------------------------------
Într-un autobuz din statul Alabama se răscoală negrii, că cică vor să stea
şi ei în faţă, să mai stea şi albii în spate. Începe scandalul,
ţipete, păruială... pînă se enervează şoferul.
- Bă, ia gata cu gălăgia! Ete şmecheria dracului, la mine-n autobuz
v-aţi găsit... Bă, pe mine nu mă interesează, pentru mine sînteţi
toţi ALBAŞTRI. Acum, hai, toata lumea la locurile lor:
albastru deschis în faţă, albastru închis în spate!
-----------------------------------------------------------------------
La ora de curs, profesorul întreabă:
- Ce înseamnă "abstract"?
O tipă blondă se ridică şi răspunde:
- Ceva ce nu poate fi atins.
Profesorul:
- Dă-mi un exemplu, te rog.
- Fierul încins!
-----------------------------------------------------------------------
- Dragule, ce mă sfătuieşti să-mi cumpăr pentru ca atunci cînd
voi apărea pe plajă să-ntoarcă toţi bărbaţii capul după mine?
- Nişte clăpari şi-o pereche de schiuri!
-----------------------------------------------------------------------
Un poliţist vine pe la ora 5 dimineaţa la serviciu în pielea goală.
Superiorul îl întreabă:
- Bă, ce-i cu tine? Ai înnebunit, ce vii în halu-ăsta la serviciu?
- Şefuuuu', ştiţi... aseară am fost cu nevastă-mea la o petrecere,
iar pe la 3 noaptea au început jocurile de societate. S-au stins luminile
şi-o voce a strigat: "Să se dezbrace doamnele!" După cîteva minute,
din nou: "Şi domnii să se dezbrace!" Imediat aceeaşi voce a strigat:
"Şi acum. LA LUCRU!"
- Şi?!... întreabă şeful.
- Şi eu într-un sfert de oră am ajuns!!!
-----------------------------------------------------------------------
Într-un avion piloţii au uitat microfonul de comunicaţie cu pasagerii deschis.
Unul dintre piloţi zice:
- Ce facem? Facem sex cu stewardesa sau mîncăm?
Celălalt răspunde:
- Mîncăm mai întîi.
Stewardesa îi aude şi se grăbeşte spre cabină să-i avertizeze c-au lăsat
staţia deschisă, dar se-mpidedică şi cade. La care o bătrînă zice:
- Nu te grăbi, maică, n-ai auzit? Mai întîi vor să mănînce...
-----------------------------------------------------------------------
- Bunico, cum te tratezi dumneata cînd eşti bolnavă?
- Păi, la răceală iau un păhărel de ţuică. Dacă-mi creşte tensiunea,
iau un păhărel de coniac de calitate superioară. Cînd îmi scade tensiunea,
iau un pahar de vin roşu. Pentru lipsa poftei de mîncare, iau un pahar
de vin alb, iar pentru o digestie mai bună un pahar de bere.
- Bine, bunico, şi-atunci cînd mai bei apă?
- Draga mea, eu aşa boală gravă încă n-am avut!...
-----------------------------------------------------------------------
Discuţie între două prietene bune:
- Fată, ştii, eu niciodată nu mi-am înşelat iubitul...
- Dragă, tu acum te lauzi sau te plîngi?
-----------------------------------------------------------------------
Un individ cherchelit intră într-un bar şi lasă uşa deschisă.
Barmanul se răsteşte la el:
- Bă, tu n-ai uşă la tine acasă?
Individul se-ntoarce clătinîndu-se şi priveşte încet către uşă ,
apoi îi spune nedumerit barmanului:
- Ba am....da' aici nu este casa mea...
-----------------------------------------------------------------------
Un tip făcea autostopul pe-o stradă pustie, într-o noapte neagră şi-n mijloculunei furtuni puternice. Timpul trecea... nici o maşină pe drum,
iar furtuna făcea să nu vadă nici la doi paşi în faţa lui.
La un moment dat apare o maşină şi se opreşte în dreptul său.
Fără să analizeze prea mult situaţia, tipul se urcă-n maşină. După ce-nchide uşa ,
se uită spre cel de la volan... NIMENI!!! Maşina porneşte uşor, iar tipul,
deja îngrozit, stătea lipit de scaun, fără să poată scoate vreo vorbă.
Apare o curbă... tipul începe să se roage-n gînd să scape cu viaţă,
şi exact cînd maşina intră-n curbă, apare o mînă prin geam şi roteşte volanul.
Tipul, deja paralizat de groază, vede cum de fiecare dată cînd ajunge la o curbă,
mîna apare prin geam şi roteşte volanul.
La un moment dat, văzînd că se apropie de oraş, îşi face curaj
şi sare din maşină. Intră-n primul bar care-i iese-n cale şi, ud şi înspăimîntat,
cere două pahare de vodcă şi-ncepe să le povestească celor din bar
experienţa groaznică prin care a trecut. Toţi rămîn pe gînduri cînd îşi dau seama
că tipul plînge, cu toate că nu era beat.
După o jumătate de oră, alţi doi tipi intră-n bar, iar unul dintre ei îi zice celuilalt:
- Auzi, uite-l şi pe tîmpitul care s-a urcat la noi în maşină în timp ce-o împingeam!
-----------------------------------------------------------------------
Î: De ce blondele, atunci cînd primesc un calculator nou,
îl udă mereu cu apă?
R: Pentru a naviga pe Internet!
-----------------------------------------------------------------------
Am îmbătrînit, fraţilor!... Sunetele pe care le scoteam înainte
în timpul sexului, le am acum cînd mă dau jos din pat.
-----------------------------------------------------------------------
- Domnişoară, vă privesc şi n-am cuvinte.
- Dar bani ai?
-----------------------------------------------------------------------
Planurile care nu corespund posibilităţilor tale financiare,
intelectuale şi fizice se numesc vise.
-----------------------------------------------------------------------
Am coborît în genunchi în faţa prietenei mele blonde şi i-am spus:
- Ai vrea să-mi porţi numele?
- Nu, a răspuns ea scurt. Nu-mi place să mă cheme Costel.
-----------------------------------------------------------------------
Fluierul piciorului este un dispozitiv de găsire a mobilei pe întuneric.
-----------------------------------------------------------------------
Un bărbat se vaită către prietenul său:
- Astăzi am pierdut controlul asupra maşinii.
- Cum aşa? Ai condus prea repede?
- Nu. Nevastă-mea şi-a luat permisul.
-----------------------------------------------------------------------
Bin Laden ajunge la Poarta Raiului.
Sf. Petru deschide vizeta porţii, îl vede şi exclamă terifiat:
- TU, tocmai TU vrei să intri aici?
- Am zis eu că vreau să intru? Aveţi două minute să ieşiţi cu toţii!!!
-----------------------------------------------------------------------
Un sergent în permisie merge la o prostituată şi-o întreabă:
- Domnişoară, acceptaţi compania mea pentru 200 euro?
- Da! zise aceasta foarte galantă.
Sergentul se-ntoarce şi strigă:
- Companieee, 'nainteee... marş!
-----------------------------------------------------------------------
Profesoara: Care este opusul rîsului?
Bulă: Sexul.
Profesoara: Bulă, cum poţi să spui aşa ceva?
Bulă: Păi, rîsul este: "Ha! Ha! Ha!", iar sexul este: "Ah! Ah! Ah!"
---------------------------------
Un american şi un rus se laudă cu democraţia din ţară prin faptele lor de vitejie faţă de şeful statului fiecăruia. Americanul:
- La noi. când trece Obama, toată lumea aruncă cu fructe în el, îl scuipă, îl înjură.
Rusul:
- La noi când trece Putin, toată lumea îşi face nevoile pe el, care mai de care!
Americanul:
- Ei, hai să fim serioşi; am exagerat şi eu puţin. Îl injurăm dar mai în şoaptă, aruncăm spre el, dar nu îl atinge nimeni.
Rusul:
- Păi şi eu am exagerat putin. Într-adevăr, ne facem nevoile, dar nu ne dăm pantalonii jos.

Toţi oamenii aduc fericire... Unii prin prezenţă, alţii prin absenţă!
-----------------------------
Un poliţist opreşte o şoferiţă blondă şi îi zice:
- Doamnă, aţi întrecut orice măsură. În săptămâna asta aţi călcat deja cinci pietoni.
- Şi câţi am voie?